Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит,у нее муж 35 раз может,а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу,типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает,она туда-обратно считает.

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100 Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-91....

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
- Че за ботва?
Он:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
- А че они, &ля, ночью не играют?!

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго. Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на

окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом

цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним

стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал

виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.

Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую

малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,

и любили именно за это.



Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,

стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:

"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там

Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у

мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на

проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не

сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и

прочие прелести. Рыба! На халяву!

10 место: В средневековой Испании надо было платить по 10 золотых, если вы отоваривались в той же ткацкой лавке, что и королевские фрейлины и тем более сами августейшие особы. И упаси вас бог пошить себе ТОЧНО ТАКОЕ ЖЕ платье! За это полагалась экзекуция и ссылка.

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Нет, а что?
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Шла Красная Шапочка по лесу и увидела Серого Волка,сидящего под деревом.
Шапка:
-Какие у тебя большие глаза,Серый Волк!
Серый Волк сорвался с места и убежал.Идёт Красная Шапочка дальше.Перешла ручеёк лесной.Вдруг видит-Серый Волк за пеньком притаился.
Шапка:
-Какие у тебя большие уши,Серый Волк!
А Серый Волк только зыркнул презрительно на Красную Шапочку и снова убежал.Идёт Красная Шапочка дальше.Пробирается через чащобу.Вдруг видит-в чащобе под осинкой Волк притаился.
Шапка:
-Какие у тебя острые клычищи,Серый Волк!
И тут Серый Волк не выдержал и голосом,полным отчаяния,завопил:
-Чёрт бы тебя побрал.Шапка!Ты дашь мне посрать спокойно или нет?!

Любовь с первого взгляда существует!
Доказано деньгами.

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из налоговой, пришел красоту вашу описывать.

Муж с женой лежат в постели и смотрят "О счастливчик!". У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается.
- Это твой окончательный ответ?-спрашивает жена.
- Да! - подтверждает муж..
Жена:
- Тогда у меня остается звонок другу.

- Папа,мама просила сказать,чтобы ты ходил в носках.
- Почему?
- Она потеряла четыре иголки и хочет,чтобы ты их нашел!

Идёт мужик мимо мусорки, видит – на земле лежит женщина, довольно нестарая и даже привлекательная.
Мужик:
- А ну-ка, посчитай вслух до трёх!
- Раз, два, три.
- Хорошо. А теперь в обратном порядке.
- Три, два, один.
Мужик, почесывая затылок:
- Хм… странно… вроде неплохая баба, а уже на помойку выкинули…

Пришла однажды Ева к Богу и говорит ему:
- Господи, сделай меня красивой и глупой.
- А зачем тебе быть красивой?
- А чтоб я нравилась мужчинам.
- Ну, а глупой?
- А чтоб мужчины нравились мне...

Три шлюхи спорят кто из них лучше знает свое дело.
Первая:
- Я за пять минут из мужика делаю импотента.
Вторая:
- Ну, удивила. Я из импотента за пять минут делаю мужика.
Третья:
- А я, я за три минуты во рту кубик рубика собираю.

Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула,

диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по

киловатту каждый.

С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в

музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой

магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает

в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими

динамиками.

Hе спит полдома. Hа стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь

любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный

смех.

Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Hе

помогает.

- Света?

- М? - из-под подушки.

- Хочешь музыку послушать?

- С ума сошел?

- Hу-ка, помоги мне.

Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один,

потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.

- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?

Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из

громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и

вывернул ручки усилителя.

- Hу что, пойдем погуляем?

- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел , господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.

Диалог:
-а в этом году Пасха на воскресенье попадает.
-о, точно, значит в понедельник по закону выходной.




Разговаривают два программиста:
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?

Петербург. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Марина Ивановна. Я болею за Зенит. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Зенит.
-Меня зовут Маша, я болею за Зенит.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Паша, я болею за Спартак.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Спартак!?!?
-Моя мама болеет за Спартак, мой папа болеет за Спартак, мои друзья болеют за Спартак и я болею за Спартак.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Зенит!

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Муж уговорил жену пойти с ним на футбольный матч. Однако она собиралась так долго, что супруги успели только на второй период.
- Какой счет? - спрашивает муж у соседа?
- Ноль-ноль.
- Вот видишь, - говорит жена, - мы, значит, ничего не потеряли.

