Неописуемой красоты места, больше даже добавить нечего, это надо видеть!


[/b]

Коперфильд со своими фокусами отдыхает.


[/b]

Продолжаем тему запорожцев: "Вот такой вот запорожец обитает у нас в Перми. Пропеллер сзади нет от карлсона, он действительно может плавать. А еще в нем не плохой звук =)"


[/b]

Многие смотрели фильм "Халк" и помнят главного героя оттуда, вот мужичок накачался и теперь может легко сниматься без грима в следующей части. Собачка тоже мега-жесть, смотрите в продолжении.

Ура! Ребята мы выйграли конкурс на проведение олимпиады )) Но новость не об этом.. давайте взглянем на лица Корейцев которые в очередной раз обламались... )) Всетаки не умеют они проигрывать.

Как говориться: Кто в армии служил тот в цирке не смеется ))

Бразды правления Екабу с сегодняшнего дня переходят в руки мегараздолбая Die Nitro!
Теперь он для вас и мать и атэц!

Что это значит?
Это значит, что он сможет тратить на Eкабу гораздо больше времени и лента у нас будет гораздо интереснее.
Будет больше раздолбайских движух и раздолбайство семимильными шагами будет двигаться к мировому господству!
Ну и главное, Екабу перестанет быть дитем семи нянек - все, что делается будет делаться гораздо лучше. Няньки (Компостер, Агуста и я), кстати, никуда не денутся - так что не расслабляйтесь!

По этому торжественному поводу я меняю ник и я больше не EAN (Ежов Андрей, спасибо большое попользовался сполна ), теперь я Чупанибрей

Нашел в жж у bocharoff'a

Навеяло олимпийским прожектом:

Специально чтобы обеспечить питанием спортсменов двухсот стран-участниц Олимпиады, будут возведены две новые шашлычные

Дима Билан заявил, что согласится исполнить свою новую песню на церемонии открытия Олимпиады только в случае досрочной победы нашей олимпийской сборной

На время проведения Олимпиады все милиционеры и патрульные города Сочи будут депортированы, чтобы не докучали спортсменам требованиями предьявить регистрацию

Этож надо так умудриться...

Афигеть просто...

Это вовсе не иллюстрации к толкиеновским «Хоббитам» и не декорации к фильму – фэнтези… Это реальный дом, в котором проживает вполне обычная семья с двумя детьми… С одной лишь оговоркой – дом принадлежит португальскому студенту, изучающему архитектуру в Бельгии…

Помните в мультсериале "Симпсоны" был такой магазин? Теперь в нем можно побродить и затариться оригинальными продуктами. Смотрим, что там внутри.


[/b]

Я конечно всякое видел, но что бы запорожец так заделать... Прислал bora


[/b]

Ничего не напоминает?


[/b]

Слабо?

Можно расслабиться и провести выходные на пляже... среди девшуек

Весело...

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

В квартиру конченного алкоголикка -звонок в дверь. Он открывает-нет ни кого... Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он: -Так вот какая ты, Смерть!
Оно: -Нет, не бойся, я Импотенция!

Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
- Мне час назад звонили, а звонка не было...
- Наверное Вы не были в зоне.
- КТО НЕ БЫЛ В ЗОНЕ, КОЗА?! Я НЕ БЫЛ?

Сегодня официально открывается официальная скамейка официального сайта раздолбаев
Екатеринбурга!

УРА! УРА! УРА!

Мы долго ждали этого! И это случится сегодня.
Приглашаю всех к 20.00 к Оперному театру, наша скамейко справа.

Думаю, это место со временем станет культовым, скамейко будет местом сбора всех раздолбаев Екатеринбурга!

// Agusta Brutale!

Скамейка выглядит примерно так :)

Кто смотрел фильм - порадуется, кто не смотрел - бегом в кино, и потом радоваться :)

в продолжении - видео с мобилы, драка на драме

Ну и мода пошла:)

Лет пять назад на телевидении промелькнул ролик который убеждал зрителей в том, что снять красиво и аппетитно даже то, что таковым не является (в том ролике это был рыбий жир).
Сейчас же мы проведем некую паралель между рекламой и реальностью, насколько отличаются одни и те же обьекты в жизни от рекламных на примере гамбургеров. Судя по-всему левую колонку гамбургеров делали дотошные архитекторы, а правую, как и полагается, школьники устроившиеся в Макдональдс на лето.

