ПЕРЛoffка



- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

******

Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
- Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом: - А я абрикос на юге рос.

******

— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.

******

Чешский анекдот
- Я вас так давно не видела, пани Новакова, что случилось?
- Я поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала!
- Не может быть! И вам никто не помог подняться?

******

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.

******

Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого.

******

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив.

******

Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:
- Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова на xpен...
В это время звонок от босса из федерации бокса:
- Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи...
Тренер с помощником хватаются за голову:
- Ну все, п***ц. Он же в первом же раунде будет заваливаться.
- А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили - все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была.
- Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся...
Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела...
Является сын босса. Берет форму и говорит:
- А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой.
Тренер:
- Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.
- Да где ж она?
- На подошвах.

******

Восточная мудрость.
Кто не работает - тот невест...
Станет жена - будет работать!

******

На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.

******

- И вообще все было давно и не правда!...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

******

Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.

******

- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

******

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

******

Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку: - 200 грамм водки!!! Бармен: - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова. - 200 грамм водки!!! Бармен: - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова. - 200 грамм водки!!! Бармен: - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный: - Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь?

******

Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.

******

Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Хуже! Потекли брови!!! Я в ауте!

******

Она сидя на коленях у любимого:
- Дорогой, назови меня как-то ласково!
- Ты моя курочка.
- А почему именно курочка?
- Ты у меня на яйцах сидишь!

******

Жена,прочитав мой статус в 'Одноклассниках', поставила мне 'КЛАСС!' ... сковородкой!

******

Настоящий мужик должен быть уютным как домашний тапочек и надежным как десантный ботинок.

******

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

******

Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

******

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

******

- А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-напилась.

******

менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.

******

Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было.
Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь.

******

Если человек не пользуется социальными сетями это не значит, что он антисоциальный, скорее даже наоборот.

******

Тысяча ведущих политиков и чиновников России решили пройти тест на коррупцию. На вопрос: "Берёте ли вы взятки?" они ответили на детекторе лжи "Нет". Все испытуемые были признаны честными.

...тем временем, на банковском счету человека, стоявшего за полиграфом, появилось несколько миллиардов долларов.

******

Представитель налоговой инспекции в Госдуме:
- Извините, господа. Вчера в результате пожара сгорели все сданные вами налоговые декларации...
Голос из зала: - Это что же получается?! Заново сочинять что ли теперь?!

******

Смотришь на то, что происходит в Фергюсоне, и понимаешь - не того негра убили.

******

Чёрная пятница по-американски: падают цены.
Чёрная пятница по-русски: падает рубль.

******

В двенадцать часов волшебство отпустит... и начнётся сушняк.
© Золушка

******

С 1 декабря российские банки открывают клиентам рублевые депозиты только по справке от психиатра!

******

Восточная мудрость.
Кто не работает - тот невест...
Станет жена - будет работать!

******

- Люся, ты такая искренняя со мной.
- С чего ты это взял?
- Ну, ты живот не втягиваешь.

******

- А какой у вас любимый сок?
- Сок винограда. Прошедший процесс брожения.

******

Правильным курсом идём, товарищи! Вот только детей и внуков жалко...

******

Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого…

******

Мне 40 лет, неделю назад купил MacBook. Друзья спрашивают:
- Какие ощущения при переходе с Windows на новую операционку?
- Ну ощущаю себя лет на 17-18.
- В смысле???
- В смысле уже неделю в голове только одно "куда б ткнуть".

******

Когда менеджер проектов сильно напуган, его сроки сильно сжимаются!

******

Перепев старого анекдота времен перестройки:
- Скажите, у вас нет валюты?
- Молодой человек, здесь кредитный отдел и у нас нельзя получить кредит. А валюты нет в обменном пункте напротив.

******

Чтобы остановить падение рубля, перешлите это письмо десяти своим друзьям. Ничего другое всё равно не помогает.

******

- Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?
- Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.

******

Боль - это когда берёшь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника - 1 минута.

******

- Ватсон! Пациент, который вчера приходил к вам с жалобами на сильные боли, и которого вы назвали симулянтом и прогнали, сегодня скончался! Что вы на это скажете?
- Холмс, я и сегодня убежден в правильности своего диагноза. А как лечащий врач с опытом, скажу вам следующее: люди так странно устроены, что им иногда проще умереть, чем признать свою неправоту!

******

В любой непонятной ситуации начинай просто ставить елку!

******

Социология и культура.
Знаете ли вы, что наибольшим рейтингом в среде образованной публики обладают писатели, имя которых все слышали, но произведений которых никто не читал?

******

Сезон «У меня просто телефон на холоде разрядился и выключился» объявляется открытым!