- Доктор, помогите!
- ?
- Дайте мне рецепт на антивиагра!
- Почему?
- Дед Макар умер!
- Ну и что?
- Нажрался виагрой-гроб не закривается!!

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи,

алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища

приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные

номера и прикалываться:

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

Разумеется сонные уфимцы говорят:

- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.

Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего

звонка. Итак, следующий диалог:

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

- А ты что, отстал?






- Мам, а дай мне ириску!?

Возмущенная мать:

- Попа слипнется!!!!!!!!

- Мам.. я ее в рот положу...


Маленький Нострадамус маме:

- Мама, а что у нас сегодня на обед?

- А то ты, сука, не знаешь...

Ну все, завтра отправляю свою в отпуск. Она сейчас на кухне что-то готовит. Вроде как для меня. “Ты ж у нас такой беспомощный, даже суп себе сварить не сможешь”. А ей еще вещи собирать. Когда успеет?

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.

ДЕНЬ 2. Получил SMS: “Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный”. Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…

Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь – мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться – душа здесь вообще ни причем. Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: "пасиба падра.ил" или "а.уеть, дайте две", а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому. Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:

- Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.

- А кто это? - спрашивает.

“Да уж, - думаю, - экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен”

- Ну это же Пушкина супруга, про которую он еще писал: Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты. Вот если бы он не придумал этих строчек раньше, я бы сейчас глядя на вас, их бы написал.

- Ой, да ладно, - смеется и рукой машет, а по лицу видно – довольная.

Ну слово за слово, коктейль за коктейлем, танец за танцем, а сидим мы уже с ней на диванчике, целуемся, за сиську трогаю ее потихоньку, хорошая такая сиська, упругая. Давно понял – при хороших сиськах интеллектуальные недостатки как-то и не замечаются вовсе.

- Поехали, - говорю, - ко мне, я тут недалеко живу.

- Ой, нет-нет, поздно уже, домой пора, родители заругают.

- Ну давай тогда завтра в гости приходи.

- А чего делать будем?

“Чего-чего, - думаю, - о колебаниях на фондовой бирже разговаривать будем”

- Устроим романтический вечер, - говорю, - вино, свечи, легкая музыка, поговорим, узнаем друг друга получше. Приготовлю чего-нибудь, знаешь какой я повар? Пальчики оближешь. “И не только пальчики, - злорадно про себя усмехаюсь”

- Ну давай, - говорит, - созвонимся завтра.

Обменялись телефонами и уехала.

Двое в кабине грузовика хотят проехать под мостом.
Водитель - "Вот блин высота моста 2,7м, а машина - 3м".
Второй - "Езжай, не бойся. Ментов нет поблизости. "

Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит "валентинку".
Спрашиваю:
- Кому, мол, красота такая?
Отвечает:
- Это Косте.
Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру ))) Спрашиваю дальше:
- Что ты другу своему напишешь?
Отвечает, очень серьезно:
- КОСТЯ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!
Любовь...

Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"

Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно надрался там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то говорит "дарим вам пробку, что бы жених
поцеловал невесту в попку", ну друган не растерялся и орать начал "да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ", свадьба вся охренела просто!

Читал книгу "Занимательная химия".
Очень понравился эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?".

Мы с товарищем болели за Сочи-2014, но наша радость была бы неполной, если б не две бутылки водки...

Форд собирается в Россию. Уже поступили в продажу Форд-2108 и Форд-2109.

Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

Разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...

- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!

Заплатил от двух до тридцати тысяч рублей и избавился от свободы…есть несвобода подешевле, есть подороже, выбирать тебе. Чем дороже заплатил, тем надёжней тебя держат окружающие. Больше функций - меньше свобод. Мобильник стал ограничителем собственной свободы, по собственному желанию, за свои кровные. Главным вопросом нашей жизни стал вопрос: -Ты где? Интересней этого может быть только вопрос: -С кем? Как только наши отцы и бабки жили без этого. Ведь ходим-то в тех же городах, по тем же местам и всё с тем же противоположным полом или в одиночестве. Изредка иначе…но и раньше это присутствовало в жизни…А интересовало всех меньше. Позвонил на единственный домашний номер, не ответили, ушёл по своим делам. Без домыслов, без выводов, без обид.
Совершенно счастливый. Чего зря названивать?Ну нет человека дома, мало ли где он. Теперь же можно уволить с работы человека за то, что в свой выходной он не снял трубку. У звонящего сразу следуют собственные предположения и выводы.

