Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....

Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!

Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

Вот это электричка!!!

Все разнообразие отечественных поездов, электричек и паровозов

Яркие такие, прикольно...

Кто рано встает, тот за МКАДом живёт!

Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 250 тысяч рублей.

Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Китайские поезда - самые поездатые...

В Германии вблизи города Диленбург потерпел аварию поезд, перевозивший 106 новеньких Porsche.
18 из этих Porsche вместо того, чтобы поехать к покупателям, отправились на свалку.
Примечательно, что поезд-транспортер Porsche столкнулся с другим поездом, перевозившим нефть. В результате катастрофы немецкий автогигант потерпел убытки более чем на 1 миллион евро.

Первые положительные последствия финансового кризиса:
На mail.ru стало меньше спама!


Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со
ссадинами. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тут - контролер. Пришлось прыгать с
поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.


Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка
не застегивается!!!


Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит, чтобы ей подыскали молодую
служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
Диpектpиса возмущена:
- Мадам - у нас сеpьезное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...


В одном селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения
проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры,
представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые
выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный
метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию
(перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится
половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким
образом популяция волков сойдет на нет.
Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между
собой, затем встает один старый фермер, снимает шапку, швыряет ее о
землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю
"зеленых":
- Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не трахают
наших овец, они их пожирают!

Горячая машинка!!!! На такой медленно не поездишь...

- В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.

- В жизни не могу поймать два мгновения: когда засыпаешь и когда "Ааа, еще только начало семестра-можно пока забить на пары" переходит в глубокую жопу...

Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье

- Торчащие кости - первый признак анорексии!
- Торчащие кости - это признак открытого перелома!

Реклама кофеварки:
- Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

Два биржевых спекулянта:
- Я теперь спать не могу от этого кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть!
- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

На светском вечере:
- Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
- Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
- Нет, хочется знать, где мой супруг.

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Здорово придумали… Я бы тоже так поездил, сувениры подержал

Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...

- Почему дураков нельзя закатать в асфальт и исправить сразу обе беды?
- Да ты что! А кто же тогда наши анекдоты будет сочинять?..

Ходит прапорщик по вагону. Вдруг начинается беготня, дым, крики, паника. К нему подбегает взъерошенная женщина и кричит:
- Прапорщик, прапорщик, остановите поезд!
Он, немного смущённо:
- Ну, поезд, стой, раз-два!

- Папа, а что такое зима?
- Посмотри в морозилке.

Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал...

Василий сидел и смотрел на сына играющего в песочнице.
- Как же он на меня похож. ну просто вылитый я!
А негритенок смотрел на отца и хитро улыбался.

Я склоняюсь больше к поезду…

Столкновение двух поездов недалеко от столицы Венгрии привело к гибели четырех человек. По предварительным данным, еще 26 человек получили травмы, причем семеро из них находятся в тяжелом состоянии.
Столкновение произошло в 50 километрах к востоку от Будапешта. Предположительно, один из поездов двигался слишком медленно, и потому он столкнулся со следовавшим за ним составом.

Обычный поезд
Пятница, около 10 часов. Московское метро, ст. "Октябрьское поле". Поезд простоял перед станцией на перегоне минуты две. Снаружи толпа напирает, внутри не сдаются. Машинист, не выдержав, изрекает (достойно цитатника Мао или Каддафи):
- Граждане, это обычный поезд. Он не идет в светлое завтра.
Двери освободились сразу, настроение до конечной было чудненькое.
Место, правда, никто не уступил.

Птичка
История произошла, когда мы с компанией собрались пойти искупаться на карьеры. Путь проходил через небольшой лесок, где еще обитает некая живность типа птиц. И вот взгляд одного из нас падает на маааленькую птичку странной окраски. Тут же звучит вопрос, адресованный остальным:
- Кто знает, как называется птичка с черненькой головой и красной задницей?
- Красножопая черноголовка, - мгновенно звучит ответ...

Пешеходный переход
2003-й год, я студент, денег как всегда нет, но есть автомобиль Ваз 2102, страшный раритет, но в хорошем состоянии. Как-то закадычный друг (барыга) просит съездить в Питер на закупку, у самого то ли авто встало, то ли чего-то с документами было не то. Денег обещает подкинуть... В общем не вопрос... Сели, поехали, все нормально, загруженный донельзя траффиком Московский, пешеходный переход и неподалеку стоит мусор. Я притормаживаю, пропускаю значит народ, вдруг истошный свист ГАЙца, ну, я думаю может не мне, он свистит еще истошнее и бежит в мою сторону, ну, ладно... Подбегает и орет:
- Ты что, совсем ох#ел скобарь гребаный, пробку мне создаешь!
Ну, я - типа пешеходы, пропустить положено, на что услышал от сотрудника ГИБДД:
- Да ты, бл#дь газуй - они разбегутся.
Мы с другом ржали до самой Луги...

