Анекдоты

Комментарий к новости про то, что 23 февраля почта работать не будет
23-го февраля почта не будет работать вообще.
В остальные дни почта не будет работать в штатном режиме.

Еще раз о вреде пьянства.)))
Собралась компания на рыбалку. Как водится, мужики взяли хавчик и пару ящиков водки. Рыбачить начали еще по дороге. Поэтому када приехали на место, покушаться на жизнь и свободу рыбы особого желания уже не было. Приятели чисто машинально расставили удочки, а сами сели за продолжение банкета. На закусь прямо над костром жарили сосиски, а чтобы было вкуснее, кто-то открыл банку кабачковой икры и вывалил на лист лопуха, так туда сосиски удобнее макать. В общем все ухрюкались и конец вечера пропал в тумане...
Утром мужики проснулись. И увидели такую картину на лопухе лежала не тронутая кабачковая икра. А рядом валялась вся утыканная сосисочными следами... коровья лепешка...

Девушки, выбирающие себе ник 'CRAZY'! Одумайтесь! Это глупо! Алёна CRAZY читается,как Алёна СРАЗУ!

У продавщиц есть несколько степеней не свежего хлеба нормальный, сегоднешний, вчерашний, с мороза, внутри он мягкий, как всегда.
Но ни в коем случае не черствый!

Познакомился я как-то с красивой девушкой. Словами не описать , не девушка, а мечта! После положенных ухаживаний , пригласила она меня к себе! Жила она одна и дала мне понять , что сегодня я могу у неё остаться. Мы провели замечательный вечер и собрались уже перейти к главному, поэтому я попросил разрешения сходить в ванную. Войдя туда, я умылся и собрался было выходить, как мой взгляд упал на полупустой тюбик геммороидального крема! Понимаю, что это житейское, но тогда это произвело на меня нехорошее впечатление, я представлял всю эту байду в подробностях, о сексе можно было забыть, я отмазался и свалил. Больше я с ней не встречался.
Через некоторое время мой друг привёл её на вечеринку к общим друзьям. Сидели мы за столом, велись паралельно несколько тем, женщины говорили об утренних мешках под глазами. И тут я краем уха услышал как та самая девушка говорит Девчонки, попробуйте геммороидальный крем, помогает моментом, немного жжёт, но эффект обалденный!
Я чуть не заплакал от своей дурости))))))))

Дело было с омим другом Андреем. Угораздило Андрюху сломать челюсть
(заступился за друга в драке). С переломом челюсти попал он в 1-ю
городскую больницу г. Москвы в отделение травматологии в челюстно-лицевой
департамент. Для тех, кто имел счасть не знать - корпус находится
на Ленинском проспекте Москвы, этаж 7-й, окна выходят на Нескучный сад,
Ленинские горы, Москва-реку, Парк Культуры, Фрунзенскую набережную...
Короче вид потрясающий. И повезли моего друга Андрюху на перевязку.
Посадили, в кресло, лицом к окну. А он возьми и скажи - Красота-то
какая! Вид потрясающий!, а доктор по имени Глеб отвечает - Это фигня.
Вот в гнойной - другое дело!

Эх, молодёжь... Было время, когда я своему сыну объяснял, почему Русалочка и Терминатор одним голосом разговаривают!



Мужик в баре пьет пиво и после каждой выпитой кружки заглядывает в бумажник. Официант замечает это и вежливо интересуется, зачем он это делает. Ответ
- Видите ли, в бумажнике - фотография моей жены. Когда она мне покажется красивой, я пойду домой.

вдуплился = поселился в дупле на ПМЖ
а что тогда такое отдуплился
выселился из дупла в связи с невозможностью платить по кредиту за него

История это произошла с одним моим знакомым.
Покупает он, значит, какую-то технику в магазине,
подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку.
Ну мой знакомый ему и говорит
- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь
- Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!!
Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу -
это не важно, привез ее домой, вечером с женой легли в постель, включили
видео и начали смотреть...
На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела
женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто
сидела, а еще пила пиво из бутылки.
Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращенный к этой женщине
- Слушай, хватит пить, а Давай, начинай уже!
Эта бомжиха ему
- Да пошел ты!! Отстань от меня!!
И брыкнула ногой в сторону камеры.
Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор
и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь
- Слушай, мужик, сегодня дама не в духе... Попробуй включить эту же кассету
завтра...
И ВСЕ!!! Дальше кассета была абсолютно пустая...

Lucretia я хочу в ответ увидеть утвердительное предложение. так зачем ты снова закурил
2-D Да

Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает Братьев Грим. Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик
- Мама, чего ждем!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

Собралась как-то вместе три гейские пары. Один из них спрашивает своего партнёра
- Что ты сделаешь, когда я умру
- Кремирую твое тело, потом выйду на нашей яхте в океан и развею пепел над водой, и океан всегда будет напоминать мне о тебе...
Все в восхищении - как романтично! Тогда второй спрашивает о том же своего партнера. Тот отвечает
- Я тоже кремирую твое тело, потом смешаю твой пепел с землей, положу в цветочный горшок и выращу прекрасную орхидею, которая своим цветением будет напоминать мне о тебе!
Третий гей спрашивает своего партнёра
- А что ты сделаешь, если я умру
- Я тоже кремирую твое тело, принесу пепел домой, приготовлю очень-очень перченого чили, смешаю пепел с ним и съем всё без остатка.
- Но зачем!
- На следующее утро ты отдерёшь мою жопу в последний раз.

