Анекдоты тут!

Реальный разговор в чате:
Он: 67% баб полные дуры!!!
Она: мне пофиг. я из остальных 13%

Стоматолог:
- Больной, вот вам ваш зуб!
- Спасибо, доктор. Вот вам ваша ручка от кресла.

Блин я уже две недели сижу на сайте знакомств. Так в место того что бы искать там себе девушку, я веду переписку с их ИТшниками, указывая им на глюки.

Дело было в одном из звездных медицинских вузов страны. После лекций одного из светил Российской медицины на кафедре остался вытереть доску дежурный студент, стоит он, вяло тряпочкой по доске возюкает. А надо сказать, что лектор был действительно светило, титулованный, заслуженный, защитивший массу трудов по медицине и анатомии, по его учебникам вся страна учится. В общем студент тряпочкой возюкает, а светило сидит рядом на стульчике и начинает вздыхать: “Лодыри вы все, как вам можно жизни доверять?” Студент сразу парирует:
- Ну почему же, многие очень даже стараются!
- Да никто не учится, хочешь докажу?
При этом профессор берет с кафедры свой же учебник анатомии и протягивает студенту. А учебник толстенный, из той серии, в которых одно только предисловие страниц на 90.
- Открой учебник на странице 465. Говорит профессор.
Студент послушно открывает
- Видишь во втором абзаце сноска сделана, прочитай ее в слух!
Студент читает: “Учащегося, дочитавшего данное издание до этого места прошу зайти в деканат к профессору …, и получить 25 рублей!”
После этого медицинское светило грустно сказал:
- За пятнадцать лет существования данного издания, на кафедру не пришел не один студент!!!

Автор: admin 14 февраля 2007

Истории

Развели
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пиз***улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу м*я….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»

14 февраля 2007

T-press - клевая тема. девайс для глажки - с моббита

Этот девайс был создан специально для тех, кто постоянно носит брюки и у кого вечно не хватает времени, чтобы их прогладить. T-press в состоянии погладить брюки без вашего вмешательства; все, что от вас потребуется – это повесить брюки на специальный держатель, выбрать температуру и нажать на клавишу старт. Все остальное будет сделано автоматически: брюки будут тщательным образом проглажены и после окончания процедуры, которая займет всего 2,5 минуты, вам будет сообщено об этом специальным сигналом. Стоимость этого мегаполезного девайса, к сожалению, пока не известна.


Автор: admin 13 февраля 2007

Анекдоты

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так по-идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Один мент спрашивает другого:
- Почему твой ребенок спит НА шкафу?
- Просто в прошлый раз он упал с кровати, а мы с женой не услышали...

Летит самолет, выходит стюардесса и объявляет, что самолет неисправен. Необходимо пожертвовать 150 килограммами ради того, чтобы все выжили. Все поворачиваются в сторону жирного еврея и жирного грузина. Пауза. Грузин встает, и сообщает, что готов, только просит исполнить последнее желание. "Пускай ко мне подойдет самая красивая стюардесса и принесет ведро вазелина". С отвращением (а делать-то нечего), девушка исполняет просьбу. Грузин раздевается до гола и начинает натирать себя вазелином. Трет, трет, трет....., а затем просит открыть люк. После этго быстро хватает еврея и выбрасывает за борт. Все в недоумении... Грузин объясняет: "Оч-чень цепкая нация..."

Автор: admin 13 февраля 2007

Игрушка дня

Гоняем на велике по лесу, огибая и преодолевая неровности и специально сконструированные препятствия. В отличии от предыдущих 2-х серий Dirt Bike, теперь время прохождения уровней ограниченно и нужно успеть добраться до пилюли, чтобы продлить оставшееся время.
4,5 метра - внутригород


Автор: admin 13 февраля 2007

Анекдоты дня

Ступая по примеру Америки, Россия вчера запретила гомосекам служить в
армии. Плохо информированные психологи и статистики Западных стран все
еще в недоумении, как популяция голубых в огромной стране может за ночь
поднятся до 50%.

В танке был полностью израсходован экипаж.

Американцы - народ особенный. И всё потому, что все остальные народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан!

- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Автор: admin 13 февраля 2007

Объяснительная записка сотрудника

Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естественно, было обязательным.

Автор: admin 12 февраля 2007

История дня

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал
халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут
возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа порномодель
говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги!
Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу,
а то замёрзнете…

Автор: admin 12 февраля 2007

Анекдоты дня

Только что просматривал карту Казахстана, нашел замечательный населённый пункт. БАЯН-аул называется!

Сольное выступление команды КВН "Уездный город" в г. Комсомольске-на-Амуре лет пять назад.
Разминка. Вопрос из зала:
- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ:
- Если не попал, то скорость уже не важна...

- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да х№; его знает!!!

Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут.

Автор: admin 12 февраля 2007

Прикольные часы - с моббита

ChronArte Canna – очередные неординарные часы, на этот раз – настенные. Они представляют собой двенадцать прозрачных трубок, каждая из которых соответствует одному часу и будет постепенно наполняться жидкостью по мере течения времени. На каждой трубке есть отметки, так что определить минуты тоже будет не сложно. Дважды в сутки, в полдень и полночь, все трубки будут опустошаться, и цикл будет начинаться снова. Высота этих часов – 121 см и ширина 71 см, но обойдутся такие совсем недешево – 12 тыс. долларов.


Автор: admin 9 февраля 2007