Анекдоты дня и обещания

Как-то Юрий Никулин шёл с утра пораньше пешком на работу и стал свидетелем страшной трагедии - молодая женщина и её шестилетний сын были сбиты автомобилем на пешеходном переходе. Мать скончалась. Мальчик просто чудом не пострадал. Просто его руку вырвало из ладони матери при наезде. Первое что сделал Юрий Владимирович это снял свой пиджак и накрыл им тело женщины, чтобы мальчишка не видел изувеченную, залитую кровью мать. Очень быстро приехала милиция оцепившая место происшествия, "скорая помощь", зачем-то пожарные, собралась огромная толпа зевак. Все они охали, ахали и обсуждали произошедшее. Как-то так вышло, что без внимание остался только плачущий мальчишка сидевший на обочине дороги. "Ну как так?" - подумал Никулин, вышел из толпы (милиция увидев известного актёра останавливать его не стала только честь отдала) и сел рядом с мальчиком. Утешил как мог, подарил свой красный галстук с изображением пчелы, а потом ещё и на такси домой к бабушке увёз.

В этот день у Никулина была назначена серьёзная встреча с японской делегацией. Юрий Владимирович естественно опоздал. Опоздал почти на полтора часа, да ещё и вошёл в кабинет без пиджака (костюм приобретался специально за границей для протокольных мероприятий), без галстука, в белой рубашке с закатанными до локтя рукавами. Руководитель токийской делегации Ито Кобаяси и его коллеги посчитали внешний вид и опоздание Никулина оскорблением, нарушением протокола, на котором азиаты зациклены, и демонстративно покинули цирк.

Только спустя пять лет Кобаяси узнал истинную причину опоздания директора Цирка на Цветном Бульваре. Никулина пригласили в столицу Японии прислав за ним самолёт принадлежащий компании. В офисе Юрия Владимировича встретило семьдесят восемь низко поклонившихся японцев без пиджаков, без галстуков и в белых рубахах рукава которых были закатаны до локтя.
* * *


Когда я была маленькая, мы с папой сидели на кухне и пили чай. Тогда он сказал: "Когда ты подрастёшь, и у тебя начнётся переходный возраст, ты будешь думать, что всё плохо, что тебя никто не любит, и ты никому не нужна. Но это не так. Потом у тебя появится своё мнение, и ты не станешь меня слушать, поэтому скажу сейчас: никогда не забывай, что я тебя люблю".
Уж сколько лет прошло с тех пор, а у меня в мыслях никогда не было, что я никому не нужна.

* * *



Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.

* * *


А вы заметили, как деньги, которые раньше вывозились за границу, стали работать внутри страны?
Я тоже не заметил...



* * *


В силу обстоятельств, которые можете домыслить сами, несколько дней не было доступа к интернету. Поэтому не получилось прислать в День космонавтики. Так что не взыщите.

После полета Гагарина в космос по епархиям для всех священнослужителей прошел циркуляр: на воскресной проповеди необходимо сказать, что советский человек Юрий Гагарин летал в космос. И Бога он там не видел. Архиепископ Алма-атинский и Казахстанский Иосиф (Чернов), выйдя к пастве, сказал: «Первый советский человек Юрий Гагарин побывал в космосе. Бога он там не видел. Но Бог его видел и благословил».



* * *


Неожиданность
(По мотивам новостей)

«Для меня, например, было неким открытием, что у нас гвозди импортные! Не буду называть страну [откуда идёт импорт] – догадайтесь с трёх раз. Мы даже гвозди не производим в стране, которая выпускает столько металла», – искренне удивилась Валентина Матвиенко.

Так и хочется сказать нашим бессменным депутатам и сенаторам, перефразируя классика: о, сколько вам открытий чудных готовит санкционный путь... :)

© Дмитрий Свиридов

* * *



Однажды Стелла Адлер, ученица Станиславского, предложила студентам следующий этюд:
- Представьте себе, что вы - куры. Вы гуляете по двору, когда раздаётся оповещение об атомной бомбардировке.
Студенты принялись усердно импровизировать, демонстрируя, как они разгребают лапами землю, клюют зерно, пьют воду, а потом в панике мечутся по сцене. И только один студент спокойно сидел в сторонке, не проявляя малейших признаков тревоги.
- Эй, а ты почему не реагируешь? - обратилась к нему преподавательница.
- А чего мне реагировать? Я - курица. Высиживаю яйцо. И потом, откуда курице знать, что такое атомная бомба?
Студента звали Марлон Брандо.

* * *



У меня на кассе пробивал продукты уникальнейший дедушка. Потерял в торговом зале бабушку свою, и глаза, полные отчаяния! "Она у меня плохо видит! Не увидит меня!" - и побежал за ней. Вернулись вместе. Разговорились. Ему 94 года. Говорит: "Тут товара на 11000. Нет, на 10900". Пробил ему всё. 10890! В свои 94 года он высчитал все проценты скидок, все купоны. И ошибся всего на 10 рублей! Я в свои 45 лет так не могу. Чуть не поклонился его ясности ума.


