Набор историй:)

Надо сказать, что в нашем доме проживает диаспора айзербаджанцев, одна
негритиянская семья и несколько корейцов. Интернационал, в общем.
Сегодня стою около подъезда, наблюдаю сцену.
Итак, встречаются айзербаджанец и кореец, пожимают друг другу руки и
синхронно произносят: "Привет, нерусский", "привет нерусский".
Без комментариев...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сыну 6 лет. Проходим мимо Роспечати. Подходим к окошку. Я:
- У вас *Чип* свежий есть?
Из окна:
- Нет.
Идем дальше, сын спрашивает:
- Пап, а что такое *Чип*?
Отвечаю:
- Журнал про компьютеры.
Сын:
- Аааа, унитазный журнал.
- ?????
Сын:
- Ну он у нас всегда в туалете возле унитаза лежит.
Занавес....

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На сайте sports.ru - название статьи: "Насри спокойно относится к
сравнениям с Зиданом".
Еще бы, фамилия обязывает относиться ко всему спокойно: по принципу
"насрать и размазать".

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Захожу я как-то в соседний отдел и спрашиваю:
- Хотите, расскажу анекдот про блондинку?
Одна мадам говорит ДА.
Рассказываю:
"Одна блондинка спрашивает: как правильно пишется, Иран или Ирак?"
В этот момент из соседней комнаты выглядывает блондинка и говорит:
- Это разные города.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Когда-то один одногруппник в институте очень долго и упорно сдавал на
права в ГАИ, в очередной раз после неудачной сдачи его спрашиваем:

- Ну в этот-то раз что случилось?
- Двойную сплошную пересек..
- Да как же ты так сумел, растерялся что ли или не увидел?
- Да не, на обгон шел..

Представил я так себе машину с учебными знаками отличия, которая лихо по
встречке обходит всех и мат экзаментаро, сидящего в ней).. Кстати права
он таки получил раза с 5го или с 6го :)