Не надо равнять всех под одну гребёнку, но есть и такие..
Не надо равнять всех под одну гребёнку, но есть и такие..
Моя подруга, на первый (да и на второй, и на пятый) взгляд, - редкостная умница. Но если присмотреться, получается - нет в мире совершенства.

Институт закончила с красным дипломом, после чего ее с лапочками взяли на работу юристом в весьма солидную корпорацию. Отработала она там уже десять лет, числится на хорошем счету и получает весьма приличную зарплату.

На эту зарплату она сначала купила себе в Москве однокомнатную, а потом и двухкомнатную квартиру. С помощью кредитов, конечно. Но их она уже давно погасила.

Ее молодой человек (впрочем, на данный момент он уже успешно покинул эту возрастную категорию) работает менеджером в какой то невнятной компании. Получает 12 тысяч в месяц, что по столичным меркам просто несерьезно, и, сколько я его знаю, жалуется на страшную нищету, тяготы и лишения.

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

xxx: Короче выяснил, что если найти правильное расстояние между ЭЛТ монитором и оптической мышкой, то курсор на мониторе начинает ползти.
ууу: LOL
xxx: У нас в офисе теперь соревнование проводятся, сидят джедаи перед мониторами и держат мышки на изготовке. Выигрывает тот, чей курсор быстрей доберется до верхней части
монитора.

И даже там есть этот праздник.
Гонец, задыхаясь, вбежал на площадь.
- Афиняне! - вскричал он. - Победа!!! Возрадуйтесь!!! Мы одержали победу!!!
Добрые афинские обыватели возликовали и устроили праздник.
Гонец, дождавшись, когда его увенчают лавровым венком, прихватил с собой амфору хиосского, круг сыра, и быстрым шагом удаляясь из города, тихонько пробормотал себе под нос:
- С первым апреля!

Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту
(С) "отлично":
(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
(С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
(П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?
(С) - Идти спать!
(П) - ??????
(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать
не менее 8-ми часов!

1. Ваш желудок содержит разъедающую кислоту
В вашем желудке содержится опасная жидкость, которая не определяется в аэропортах. Это соляная (хлористо-водородная) кислота – едкая смесь, используемая в промышленности для обработки металлов.
Вообще-то она может разъедать металл, однако слизистая оболочка в вашем желудке позволяет безопасно хранить эту жидкость в пищеварительной системе, разъедая ваш обед.

2. Положение тела влияет на вашу память

Не можешь вспомнить нашу годовщину, муженек? Встань на одно колено. Воспоминания тесно связаны с нашими чувствами. Запах или звук могут вызвать отдаленный эпизод из нашего детства.
Связь одновременно очевидна (звонок велосипеда позволяет вспомнить старый маршрут из школы) и загадочна. Недавние исследования помогли частично разобраться в этой связи.
В статье из "Cognition" за январь этого года говорится, что человеку легче вспомнить что-то, если он примет положение, в котором он находился во время данного эпизода в прошлом.

Месяц назад сижу вечером дома. Скукотища,

по телеку - ноль, настроение - минус. Открываю "Центр+",

и по первому же телефону из раздела "Досуг" звоню:

- Здравствуйте, я хотел бы пригласить девушку.

- Какую? (как обычно, голос женский и приятный)

- Брюнетку, рост 160 - 170, пофигуристее... На пару часов...

- Адрес?

Через полчаса звонок. Входит девушка. Я чуть не обалдел - без

провожатого и очень даже ничего, не крокодил, как обычно! Еще через

минут десять я понял, что совсем неопытная девченка, но очень приятная,

Ирой звать... Через три часа (а не через два!) она сказала, что ей пора,

спрятала стольник в косметичку, надела шубку и адью... Через минут пять

я заметил, что она на журнальном столике эту самую косметичку и забыла.

Девочка хорошая, жалко. Звоню по тому же телефону, объясняю ситуацию.

Девушка спрашивает адрес. Называю. "Нет, - говорит - по такому адресу

сегодня вызовов не было." Приплыли... Слазил в косметичку - мой стольник,

барахло женское, и никаких координат. Вдруг, звонок в дверь. "Я у вас

забыла косметичку...". Ну, думаю, с ума сойду от любопытства, если

не выясню все. Открываю ей расклад и прошу объяснить, мол, "Кто ты

есть-то?". Покраснела, но рассказала.