* * *





Сыну тогда ещё и пяти лет не исполнилось. Пригласила домой одну знакомую с двумя дочерьми, чтобы, пока дети играют, чаю с ней попить. Девочки были очаровательные, одной 5, другой 3, по возрасту вроде как раз моему сынуле подходят. Но что-то не клеилось у них с играми. Он всегда рад был поиграть с ровесниками, а тут бросил их и с нами сидит. Я его раз отправила обратно в детскую, второй... Потом девочки обиделись, сами к нам пришли. Мне перед знакомой уже стало неудобно за такое асоциальное поведение сына, стала сыну говорить: "Посмотри, какие девочки замечательные, что ж ты с ними не играешь? Разве они тебе не нравятся?". Сын, смущённо так: "Да, нравятся...". Девочки заулыбались, я продолжаю: "Так что вы не играете вместе? С нами тут сидишь всё время?". И подталкиваю его, чтобы он наконец-то ушёл с девочками в другую комнату и оставил нас в покое хотя бы на какое-то время. Но тут сын пододвинул свой стул поближе к нам и на полном серьёзе говорит: "А мне их мама ещё больше нравится!".




* * *

Сегодня на повестке дня два вопроса:
1. Как наладить производство гвоздей.
2. Полет на Марс.
Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.


* * *


Пост ДПС на въезде в Нерюнгри (южная Якутия), 2016 год. Еду на Тойота Секвойя с московскими номерами, машина забита под крышу грузом, стоит мощная грязевая резина. Останавливает меня молодой гаишник. Проверяет документы, обходит машину, морщится и спрашивает: «Чего это вы такую резину нацепили? Из Москвы приехали и думаете, что в Якутии дорог нет?!». Я, внутренне обалдевая, улыбаюсь и отвечаю: «Я не думаю, я знаю!». В результате он затребовал обратно документы и полчаса пробивал по всем базам, включая, наверное, Интерпол, что это за редиска к ним пожаловал в гости. Ничего не нашел, очень огорченный вернул документы и сказал: «Я дежурю здесь обычно через 2 дня на третий. Если вы честный человек, на обратном пути вы найдете здесь меня или моих коллег и расскажете, что у нас хорошие дороги, ясно?!». Пришлось согласиться и смотаться, пряча улыбку. Через полтора месяца на обратном пути пост был закрыт, пришлось возвращаться нечестным человеком. Записку оставлять не стал.
В 2018 году еду вновь на той же машине и на такой же резине. Дорога пустая, тьма кромешная, пост ДПС этот прохожу около часа ночи. На нем меня тормозит пожилой гаишник с явными кавказскими корнями, проверяет документы, просит выйти из машины. Я после 14 часов за рулем выхожу, потягиваюсь. Он светит мне в лицо, я щурюсь. «Пройдемте на пост!». Опаньки, это чего ж я такое нарушил, что аж на пост ведут? Иду за ним. На посту он показывает на стул, достает пирожок и наливает в стакан чай. «Ешьте и пейте чай!». Пытаюсь отказаться – нарываюсь на стальной взгляд профессионального служителя закона. Пью, давлюсь пирожком, хоть он и вкусный. «Вы торопитесь? Где ночевать собираетесь?». Нет, говорю, не тороплюсь, собирался в городе в кабине покемарить и дальше ехать по зорьке. «Ясно. Я на дежурстве. Вон в углу у нас кушетка, ложитесь, в 6 вас подниму. Вы устали, ехать вам в таком состоянии я запрещаю». Сказано это было таким сурово-заботливым тоном, что возражать не стал, залег на диванчике и отлично покемарил до рассвета. Утром получил еще стакан чая. Пока пил, гаишник меня спрашивает: «Вы года два назад тоже ведь тут проезжали?». Я чуть не подавился чаем, не фига себе, думаю, меня второй год местные гаишники пасут! Рассказываю ему про встречу с молодым два года назад, про свои работы по всей Якутии. Пожилой улыбается: «Я пока дежурил, все на вашу машину глядел, приметная. Вспомнил, как мне коллега два года назад рассказывал про похожую машину на грязевой резине и все возмущался, что эти москвичи сидят у себя в столице и думают, что больше нигде дорог нет хороших. Вы на него не обижайтесь, он парень хороший, просто он из Нерюнгри на машине сам никогда не выезжал, других дорог наших не видел, а у нас в городе они и правда неплохие!». Подивился я, вспомнил другие якутские дороги, на которых летом местами после дождя фуры по кабину проваливаются, и говорю: «Вы ему передайте, что я, как честный человек, вам рассказал, что в Нерюнгри дорогие хорошие, и трасса «Лена» стала неплохая, а вот остальные дороги еще ждут своего часа. И если он тоже честный человек, то он согласится!». Отсыпал гаишнику яблок и поехал дальше.