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

История эта реальная и случиласи лет пять назад. Пахал я тыгды на
железке путевым ремонтником. Бело было зимой. А зима надо вам сказать в
тот год была невьебенно холодной. Выйдешь с утра на работу, яйца до
размера горошин сжимаются, а из жопы пар столбом валит. АхУеть просто
какой дубачина был.
В тот день мы ехали на работу, на соседнюю станцию. Ну че, собрались с
утра у половины рожи злые похмельные сцукконах. Тут и спирт подоспел,
похмелились, кто-то блеванул, кто-то пернул, в общем тепло на душе
стало. Погрузились в снегач и поехали.
Вот тут-то и начинается собственно гря история. Был у нас в бригаде
паренек Санька-оглобля. Длинный худущий. Прибываем мы на станцию
назначения, Санька к тому времени уже принял на грудь, так что шары его
в полутемках снегача как два фонаря светили. Ну и по пьяной голове
ломанулси он инструмент выгружать опЕздол. Стал в проходе ломы кидает.
А там узко сцукко нах, хрен развернешси. А надо сказать что снегачь
сука-высокая хуйня, и поэтому, как оказалось, лом брошенный со снегача,
успевает в полете нехуево развернутся и, поскольку нах зима, воткнуться
в сугроб.
Понятно, что Санька, раскорячившийся в проходе обо всем этом до
определенного моменту и не подозревал мля. Выкинув ломы, он подалси
назад и стал спускаться (а спуститься со снегача можно только спиной), и
где-то с середины лестницы оттолкнувшись от лестницы, эта пьяная
скотина, преодолела последний метр, аки коршун, в полете и успешно
натянулась очком на торчащий из земли лом. Сдесь я сделаю бля два
дополнения. 1) Этот снайпер умудрился так наебнуться, что лом вошел в
очко, тютелька в тютельку прям сквозь штаны. 2) Уебку не повезло, лом
торчал из снега плоским концом.
Не знаю, что почувствовал в тот миг этот везунчик, поскольку сообщить
нам он ничего не успел. Причиной тому был Федя, еще одна пьяная рожа,
хренарившая, кстати, спирт вместе с Сашкой. Не успел пострадавший открыть
свою пасть, как сверху послышался Федино пьяное: "Саня лови! " и следом
полетело нечто металлическое и тяжелое, на поверку оказавшееся
пятнадцатикилограммовым домкратом. И Саня поймал! Поймал сцуконах ибо
хотел жить, и нужно было либо уворачиваться (а это, как оказалось, не
так просто проделать с ломом в жопе) либо ловить.
Понятно что пятнадцатикилограммовая хуня вогнала Саню в сугроб а лом в
жопу еще глубже. И вот тут он заорал. Да так что нас как хуем с снегача
снесло. И ведь мы ж не сразу сообразили. Лома-то толком невидно было.
Стоит еблан орет как резаный, и, главное, домкрат не отпускает. Короче
когда разобрались в чем дело понятно ржать принялись, а Саня матом
благим орет, снимите сука нах! Мы ему типа, как а вдруг мы лом вытащим а
у тя там все и вывалится. Он от этих слов так бля перепугался, что если
бы смог то наверное обасрался бы с перепугу. А тут Федя к нему подходит
и спрашивает "Сань те бля не холодно?". А кто-то с толпы грит: "Нашел о
чем спрашивать!" Так а че оправдывается Федя: "Лом же холодный!". Ну
мы короче послали его нахуй, кто-то скорую вызвал и спросил можно ли лом
из жопы вытаскивать если он глубоко вощел, скорая тоже послала нахуй, но
вскоре все же приехала вызванная дежурной по станции.
Саню короче спасли. 16 швов на жопу правда наложили. А он после этого
забухал и его погнали с работы.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я вот вчера ботинки купил. Удобные весьма и черные вдобавок. И как
продавщица сказала в магазине, даже еще модные. А то что скидка почти в
половину, так это связано с ликвидацией предприятия. Ну это она так
говорит. Наверное и сейчас вон тому ослу втирает. Типо завтра наш
магазин закрываеццо, а сегодня вам без этой обуви, ну как без гандонов в
Таиланде.
Да я что хотел-то, я ж не проверять ее пришел. Типо, что ж ты, лживая
тварь, вчера песдела? Понравилась она мне просто. Ну и как-будто мимо
проходил, думаю дай зайду. Прямо перед закрытием. Ну и только дверь
открывать, а она сама распахивается и сталкиваюсь с Вовкой.
- Майк, ты что-ли?
- Опаньке, Вовка! Курнос, ты?
- Бля, сколько лет! Ты где ща?
- Да я недавно здесь. Два года почти жил в ебенях ваще. Сам то как?
- Слушай, давай отметим.
- Давай, здесь кафешка напротив, - думаю, время есть, почему бы с другом
не поболтать.
Ну сидим. Я ему про себя вкратце рассказал, если интересно ему в
подробностях, пусть ресурс пафтыкает. Да и у него смотрю, что-то видок
не очень.
- Не нравиццо мне чото твой ибальнег совсем, - говорю.
- Не выспалссо просто.
- Гы-гы-гы, все как в молодости...
- Если бы, - он отхлебнул из своего бокала, - слушай карочи.
Я на часы глянул, если не очень длиная история, еще успею контакт с
аццкой ликвидаторшей наладить.
- В общем, разругался я со своей, послал жить ее...
- Нахуй?
- Ну почти... к маме и папе... ну и уехала она. Сижу один, скукота. Решил
Позвонить подруге одной, туда-суда неделанной...
- Вовк, извини перебью, - ногу так выставляю в проход, - зацени какие