TeddySk Как стать интересным и общительным собеседником
simplyv Внимательно слушай.
Японский Городовой Почаще повторять одни и те же фразы.
Сразу привлечешь к себе повышенное внимание.

Знакомый рассказал. Подка на ровном месте.
Попросила жена его флешку. Тот даёт, и говорит, мол там папка есть, называется не трогать, так чтобы она туда не лазила.
В общем, супруга почти час искала ту папку.

xxx насколько у меня интересная работа понял, только когда захотел создать файл е##чая х#йня.doc, а ворд заявил, что файл с таким именем уже существует

Когда моей дочери было шесть лет, мы гостили в Москве у друга Ваньки.
Собственно, друг тут ни при чем. И вот, как-то раз после посещения то-ли
зоомагазина, то-ли зоопарка, ребенку в голову втемяшилась идея завести
дома большого говорящего попугая. О желании было сказано при Ваньке
и тот вдруг заявил, что знает одного мужика, который не прочь продать
такого попугая. На следующий день мы - я, моя дочка и Иван - приперлись
к этому дяде. Попугай и правда был большой и красивый и довольно внятно
разговаривал. Хозяин расхваливает птицу, я отмусоливаю баксы (для любимого
чада ничего не жалко), а дочь решила втереться к попугаю в доверие поднесла
ему на ладошке горсть семечек. Через минуту жалоба от ребенка
- Папа, он не хочет кушать семечки!..
Пока я думал, как успокоить дочь, птица скрипуче так заявляет
- Андр-р-рюша плохой мальчик! Мер-рзавец, бл@!.. Кретин. (и пошевелив
перьями) Ох, е@аный в р-рот!..
Естесственно, мы остались без попугая.
Кто такой этот Андрюша и почему он мерзавец, я так и не узнал. Попугая звали
Антуан...

народ, кто в java разбирается, точнее кто может сказать почему java-машина не хочет запускаться
Не запускается java-машина
Заправь ее java-бензином

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член

- Хм... Юленька - психологический триллер, отечественный, новый... пойдём
- Дать убийственную рецензию из 3-х слов
- Ну
- Композитор - Аркадий Укупник



Прихожу с работы. Жена с маленькой дочкой на кухне раскатывают тесто.
Спрашиваю
- И что вы такое делаете
Дочка
- Ой, папочка, не спрашивай! Мы ещё сами не знаем, что получится!

Ярославль. Зима. Холодно. Скользко.
По тротуару идет, задумавшись, парень. Навстречу ему - девушка. События
начинают развиваться в тот момент, когда они почти поравнялись
- девушка подскальзывается на льду и, начиная падать вперед, резко
выбрасывает вперед руки, причем правой попадает парню примерно в солнечное
сплетение;
- парень, видимо, имеющий достаточный опыт восточных единоборств,
рефлекторно блокирует руку девушки (отводит в сторону), одновременно
нанося контрудар в грудь, но успевшее включиться сознание, видимо,
успевает ослабить силу удара, которого оказывается тем не менее достаточно,
чтобы придать девушке обратное ускорение;
- девушка начинает падать на спину, ноги из-под нее выскальзывают
и взмахом правой она попадает парню... туда. Короче, куда в спорте
запрещено попадать;
- парень успевает среагировать, чуть наклонившись и, хотя и получает удар
вскользь, пытается ухватить падающую девушку то ли за воротник, то ли
за шарф;
- в это же время девушка пытается ухватиться за плечо или шею парня левой
рукой но, промахнувшись в тяжелой летной ситуации, попадает ему почти
кулаком в правое ухо;
- парень, получив удар в ухо, тоже промахивается мимо шарфа и попадает
растопыренной пятерней девушке в лицо, отчего та окончательно стыкуется
с землей. Парень, тоже не устояв на ногах, падает на нее сверху ну, почти
в положение женщина снизу, мужчина сверху, при этом едва не столкнувшись
носами.
Дальше, как и следует ожидать, парень вскакивает, помогает подняться
девушке и только открыв рот, дабы произнести что-либо шутливо-извиняющееся
с подтекстом о предложении познакомится, как... получает правым кулаком
в левое ухо, после чего девушка молча разворачивается и уходит, а парень,
хотя и продолжает идти в прежнем направлении, думает уже совсем о другом...

xxx Все таки мне кажется он слишком замкнутый, молчаливый и угрюмый.
yyy Неее, я не поверю, что у парня, который ездит на желтом матисе, скудный внутренний мир и ограниченные интересы.

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь!
гаишник - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й мерин, где сидят два чисто
конкретных бандюга.
Гаишник -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюги - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый мерин с теми же бандюгами.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюги - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!