Ц и Щ
В старые добрые времена, когда все мы жили в стране сказок под развесистыми бровями, жил-был в Москве мальчик. Мальчик был резвый и в меру грамотный - читать научился года в 4, но буквы Ц и Щ путал - трудные очень. А еще мальчик любил читать всякие надписи и лозунги. Когда поезд метро подъезжал к Измайловскому парку, мальчик громко прочел лозунг на депо - Наша Цель - Коммунизм... конечно, спутав буквы. Интереснее всего, как сказал потом папа мальчика, была реакция пассажиров - от всхрюка задавленного смеха до выхода на ближайшей станции.

Начальная школа
Моей дочке Наде 5 лет. Прогуливаемся как-то мимо школы. Там в прошлом году построили новое здание для младших школьников. Она интересуется, что за здание. Отвечаю:
- Это здание начальной школы.
Надя, радостно подпрыгивая, сообщает:
- Конечно, ведь тут учатся те, кто хочет стать НАЧАЛЬНИКОМ!

А в этот кувшин мы будем кидать кости
Однажды, года три назад, ко мне в гости приехала подруга, и по этому поводу мы сидели за столом и употребляли курицу. Нам было весело, мы травили анекдоты и рассказывали смешные истории. А за столом присутствовала моя шестилетняя дочь, которая внимательно и молча слушала нас и смеялась с нами в особо понятных ей местах. Я кладу на стол тарелку и со специфической и всем знакомой киношной интонацией говорю: "А в этот кувшин мы будем кидать кости... "-и мы начинаем смеяться. Дочурка смотрит на меня вопросительно и без тени улыбки... "Ну, из "Буратино", - я пытаюсь объяснить ей причину нашего смеха (очень известное детское кино), но тщетно. Огромные глазенки смотрят на меня с ужасом. "Мама, мы что, ЕДИМ БУРАТИНО?! " Мы с подругой упали под стол...

Авария на перекрестке


Бои судей


Говорящий козел


Драка девченок


Интересный разводной мост


Не вовремя стошнило)


Необычеая реклама


Первый прыжок


Поезд слетел с рельс


Попали в смерч


Прикол, кола + ментос


Развлечение для собак


Перевернутый дом




Синхронное плаванье


Смелый абрэк


Тигролев


Реклама средства от тараканов


Хотел сделать сальто, неполучилось


Цепная реакция

Я буду снизу?
История произошла недели две назад на моих глазах буквально. Итак... Поезд Воронеж-Москва, отправление 20.45. Я и мои попутчики (женщина лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти) сидим в купе и ждем отправления, в тайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22 и кладет вещи на верхнюю полку (как потом выяснилось, она брала билет утром и места на нижних полках были распроданы). Но ехать наверху Ирине (так звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив ситуацию, познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком (с целью очаровать его и поменяться с ним местами). У них завязалась оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Все это продолжалось довольно долго, до тех пор пока не стало пора стелить постели. И тут Ира решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками и как бы между прочим спросила:
- Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу? .
Ответ поверг меня в дикий восторг:
- Я не возражаю, но мы же в купе не одни... .
Мне стоило неимоверных усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира молча забралась на свою полку и до самой Москвы ее не было заметно.

Горячие девушки в бикини


Граффити на теле


Два раза получил)


Девушка супер


Растение-хищник


Люди без мозгов


Ответила


Очень толстые ж...


Поезд чуть не сбил машину


Полный тормоз...


Про роботов


Реклама Пепси


Смелый котяра




Супер разметка, ха-ха


Украл мяч у вратаря


Чечеточник


Что на пса нашло?


Прикол в сортире

Вернулся из отпуска наш видео редактор) И теперь снова будет радовать нас видяшками


Боксерская семья


Бьянка про порносайты


Всё правильно сделал


Драка мужиков


Капец в реальном времени


Кот Ихтиандр


Круто развернулся и создал аварию


Майкл Джордан отдыхает...


