Анекдоты за 10 декабря

Занимаюсь пошивом. Приходят заказчицы — 6 подружек невесты, нужны одинаковые платья. Сняли мерки, стали стоимость просчитывать. Материал дорогой. У двух очень полных дам расход ткани получился в 2,5 раза больше. Стали возмущаться, говорить, что в магазине все размеры стоят одинаково, чуть ли не в фашизме и дискриминации меня обвинили. Подруги их поддержали. Разделила стоимость всей ткани поровну. Тут же заявили, что не собираются за жирух переплачивать. Какой бодипозитив, такая и дружба, в общем...

* * *


В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек. Пенсионный фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов.
* * *


В селе живет бабушка - 89 лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушечку. Так она говорит:
- Совсем одна останусь, как ты помрёшь.

* * *


Еще одна баллада о таможне
1863 год. Йокогама. Некий голландский торговец со свежеприбывшего корабля проходит таможню. В числе декларируемых предметов - клетка с 1 (одним) живым тигром для киотского зверинца. Таможенники заявляют, что никаких тигров у них в списке налогооблагаемых товаров не числится, тариф они определить не могут, а значит не имеют права пропускать животное. Голландец в истерике. Во-первых, везти тигра обратно - это жуткий расход, во-вторых, сделка же сорвется... А таможенников заело настолько, что они даже на намеки о благодарности, безграничной в разумных пределах, не прореагировали. Купец в отчаянии потребовал голландского консула.
Явился консул, невозмутимый рыжий тип в пенсне, посмотрел на купца, на таможенников, на тигра и сказал, что таможенники в своем праве. Они не обязаны идти навстречу и вносить дополнения в тарифную политику. И поскольку корабль уже отошел с погрузки, купцу ничего не остается, как забыть об этих деньгах и выпустить тигра на свободу, раз уж прибыль из него извлечь невозможно.
- Как на свободу?- всполошились таможенники.- Где на свободу? Здесь?
- А где же?- поинтересовался консул.- Он же его за воротами не может выпустить, это же будет провоз в страну нерастаможенного груза. Только здесь.
- Да он же нас сожрет!
- Не знаю, он, по-моему, не голодный. И вообще его явно укачало. Но это не имеет значения. Право собственности священно и мой подопечный может распоряжаться своей, как ему угодно. В рамках японских законов, конечно. Но закон ему этого не запрещает, не так ли? Так что, я думаю, что мы пришли к совершенно легальному и взаимно приятному решению. Честь имею.
Тигр был растаможен мгновенно и мирно отправился в старую столицу.

* * *


Новость:
"Персонаж фильмов Жорж Милославский стал лицом рекламной кампании Сбербанка"
Киношный жулик рекламирует Сбер. Ну что же - им виднее. :-|


* * *


Работаю в Сбере, каждый день прохожу мимо памятника первому вкладчику (Кристофари) на площади перед штаб-квартирой банка. Из-за постоянных видео мероприятий, в принципе, все сотрудники банка в стране уже привыкли к ссылками на эту реликвию.

Вчера позвонили "сотрудники" Банка (с 900 номера, молодцы) и стали "продавать" какие-то облигации. Деньги, конечно, надо было переводить куда-то на счет Сбера, при этом все надо было делать срочно, т.к. эта "акция щедрости" заканчивается и т.д.

Сначала смеялся внутри, а потом спросил : " Назовите мне имя первого вкладчика банка?" На что "сотрудник" мне так возмущенно говорит: " Да вы что, это же конфиденциальная информация!"

После этого можно было смело вещать трубку. Всем советую.
* * *


Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

* * *



Никогда белые медведи не были так близки к полному вымиранию: Чубайса назначили заниматься проблемами Арктики.
* * *


- Бэрримор, а что конец света уже наступил?
- Нет, сэр, еще репетируют.

* * *

Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь в какой шикарной квартире ты проживаешь.


* * *


Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить - я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.

* * *


В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк...
В сумочке была плитка шоколада. Не долго дуиая, она передаёт её водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
- Возьмите сдачу!

* * *



На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!


* * *


- Назовите предел человеческой наивности.
- Читать отзывы на товар... на сайте производителя...

* * *


похоже мы в глубокой жопе
и по отсутствию следов
я полагаю что в такую
еще никто не залезал

* * *
возьмем к примеру слово чорный
да не по правилу чё щё
зато смотри насколько гуще
жирнее стала чернота

* * *
ты что дебил спросила рита
а я не знаю что сказать
на этот вроде бы обидный
но очень правильный вопрос

* * *
сынок держи печеньку к чаю
усталый карло прошептал
и в деревянную ладошку
вложил кусочек дээспэ

* * *
не лезьте мне под юбку федор
в театре мы а не в пивной
в пивной совсем другое дело
пойдемте же скорей в нее

* * *
я николай и я пожарный
и ваше здание горит
и все захлопали и хором
сказали здравствуй николай

* * *
я назвала детей по книгам
евгений пётр и гильгамеш
но идиотским этот способ
считает только гильгамеш

* * *
мы суетились волновались
и не заметили как к нам
подкрался президент с рассказом
про сложный уходящий год

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен

2
Другие новости

Оставить комментарий

Просто прохожий
Просто прохожий Добавил(а) :
10 декабря 2020 21:29 #
ПивоРыбкаТортикЛифчикЗонтик - 3000 комментовЧайник - 7000 комментовБарабан - 15000 комментовКоньяк за первую публикацию
Про шоколадку :))
Про шоколадку :))
EuGen#70
EuGen#70 Добавил(а) :
10 декабря 2020 22:47 #
ПивоРыбкаТортик
В основном вполне неплохо :)
В основном вполне неплохо :)

Написать комментарий:


Привет, Гость!

Для отправки комментария введи свои логин (или email) и пароль

Либо войдите, используя профиль в соцсети
МАТ в камментах - БАН 3 дня!