ботинки купил!
- Ога, вещь!
- Песдец какие зачотные. Так куда там ее не делали говоришь?
- Блять, ты слушай, не перебивай... Ну позвонил, туда-суда, смихуечки и
тому подобное, короче напросился на пиво. с моей стороны пиво, с ее
милая улыбка.
- Гы-гы-гы. В улыбку ибать пачотно. Блять, Вовк, ботинки песдец как
нравюццо, - и опять покрутил в проходе шедевром обувной промышленности.
- Класс, Мишк, - он даже посмотрел в нужном направлении, хотя может на
туфельки официантки засмотрелссо.
- Ога.
- Ну слушай. У нее сидим, выпиваем, светские разговоры ведем, типо
кагдила и все такое. Я ж принципиально не могу так сказать в лоб - идем
ибаццо. Вообще мне кажется, когда инь и ян пьют вместе, по-любому кто-то
кого-то хочет подмять...
- Инь-хуинь, кста...
- А ян? - Вовка иногда озадачивал своей китайской философией.
- Кажеццо, хренан, так что дальше-то?
Вовка закурил:
- Короче, всякими намеками, легкими прикосновениями к незапретным
местам, довел девку до легкого повлажнения. Тут она музыку включила,
потанцевали.
Я усмехнулссо, вспомнив как Вовка отжигал на дискотеках.
- Представляешь, глаза фтыкали в ее глаза, - продолжал Вовка.
- Вов, да тебе песдец паходу. Влюбилссо штоль?
- Хуй знает... ну и тут типо у меня ноги подкосило. Лег аккуратно на
диван близ стоящий, она залезла сверху и попыталась поднять. Я
потихоньку ее уложил рядом, взял локон ее волос в руку. Она меня
поцеловала...
- А чо ей оставалось делать-то? Здоровый иблан валиццо навзничь и еще за
волосы держит.
- Гы-гы-гы.
- Ну дальше-то что?
- Настроение поднялось у меня конечно. Начал ее целовать. И так лихо и
сладко мы это делали, что руки сами поползли к ширинкам. Но здесь она
начинает говорить хуйню. Спрашивает, с кем я? И останусь с ней или нет?
Ну я, как чесная “МАША”, говорю, нет Оленька, моя хоть у мамы в данный
момент, но у меня есть и все такое. И тут же успокаиваю ее, что поибаццо
завсегда охота и не прочь.
Вовка тяжело вздохнул.
- Полежали, попесдели о чем-то, тут в каждой бутылке песдец
нарисовалссо. Время спать подошло. Она показала на большую кровать в
соседней комнате, мол давай туда, а я пока помыццо. Думаю окей, Оля
сказала - Вова сделал! Разделся до трусов, лег. Приходит она, снимает
свои труселя, ложится. Ну я давай ее доебывать, беструсая дева рядом, а
я чо усну что-ли? Хренасдва! Короче я ее и так и эдак. До четырех утра,
прикинь! Даже пелотку пару раз задел, мокрющая песдец!
Я посмотрел на Вовкины пальцы, которые из тарелочки, общей между прочим,
выудили фисташку. Понял, что орехов мне больше не хочиццо.
- Ну и?
- А она мне так и не дала, такая сочная песда была. Представляешь, и не
дала... Вот такие хреновые дни бывают в отношениях между инь и ян.
- Да, брат... Стареем что-ли? Я вот тоже сегодня планирую тыку парить.
- У меня сегодня попытка намба ту. Может это, сказать что женюсь?
- Вовк, ну тя нахуй! Смари лучше какие у меня ботинки. Заглядение.
- Да иди ты со своими ботинками! Я ему серьезные вещи, а он...
И тут к столику подходит моя вчерашняя продавщица обуви. Которую сегодня
мечтал попользовать, кстати сказать. И почему-то целует не меня, а Вовку
в щечку. Он сразу такой спокойный стал. Расшаркиваццо начал, типо
познакомтесь, это Майк, это Оля. Ну я приуныл естественно. Для приличия
посидел еще пять минут и говорю:
- Ладно молодые люди, удачи вам и счастья, а мне пора уже.
- Да погоди, щас может Ольга подружке какой позвонит, - Вовка он если чо
добрый блять, - А Оль, давай мухой. Светке там, или этой... как ее?
- Ой и правда, я щас, - Оля свою раскладушку достает из сумочки.
А у меня уже и настроение близкое к отметке песдец. Куда нахуй такое
крушение надежд?
- Давайте как нибудь в другой раз, - скорбно так говорю, - правда спешу.
- Погоди, я тебя провожу хоть, - Вовка со мной встает из-за стола, и Оле
так, - милая, я щас.
Ну попрощалссо я с дамой, и у выхода Володьке руку пожал. Потом
улыбнулссо:
- Слы, Вовк, средство есть одно, - а сам из кармана пакетик маленький
достаю, - на держи, пригодиццо.
- А что это? Виагра что-ли? - стоит в руках вертит.
- Силикагель это.
- И что?
- От мокрых пезд помогает очень, - отвечаю... и пошел к остановке.
- Слы? Сколько штук на стакан надо? - кричит, - Эй, Майк! А как же ты?
Ты же тоже собиралссо сегодня?
Остановилссо. На ботинки свои новые глянул. Усмехнулссо... Достаю еще один
пакетик из кармана. Вовке показываю.
- Да ладно, Вовк, у меня еще есть. Я ж все-таки два ботинка купил!

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен

0
Автор: ,
Другие новости

Оставить комментарий

korvin Добавил(а) :
14 июня 2007 15:23 #
с железнодоржниками жесть
:04: с железнодоржниками жесть
Элвис Добавил(а) :
19 июня 2007 16:49 #
про блондинок улыбнуло
про блондинок улыбнуло

показать все комментарии (5)

Написать комментарий:


Привет, Гость!

Для отправки комментария введи свои логин (или email) и пароль

Либо войдите, используя профиль в соцсети
МАТ в камментах - БАН 3 дня!