******

Специально для российского рынка компания Эпл создала новый планшетник. По своим характеристикам он ничем не лучше других планшетников, но стоит на 25% дороже. Название соответствующее - Айпадла.

******

Из мемуаров людоеда.
Есть человек - нет проблемы, нет человека - есть проблема.

******

Решил что-то поменять в этой жизни. Захотелось адреналина и новых ощущений. Купил острый "Роллтон" вместо обычного.

******

Знаете ли вы, что изобретательные голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы?

******

Ненавижу, когда мне говорят: "Ну, придумай что-нибудь! У тебя же есть фантазия".
Вы говорите это человеку с одинаковым паролем на всех сайтах.

******

Где реже моешь, там чаще чешется.

******

- Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс, эфес почаще грейте о ладонь!
- Господин министр, вам больше нечего сказать нам о том, как мы будем решать проблемы с энергией в случае перебоя с поставками газа через Украину?

******

- Доченька, ты рассталась со своим молодым человеком?
- Да, мамочка, я его забанила.

******

Люди часто жалуются на то, как сложно найти свою половинку. Но представьте, как трудно было бы найти свои три четвертинки, если бы человечество делилось не на два, а на четыре пола!

******

- Жена попросила повесить картину. Пошёл за отвёрткой в машину. Нашёл в бардачке 500 рублей. Картина не волк, в лес до завтра не убежит!

******

Зимняя резина в подарок!
Стартовала новогодняя акция "Дюрекс" и "Контекс".

******

Вовочка с Машей плывут в лодке по речке. Маша, романтично глядя на звёзды, спрашивает:
- А ты не боишься меня потерять?
- Хули бояться? Утонешь – всплывёшь на третий день по-любому!

******

Желаю в новом году во всём быть первым, иметь вторую половинку, не быть третьим лишним, иметь свои четыре уголка, чтобы всё в жизни было на пять, иметь шестое чувство и быть на седьмом небе от счастья! Пить "Балтику восьмёрку" и ездить на девятке. И получить десятку.

******

- Дорогая, сколько тебе нужно времени, чтобы собраться для похода в музей?
- Три часа.
- А быстрее можно?
- Ну, если лобок не брить, тогда два часа.
- Скажи, а нахрена в музей брить лобок?

******

У нас есть такое выражение: "Две медали одной стороны"... То есть, "Одна сторона двух медалей"... Нет, не так. "Одна медаль двух сторон"... Ну, короче, вы поняли.

******

Я вижу сон, что я сплю и вижу сон о том, что вижу сон о том, что сплю и вижу сон я, в котором снится мне, что я сплю.

******

Так шутят немцы и норвежцы по поводу автомобилей «Лада»

Приходит владелец (В) Лады в автомастерскую и спрашивает: вы можете сделать тюнинг моей Нивы – увеличить размеры, сделать клиренс меньше и т.д.? Мастер (М) посмотрел и говорит – конечно могу.
В - Сколько это будет стоить?
М - 5 евро.
В - ты что прикалываешься?
м – ты первый начал.

Герберт (Г) едет на своей Ниве на Новогоднюю встречу с друзьями. Опоздал на целый час. Все (В) спрашивают: почему так долго ехал?
Г – вы себе не представляете какая пробка на дороге!
В – так обогнал бы её!
Г - я не мог, я был в ней первый.

Какая самая маленькая деталь в автомобиле Лада?
Мозги владельца.

Когда Лада достигает своей максимальной скорости?
При сборке на конвейере.

******

Совет правительству:
Чтобы залатать дыры в бюджете, избавиться от западных санкций, стабилизировать курс рубля и т.д., достаточно всего лишь Крым впарить Америке, как ранее Аляску.

******

Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Хуже!
Потекли брови!!! Я в ауте!

******

-Ватсон, вам известно, что общего между погодой и женским поведением?
-Непредсказуемость, Холмс?
-Пожалуй...погода намного более предсказуема!

******

Знакомый рассказывал. Его жена купила зачем-то 2 мопсов. Росли эти лягушки, росли, и как-то раз обожрались какой-то дряни. Стало им плохо, и они начали проситься на ручки. А при попытке запрыгнуть к ней на ручки их тошнило. В общем, ему на работу раздался панический звонок из серии "Дорогой, приезжай срочно, я вся в блюющих мопсах!!!"

******

Пора бриться... Сегодня ехал в автобусе, мне надо было доехать до поста ДПС. Спросил у соседа: "Не подскажите, когда будет пост?", он переспросил: "Православный?". Я сказал, что пост ДПС, а он: "Через три остановки, а я думал, что Вы поп и решили меня проверить".

******

- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не ел я твою шоколадку!