Ой, девочки, я сегодня такой сон видела! Будто стоим мы с подружкой на углу около бара, курим… И тут мимо нас проходит ТАКОЙ мальчик - закачаешься! Ножки длинные, плечи широкие, мордашка симпатичная и челочка мелированная на лоб небрежно так падает… Мы с Танькой переглянулись, дым из легких выпустили и как скажем только “Ничего попка!” А он оглянулся затравленно, покраснел и дальше пошел - ему и ответить-то было нечего, мы ему вроде как комплимент сделали!

- Это что, вот мне приснилось на прошлой неделе, будто еду я в лифте. На шестом этаже двери открываются и заходит ТАКОЙ мальчик… Глаза - утонуть можно, стильный, высокий, стройный. Тоска, одним словом. Я его тихонько спрашиваю: “Что ты делаешь сегодня вечером?”, а он ресницы опустил, покраснел, как первокурсница, и отвечает еле слышно “Ничего”…

Почему блондинка Света покупает в магазине только черный хлеб?
Потому что блондинка Света белого не видит..


Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!


Деньги не зло, зло так быстро не кончается.


Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.


В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
-Почему вы здесь?
-Да видите ли... Как вам сказать...
-Так и скажите: почему вы здесь???
-Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!!


Папа Римский приехал в Вашингтон, встречался с Джорджем Бушем в Белом доме. Какие всё-таки два разных мировых лидера! Один с трудом говорит по-английски и считает себя наместником Бога. А второй - глава Католической церкви...

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...


- Неу, mаn! Рlеаsе саll mе а tахi.
- Yеs, sir. Yоu аrе а tахi.


– Вот он где! Уехал ничего не сказал, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!


"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал шейх другу, устало выползая из своего гарема.


Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак??
Защити докторскую!!


Ученые скрестили Майкла Джексона и Агнию Барто. Существо подманивает детей стихами....


У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

Алкоголь и цирроз печени

Издавна принято связывать такое страшное заболевание, как цирроз печени, с употреблением алкоголя. Это утверждали медики, а вслед за ними и все остальные. И что интересно, мало кого смущали факты, опровергавшие столь пагубное влияние алкоголя на печень человека. Например, непонятно было, почему при опытах на животных чистым алкоголем вызвать цирроз печени было практически невозможно. Или то, что циррозом печени особенно часто (по сравнению с другими категориями населения) страдают грудные дети.

«Подлили в огонь масла» и патологоанатомы ряда европейских стран, сообщившие, что посмертный диагноз «цирроз печени» стал редкостью для людей, страдавших хроническим алкоголизмом.

Большой нос

Раньше считалось, а некоторые и до сих пор считают, что если у мужчины большой нос, то, значит, у него и большой член. На самом деле это не соответствует действительности. Проводимые исследования не обнаружили прямой анатомической зависимости длины, величины полового члена от тех или иных черт лица и особенностей фигуры.

Что же касается половой активности, то и здесь мнение, что все маленькие лысые мужчины с большими носами — половые гиганты, не более чем предрассудок.

Виагра

Это лекарство (именно лекарство, а не средство для улучшения потенции) преподносится рекламой чуть ли не как панацея от полового бессилия. На самом же деле она лечит только одну из разновидностей импотенции — эректильную дисфункцию — нарушение работы кровеносных сосудов, участвующих в механизме эрекции. Стимулируя кровоток, она облегчает достижение эрекции.

Важен и тот факт, что если сексуального возбуждения нет, не поможет никакая Виагра.

«Горяченькое»

В народе довольно популярно выражение — «раз в день организму нужно горяченькое и жиденькое». Так, мол, полезно для желудка. Откуда это безграмотное мнение пошло, так просто и не выяснишь. С медицинской точки зрения первое блюдо употреблять вовсе не обязательно. В десятках стран мира абсолютно не принято ежедневное употребление первых блюд. А потому, есть или нет супы и борщи каждый день, — решайте исходя из ваших пристрастий, не обращая внимания на то, что это якобы нужно для желудка.

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
"Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый
тариф..."Молодежный"......первые пятнадцать секунд бесплатно"

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.

Из могилы, среди ночи, вылазиет скелет и начинает кружить над собой гробный крест.из другой могилы вылазиет ещё один скелет и спрашивает у того кто машет крестом:
-ты, что делаешь?
-да, бля первый канал не ловит

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, у менья несчастие! Вай-вай-вай! Какой несчастье, слюшай!!!
- Что случилось, Вано?!
- Мою жену в армию забирают!
- А разве она у тебя мужчина?
- Нет!!! Зачем мужчина?! Малчик, савсем малчик!!!