Мистер модификатор


Не ел три дня....Пил


Ограбление магазина с ножом


Поезд расчищает пути от снега


Порнозвезда бомбанулась


Срывают с девушек одежду


Старичку повезло


Такие вот вездеходы Mitsubishi


Танцующие роботы


Устал рулить


Эротический сервис на заправках


Японское массажное кресло

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет,
меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; " Уж
сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющело, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Трое голубых решили закодироваться от гомосексуализма
Самый богатый поехал в дорогую частную клинику в Европу,
второй, победнее тоже нашел частную клинику но уже в России,
ну а самый бедный работяга решил пойти к бабке-шептунье что от алкоголизма заговаривает.
Встречаются через пол года:
Богатый говорит : С помощью глубокого гипноза,лазера и новейших достижений зарубежной медицины частота
анальных совокуплений снизилась на 50%.Обещают полное выздоровление через год.
Тот что победнее говорит: При помощи иглоукалывания , йоги и самовнушения удалось добиться существенного
снижения влечения к мужскому полу.Через два года буду нормальной ориентации
А бедный гордо заявляет: А я уже целых четыре месяца не только в рот не беру - от одного только запаха
воротит....

Отучаем жену трогать оружее


Заехал на завтрак


Неудача гимнастки


Один запорол всю гонку


Больно ему наверно


Ну не идиоты?


Феерверк и лицо


Вот это автобус жгет!


Классный нокаут


Очередное избиение в поезде


Спалилась девочка


Этож надо было так забухать


Прямо в яблочко


Суровая девушка


За гнобили эмо


Мужик отжигает


Часто не везет мотоциклистам


Придурок явный


Не ее день


Вот это размерчик!?

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

Иногда так хочется поплакаться, жилетку не предлагать, я предпочитаю в бюстгальтер!

Стою сейчас с девушкой, мобильник в кармане...
- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла...

Скажи мне, кто твой друг - и я сниму с тебя утюг.

- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж пипец!

19-летний студент спас ребенка от педофила.

текст новости с у1. В шоке



Ранее была информация, что героический поступок совершил сотрудник железнодорожной станции, где произошло преступление.

"Космомолке" же удалось выяснить, что спасителем оказался студент-второкурсник гуманитарного университета Женя Ивин. В тот роковой день он возвращался с занятий домой. Выйдя на станции "Керамика", молодой человек решил немного побродить, выбрав длинную дорогу домой, чтобы отдохнуть после лекций на свежем воздухе. Он двинулся вдоль поездов к железнодорожному переходу и вдруг на путях между составами увидел мерзкую картину.

"Смотрю - мужик лежит, а под ним девчонка маленькая, лет девяти, еле трепыхается. Ниже пояса совсем голая, - рассказал нам Евгений. - Видимо, совсем уже устала сопротивляться, даже не кричала. Да и припугнул, видимо, ее этот мерзавец. Я к ним метнулся. Мужик меня не видел - я со спины подходил, - а девочка меня заметила, плакать начала".

Увидев, что к нему бежит парень, насильник вскочил и рванул под вагон. Женя помог ребенку встать и, убедившись, что с девочкой все в порядке - мужик успел лишь раздеть ребенка - кинулся в погоню.

"Я его быстро догнал. Тот поначалу пытался драться - я его с ног сбил, тогда он попытался откупиться: "Парень, может, договоримся?" Я даже слушать не стал - еще раз врезал", - вспоминает Женя.

Педофил по комплекции был явно мощнее студента, но у Жени черный пояс по джиу-джитсу, так что одолел он насильника без труда.

"Я этому подонку так встать и не давал, только тот попытается, я его на землю сбиваю, - рассказал Женя, - А потом мимо нас проезжал паровоз, я машинисту закричал. Тот, увидев нас, остановился и вызвал по рацию милицию".

Педофилом оказался 42-летний житель Екатеринбурга. Сейчас его проверяют на причастность к другим подобным преступлениям.

Прокурор Уральской транспортной прокуратуры Павел Кукушкин направил в Гуманитарный университет, где учится герой, представление о вынесении благодарности Евгению. Для работников ВУЗа стало сюрпризом, что их студент так отличился. Женя из скромности не сказал о своем геройстве даже родителям, пишет "Комсомольская правда".

У нас кто-то сдох или ты снял носки?

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе…

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

-Ало, дорогая, тебе больше нравятся персики или бананы?
-Ты что на рынке?
-Нет, в аптеке!