******

Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:
- Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова к черту...
В это время звонок от босса из федерации бокса:
- Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи...
Тренер с помощником хватаются за голову:
- Ну все, капец. Он же в первом же раунде будет заваливаться.
- А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили - все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была.
- Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся...
Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела...
Является сын босса. Берет форму и говорит:
- А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой.
Тренер:
- Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.
- Да где ж она?
- На подошвах...

******

- И вообще все было давно и не правда!...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

******

Учусь в другом городе. Звоню матери, дабы поздравить ее с праздником. После разговора с ней, трубку берет братишка (9 лет). Состоялся такой диалог:
Я: Привет, матушку поздравил?
Б: Нет.
Я: А знаешь хоть с чем поздравлять?
Б: Да.
Я: Ну и с чем же?
Б: С днем матери!
И тут слышу как доноситься голос мамы - "Ты брата-то зачем с днем матери поздравляешь?"

******

Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены...

******

- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Принстоне, Колумбийском университете, имею звание доктора медицинских наук, - отвечает призывник на вопрос, какое у него образование.
- Запишите, - говорит председатель призывной комиссии, - умеет читать и писать.

******

Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 400р.

******

- В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг.
- Вот это да! Как ей это удается?
- А она на двое весов одновременно становится.

******

К вопросу о многопартийности.
- Чем сейчас заняты?
- Создаем партию нового типа.
- И на какой стадии этот процесс?
- Ищем того самого типа.

******

- Доктор, у меня там что-то между пальцами чешется..
- Между какими?
- Между большими, на ногах...

******

- На что жалуетесь, больной?
- На голову!
- Болит?
- Мешает!!

******

- Доктор, я пришёл к выводу, что я - Наполеон, но не могу решить, какой из!
- В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III?
- Нет, в смысле я - торт или коньяк?

******

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

******

- Доктор, как там мой муж?
- В принципе всё нормально - угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть жалобы не поступают из-за небольшой комы.

******

- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

******

По приходу домой с «тещиного ужина» муж говорит жене:
- А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
- Окстись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
- Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила «моя красавица», да «моя красавица»?
1
Автор: jammm,

Оставить комментарий (5)

Страницы:
1 2 3 4
Ctrl предыдущая
Bigfred
Bigfred Добавил(а) :
11 декабря 2014 01:03 #
ПивоРыбкаТортикЛифчикКармодрочерУчастник Движух ЕкабуЕкабучий поварПокажитесь уже всеУчастник Зимних игрищЗабанен админами за неподобающее поведение3Зонтик - 3000 комментовЧайник - 7000 комментовБарабан - 15000 комментовКорона - репутация +100Хранитель бумагиЛюбитель пива 2016
Кодирую админов (не-еее, админок :103::145: :38:) от повторов...
Бесплатно, гарантия...:02:
Кодирую админов (не-еее, админок :103::145: :38:) от повторов... Бесплатно, гарантия...:02:
SK777
SK777 Добавил(а) :
12 марта 2015 16:57 #
ПивоРыбкаТортик
Комментарий удалён администратором
mr.win
mr.win Добавил(а) :
13 марта 2015 17:52 #
ПивоРыбкаТортик
Комментарий удалён администратором
Stronghold Kingdoms
Stronghold Kingdoms Добавил(а) :
16 марта 2015 04:33 #
ПивоРыбкаТортик
Комментарий удалён администратором
Stronghold_Kingdoms
Stronghold_Kingdoms Добавил(а) :
10 апреля 2015 03:50 #
ПивоРыбкаТортик
Комментарий удалён администратором
MissAlina
MissAlina Добавил(а) :
25 декабря 2016 03:20 #
ПивоРыбкаТортикЛифчикЗонтик - 3000 комментовЧайник - 7000 комментовБарабан - 15000 комментовБицепс - 30 000 комментовГубки - 50 000 комментов
Комментарий удалён администратором
Iva.Iron
Iva.Iron Добавил(а) :
31 декабря 2016 03:36 #
ПивоРыбка2Тортик2ЛифчикЗонтик - 3000 комментовЧайник - 7000 комментовБарабан - 15000 комментов2Бицепс - 30 000 комментов2
Комментарий удалён администратором
STERVA
STERVA Добавил(а) :
5 янв. 21:52 #
ПивоРыбка2ТортикЛифчик2Зонтик - 3000 комментов2Чайник - 7000 комментовБарабан - 15000 комментов4Бицепс - 30 000 комментов2Губки - 50 000 комментов2Крутой перец - 100 000 комментов
Комментарий удалён администратором
Страницы:
1 2 3 4
Ctrl предыдущая

Написать комментарий:


Привет, Гость!
Для отправки комментария введи свои логин и пароль, или зарегистрируйся на сайте
МАТ в камментах - БАН 3 дня!

Новости партнеров
Загрузка...