Кто сказал, что балерины не писают???

Прохор Никитич работал в мире искусства сантехником Большого театра. Несколько раз во время спектаклей он пробирался за кулисы и оттуда тоскливо смотрел на Жизелей и Лебедей. Особенно тоскливо смотрел он на Елену М., она в театре числилась примой и очень прямо ходила. Как на вантуз надетая. Лицо у нее было благородное.
Прохору Никитичу никогда не удавалось оказаться к ней поближе. Прима с вантузом внутри все время была очень занята: директором, поклонниками и еще разными мужиками и бабами. Поэтому Прохор Никитич после работы заходил в рюмочную без стульев, брал сто пятьдесят недорогой холодной водки, и там тихо говорил то, что должна была, но никак не могла услышать прима.
Однажды, когда Прохор Никитич стоял в рюмочной и шепотом разговаривал с воображаемой Еленой М., - она как будто стояла за этим же столиком, прямая и с вантузом внутри, и как будто пила недорогую водку, - его толкнули и спросили:
- М-можно?
- Можно, - сказал Прохор Никитич и подвинулся.
- К-какой типаж, - сказал пьяный мужик в хорошем костюме и поставил рядом с прохорникитичевым стаканом запотевший графинчик. Триста грамм без малого, подумал Прохор Никитич, посмотрев на графин. И сказал:
- Недолили.
- П-профи! – восхитился мужик. И добавил:
- Не, это я уже отх-хлебнул.
Потом он подумал и сказал:...
- Т-такой типаж не должен пропадать. Х-хочешь стать актером?
- Знаю я ваших актеров, - гордо сказал Прохор Никитич. – Мои клиенты.
- А к-кем работаешь? – заинтересовался мужик.
- В сфере обслуживания.
- Ага… - Мужик опять задумался. – Т-так я хочу вот это. Мне т-такой типаж нужен.
- Ты это, слышь, - добродушно проговорил Прохор Никитич, - ты это. Охолони. Пока я тебе в амплуа не настучал. Типажи по сцене в колготках прыгают.
- Да не, - извинительно заговорил мужик, - я ж не в этом смысле. Я… П-понимаешь, импресарио я.
- Кто?
- Имп-пресарио. Ну, администратор. И у нас экспериментальная п-постановка. И н-нужен типаж. Ну, в смысле, вот как ты, н-настоящий мужик. Н-на роль д-дворника. Там н-надо просто п-пройти по сцене д-два раза. С м-метлой. И деньги. Триста б-баксов. А н-наши дворники кончились. Два в з-запое, один в б-больнице, по пьяни ребро сломал н-на лестнице.
- А, контракт, - сообразил Прохор Никитич. – Когда репетиции?
- З-завтра с утра. А вечером уже спект-так.. Спектакта… С-согласен? Т-театр «У второго с-столба», в «П-печатниках».
Триста баксов, подумал Прохор Никитич. И актер буду. И вроде как уже не обслуга Елене М., а даже коллега. И спросил:
- Гримера предоставляете?

В Японии был представлен уникальный купальник, сделаный из чистого золота.

Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.

Мартышка, Слоненок и Попугай ширнулись - сидят и тащатся...
А тут Удав приполз и давай конючить:
- И мне!
Попугай не выдержал и говорит:
- Да ладно, Мартышка, уколи ты его...
А Мартышка спрашивает:
- А куда колоть-то, у него и рук-то нет!
Слоненок поддакивает:
- И ног тоже...
Удав весь такой в нетерпении:
- Какие руки! Какие ноги! Я весь сплошная вена!

- Сходим в кино?
- Немогу. У меня девушка есть!
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!

Все хорошее и модное когда-либо устаревает, даже BMW 6 Serie. "Шестёрка" давно не менялась - с момента запуска в 2003 году. И вот, BMW на днях анонсировали новую версию этой культовой модели-акулы, образца 2008 года.