7. Пифагор, греческий математик (приблизительно 575-500 г. до н.э.)
Гениальность:
Да, это тот самый человек, чьим именем была названа теорема, которую все мы учили еще в школе. Однако помимо того, что Пифагор занимался тригонометрией, он являлся первым выдающимся ученым, который утверждал, что явления природы можно объяснить математически. Более того, именно Пифагором вдохновлялся Платон при написании теории демократии. Получается, нам стоит поблагодарить Пифагора за половину всех изобретенных полезных «вещиц».
Странности:
Пифагор открыл для себя свою собственную религию. Однако эта религия «Pythagoreanism» была абсолютно безумной. У нее было 2 основных догмата: переселение душ; бобы – это зло. Да, не какие-то там образные, сверхъестественные бобы, а простые бобы.
Прикольные чуваки получились... а слабо отгадать кого с кем скрестили?
Красота это страшная сила!!!!!!
Многое мы не замечаем в серых городских буднях, так давайте же чаще бывать на природе!!!!!!!!!
Не повезло мужику, попал на не дешовый ремонт...
Ох и жесток животный мир! Хотя мир людей не отстает...
Понедельник - день тяжелый и чтобы облегчить вам трудовые страдания, предлагаем вам сегодня выбрать девочку понедельника. Дабы женская красота радовала ваш взор в этот трудный день.
Итак претиндентки:
Маша
Глаша
Выбор за вами раздолбаи. Да прибудет с вами сила! До завтра!
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
- Я тебе покажу "батарейки сели"!
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
- Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
- Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
- Тебе, мудак, какое дело?/Иди бл"дей своих е"и!
- Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
Хоть и не понять, зато жить у нас интересно!
В 1992 году один студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот малолетний урод ему не откроет дверь.
Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать 02″. Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят свернуть ему шею . Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:
- Милиция. Откройте.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: Лучше бы мне не рождаться . Оба воекома были так отдемократизированы , что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
Какой образ понравился? В каком не слабо было бы так на улицу выйти? :)
В жвую они не такие уж и гламурные как пытаються быть... такие же как мы
Просто космический дизайн...Какую же космичекую сумму за него потребуют?
Ух ты!!!!! Тоже хочуууууууу........
От сессии до сессии живут студенты весело... или спят
Ну что тут скажешь...КРАСАТУЛИ!!!!!
Жестко! Можно сделать еще одну фотосессию "Как я открывал машину"
Суперский креатив! Все такое живое...
[url=http://ekabu.ru/category/flash/12323- Krutie_gonochki 8dda.html] Крутые гоночки
[/url]
[url=http://ekabu.ru/category/flash/12324- Klassika:_Tanchiki_v.2.0 8dda.html] Классика: Танчики v.2.0
[/url]
[url=http://ekabu.ru/category/flash/12325- Stalingradskiy_sprint 8dda.html] Сталинградский спринт
[/url]
[url=http://ekabu.ru/category/flash/12326- Triatlon 8dda.html] Триатлон
[/url]
А завтра нас ждут:
- 7 безумных гениев
- Эротика глазами современных фотографов
и много чего раздолбайского:)
УДАЧНОГО ДНЯ И НОЧИ!
Корреспондента Армянского радио в Иерусалиме спрашивают:
- Таки правда есть какая-то женская логика?
Собственный корреспондент отвечает:
- Гнусная ложь!!! Нет никакой особенной женской логики.
Мужская и женская абсолютно одинаковые. Есть небольшая разница в одном категорическом императиве.
А именно, женщина рассуждает:
"Ты со мной спал, значит должен все остальное! "
А мужчина воспринимает это по-другому:
"Я тебя трахал, так какого хера тебе еще надо! "
Секретаршу увольняют с работы.
Она (с чувством собственного превосходства) говорит своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает на грудь), широким кругозором (на задницу) и узкой специализацией (на талию) работу всегда найду! А вы с вашим мягким характером (показывает согнутый палец) ни с кем не сработаетесь!
- Почему природа дала блондинке на одну извилину больше, чем лошади?
- Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра.
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
Блондинка едет в автомобиле и слушает радио. Слышит:
- Вы слушаете Европа плюс.
Блондинка:
- А откуда это они знают?
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня,
где он вас задавит своим опытом.
Это что ж за дети такие с ними играют?
Интересно они и в будни такие чумазые ходят
Можно фильм ужасов снимать или уровни по фоткам для 3D стрелялки проектировать...
Подозреваю, что бутылки ему обратно не возвращают. Я бы точно не отдал, еще бы у соседей позаимствывал... Коллекционер одним словом!
Только смысл в нем? в кармане его не унесешь...
Некоторые звезды не хотят(или уже не могут) показывать свое обнаженное тело в фильмах. Специально для них была придумана такая одежда. На улицу не одевать!
Раздолбаи привет!
Я вот чет смотрю, что мало кто пользуется ПДА версией екабу))
Если просто не знали то заходите с мобилы или ПДА на
PDA.EKABU.RU
Если чет нужно доработать, то ждем ваших предложений в каментах))
Вот так она и выглядит на мобиле:
А еще напоминаю про нашу мего разработку нежрущую трафик -
ПУЛЬТ УПРАВЛЕНИЯ ИНТЕРНЕТОМ!
Там много полезных сервисов собраны в одну кучу)
Кому еще в выходные нечем заняться? :) Айда играть в онлайн-игру
Ganjawars.ru!
Там уже человек 300 с Екабу %-) Того и гляди всех захватим!
а какие
девчонки там играют...
Просто фантастиш :)
КТО ЕЩЕ НЕ ЗАРЕГИСТРИРОВАЛСЯ ИЛИ ЗАРЕГИСТРИРОВАЛСЯ НО ДАЖЕ ДО 5го УРОВНЯ НЕ ДОШЕЛ - НУКА НЕ ОТЛЫНИВАТЬ! :)
[url=http://ganjawars.ru]
[/url]
Тыкать сюда ---->
www.ganjawars.ru
И если первый раз в бою не повезло - не отчаиваться, в новом бою значит сильнее повезет
ЕКАБУШНИКИ ВСЕХ ПОРВУТ!
Ну что есть среди нас взрослые? Выявляем стариков, почет им уважение:)
1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
Ну вот народ мы и дожили, с нами сила выходных!