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

-Ало, дорогая, тебе больше нравятся персики или бананы?
-Ты что на рынке?
-Нет, в аптеке!

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не захочет.

Студен спрашивает у своей девушки:
- Что бы ты хотела, что-бы я подарил тебе на день рождения?
- Право, не знаю...
-Ладно, даю на размышление еще год.

Пеpебегает кpыса чеpез железнодоpожное полотно. Видит - на pельсах валяется кошка, pаздавленная поездом.
Кpыса :
- Ха! Тоже мне - Анна Каpенина!

Жена спpашивает y мyжа:
- Скажи, доpогой, а как ты отpеагиpyешь, если я пеpесплю с твоим лyчшим дpyгом?
- Я подyмаю, что ты - лесбиянка.

Натуралисты считают ежегодную одноразовую миграцию красного краба из разных мест острова к воде для метания икры одним из чудес природы… Пурпурные, багровые, алые скалы, усеянные ракообразными в ярких панцирях… Считается, что на острове их свыше 120 миллионов! То есть, в среднем, по крабу на каждый квадратный метр острова. Буквально невозможно ногой ступить, чтобы не раздавить зазевавшегося красного краба, особенно во время сезонных миграций, когда в течение 10 дней миллионы ракообразных движутся к побережью. Остров Рождества впервые увидели в 1615 году, а в 1643 году английский капитан Минорз прибыл сюда в День Рождества - от этого остров и получил своё название… В 1888 году Великобритания аннексировала остров по настоянию английского натуралиста Мюррея, который обнаружил здесь признаки фосфатов. С тех пор остров Рождества в восточной части Индийского океана считается крупным месторождением фосфоритов. О крабах - ни слова. Хотя именно десятиногие ракообразные - одна из главных достопримечательностей и настоящие хозяева острова. Буквально невозможно ногой ступить, чтобы не раздавить зазевавшегося красного краба, особенно во время сезонных миграций, когда в течение 10 дней миллионы ракообразных движутся к побережью. Они ползут через дороги, железнодорожные линии, поселки, их давят машины, поезда, уничтожают местные жители. Их здесь обитает пятнадцать видов. Самые крупные - пальмовые воры. Это гиганты среди сухопутных крабов - их вес достигает трех килограммов. А самые многочисленные - красные крабы. Красные крабы , кроме того - уникальные санитары - поедают палую листву, гниющие плоды фруктовых деревьев, отжившие цветы, не гнушаются гигантскими улитками и даже птичьими трупами. Поэтому на острове очень чисто.

Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе х*й, а не рыбы!

После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...

- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.

Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд
дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

В 1970 г. Калининский вагоностроительный завод закончил изготовление вагона, получившего название СВЛ (скоростной вагон-лаборатория).
Кузов высокоскоростного вагона представляет собой кузов моторного головного вагона ЭР22, у которого поставлены головной и хвостовой обтекатели, а подвагонное оборудование и ходовая часть закрыты с обеих сторон съемными фальшбортами.

Вагон в экипированном состоянии весит 59,4 т, в том числе запас топлива (керосина) 7,2 т. Длина вагона с обтекателями 28 м.

На крыше вагона в головной его части на специальном пилоне установлены два авиационных турбореактивных двигателя самолета ЯК-40, которые и создают необходимую силу тяги для движения вагона. Вес двух двигателей менее 1т. Максимальная сила тяги их 3000 кгс.
В кабине машиниста установлен авиационный пульт управления двигателями, а также обычные приборы управления тормозами и песочницами.

Итогом испытаний была скорость движения 249 км/ч.

После завершения испытаний СВЛ был брошен на задворках Калининского вагоностроительного завода у ст. Дорошиха. Там он и находится по сей день.

они наверное на них еще и в космос летают :)

Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро,и молчит. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
-Нет
- А что тогда?
- Правда хороший ?

Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Тёща думает, что это караоке...

Учительница на уроке рассказывает о стериотипах психологии человека. Вовочка тянет руку:
- Мария Ивановна а откуда берутся анектоды?
- Вовочка, простой тебе пример: почему в поезде стоп кран красного цвета, а в самолетет синего?
- Мария Ивановна так этож самолет!
- Вот так, Вовочка, и берутся.

- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
- Он у тебя, наверное, священник?
- Нет, боксер!

Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади
вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!..

В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех.
- Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит хозяин собаке. - почему ты не заговорил?!
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!