* * *



Я из очень интеллигентной семьи. Мама — преподаватель филфака, папа — доцент кафедры мехмата. Дома полно книг, все смотрят канал «Культура», разговоры о высоком и высоким штилем. Только вот часты ссоры, придирки, родители вечно заняты своими делами, даже могут не поздравить друг друга с днём рождения! И оба с презрением относятся к рабочему классу и вообще к тем, у кого нет высшего образования.
Так случилось, что от универа я проходила практику в другом городе вместе с однокурсницей. В этом городе у неё живут дядя, тётя и их сын. Живут они в обычной хрущёвке и пригласили нас пожить у себя на полтора месяца. Это самые лучшие люди, которых я встречала! Тётя — помощник костюмера в театре, а дядя работает на заводе. Нам выделили комнату, вкусно кормили. Каждый вечер семья собиралась на ужин хоть на полчасика, где все рассказывали о событиях за день, смеялись. А по субботам был большой ужин и просмотр старого советского кино под мороженое или тётин пирог. Иногда приходили друзья сына-старшеклассника, играли на гитаре или в шашки.
Это простые люди, говорят с ошибками, не читали Данте, но душевные и добрые. Уезжала от них со слезами. Как бы я хотела, чтобы они меня, 21-летнюю, удочерили.


* * *

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен

3
1
Другие новости

Оставить комментарий

Goodkoff1971
Goodkoff1971 Добавил(а) :
19 апр. 05:47 #
ПивоРыбкаТортикЛифчикЗонтик - 3000 комментовКоньяк за первую публикацию
К последнему. Как-то в студенчестве был случай. Наши ребятки, что играли в студенческом театре, поехали на ДР к ещё одной нашей артистке, что уже выпустилась и полгода как дома жила, в одном из крупных городов страны. Не важно какой город, важно, что Таня, именинница, была из интеллигентной семьи: папа - дирижёр симфонического оркестра, мама в нём первая скрипка. Пятикомнатные хоромы в стиле ампир, столовое серебро на столах постоянно, только фраки и вечерние платья за семейным ужином всегда, приходящий мажордом и кухарка, в общем полный фарш.
Танюшка никогда во время учёбы не задавалась, жила с нами в общаге, обычная девчуха-красавица с отличным юмором. Пол-института мужиков вздыхали по ней.
А в театре у нас был народ разный, но весь очень юморной. И вот, шесть человек поехали к Танюшке на 25 лет. Приехали, звонят, им открывают: папа с мамой (все готовы к гостям), Танечка, прислуга...
Вваливается эта "гоп-компания" с поезда, кто в чём - 90-е... И был у нас такой парень, Костик. Юморной и без тормозов вообще. Он с порога как заорёт (ни тебе здрасьте): -Танька, я щас у вас на лесенке ТАК ПИЗДАНУЛСЯ!
Мама, бледная как смерть, почти теряя сознание: - Таня, что это?
Важный: -Мадам, если бы я упал, я бы сказал, что упал. Но я ТАК ПИЗДАНУЛСЯ!
Через час этот говнюк в трениках, царство ему небесное, рано ушёл, ковыряя за столом в зубах фамильным серебром, травил матерные анекдоты, а Танечкина мама, держась за живот от хохота, вскрикивала: - Костик, я вас обожаю, но я больше не могу смеяться!!!
Так что не всё, что с виду пафосное, пафосное изнутри.
К последнему. Как-то в студенчестве был случай. Наши ребятки, что играли в студенческом театре, поехали на ДР к ещё одной нашей артистке, что уже выпустилась и полгода как дома жила, в одном из крупных городов страны. Не важно какой город, важно, что Таня, именинница, была из интеллигентной семьи: папа - дирижёр симфонического оркестра, мама в нём первая скрипка. Пятикомнатные хоромы в стиле ампир, столовое серебро на столах постоянно, только фраки и вечерние платья за семейным ужином всегда, приходящий мажордом и кухарка, в общем полный фарш.
Танюшка никогда во время учёбы не задавалась, жила с нами в общаге, обычная девчуха-красавица с отличным юмором. Пол-института мужиков вздыхали по ней.
А в театре у нас был народ разный, но весь очень юморной. И вот, шесть человек поехали к Танюшке на 25 лет. Приехали, звонят, им открывают: папа с мамой (все готовы к гостям), Танечка, прислуга...
Вваливается эта "гоп-компания" с поезда, кто в чём - 90-е... И был у нас такой парень, Костик. Юморной и без тормозов вообще. Он с порога как заорёт (ни тебе здрасьте): -Танька, я щас у вас на лесенке ТАК ПИЗДАНУЛСЯ!
Мама, бледная как смерть, почти теряя сознание: - Таня, что это?
Важный: -Мадам, если бы я упал, я бы сказал, что упал. Но я ТАК ПИЗДАНУЛСЯ!
Через час этот говнюк в трениках, царство ему небесное, рано ушёл, ковыряя за столом в зубах фамильным серебром, травил матерные анекдоты, а Танечкина мама, держась за живот от хохота, вскрикивала: - Костик, я вас обожаю, но я больше не могу смеяться!!!
Так что не всё, что с виду пафосное, пафосное изнутри.

Написать комментарий:


Привет, Гость!

Для отправки комментария введи свои логин (или email) и пароль

Либо войдите, используя профиль в соцсети
МАТ в камментах - БАН 3 дня!