У нас считают, что финны -- люди молчаливые и угрюмые. Но вот недавно жена моя

(она финка) стала свидетелем интересной сценки.

Метро в Хельсинки. Нормальный день, нормальный полный вагон пассажиров.

На станции «Кулосаари», что в весьма престижном районе города, в вагон входит

пышная дама бальзаковского возраста и усаживается напротив молодой девчонки очень

панковского вида. Девушка спокойно скучает, а дама достаточно громко принимается

возмущаться ее вызывающего вида нарядом и странной прической оранжевых оттенков.

Девушка не обращает внимания и сохраняет полную невозмутимость.

Дама же никак не угомонится и продолжает словесные выпады в адрес молодежи.

Немаловажная деталь: дама явно шведка. А у финнов к согражданам шведского

происхождения отношение традиционно, как бы помягче сказать, ну, ревнивое такое.

Дальше в вагоне появляется контролер, все приготовили билетики. И вот тут

происходит неожиданное. Сохранявшая абсолютное спокойствие девушка быстрым ловким

движением выхватывает у шведской дамы ее билетик и на глазах попутчиков...

съедает его! По-прежнему сохраняя спокойствие на лице.

К ошарашенной даме тем временем подходит контролер. Дама путается в словах

и пытается объяснить, что вот эта соплюшка ее билет только что проглотила.

- Я обычная девушка из глубинки...
- Магаданской?
- Марианской!


Мэрия Москвы решила увековечить Путина в хлебе. Над изваянием уже трудится Зураб Церетели, чем, в принципе, и объясняется нехватка и удорожание муки в столице.


)(опа не стоит свеч.


Новости. Анна Семенович вызвана в прокуратуру. Просто по приколу, позырить.


Недавно видел цветочный магазин, на котором написано большими буквами ЦВЕТЫ * СЕМЕНА, подошел поближе, присмотрелся, а под словом ЦВЕТЫ маленькими буквами было подписано маркером «для тех у кого есть деньги – но мало времени», а под словом СЕМЕНА «для тех у кого мало денег, но много времени» :) Улыбнуло ®


Любопытное изобретение сделали в НИИ физкультуры и спорта - антилыжную мазь. Ею смазывается лыжня, после чего никакие лыжи к снегу не прилипают. Уже на первом испытании лыжники-добровольцы Гусеев и Пушко прошли трассу Архангельск - Новосибирск всего за 8 суток.


- А у вас рыба свежая?
- Конечно свежая! Вон посмотрите, как вьетнамцы охотно ее берут!®


Перед полетом Карлсон спрашивал у детишек, как они вели себя в этом году.
Хороших детей Карлсон сажал на плечи, а плохих - на спину.

Стою возле окна в коридора вагона. Из соседнего купе, выходит человек в тельняшке и камуфляжных штанах. Башка бритая, глаза мутные, перегаром разит – хоть закусывай. Несколько минут жадно дышит воздухом, потом выворачивает зенки и обнаруживает меня.



- Стоишь?

- Стою.

- А ты в армии служил ваще, нет?

- А что?

- Ты, бля, хули так отвечаешь, а? Мне, кадровому военному?

- Я не военный.

- Да? А если война, бля? Что тогда? Что будешь делать, я спрашиваю?

- При кухне буду.

- Ты… Ты чо, бля, а? Как при кухне? В окоп, сукабля!!! Землю зубами грызть!

- Вообще-то лопаты есть, зачем же зубами-то.

- Ты охуел что ли? Ты! Молодой!



- Какой я тебе «молодой»? Я, как минимум, на десять лет тебя старше. Пойди, проспись.

- Да? А ты кто такой ваще, а? Ты командир что ли, да?

- Я – электорат.

- Чево? Кто? Не русский что ли?

- Я - тот, кого ты должен защищать. Ты умеешь это делать? Защищать?

- Бля! А то! У меня в отделении знаешь как? Чуть кто в залупу – сразу в грудак! А я знаешь кто? Я – сержант! Младший, бля, командный состав!

- И много народу в подчинении?

- Десять штыков!

- А совковые лопаты есть?

Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли» литровую бутылку бензина «Калоша».

Зажигалка проработала дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков.

Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос:

- Пронин! Ты чего туда вылил?

- Бензин!

- А ты его подожги!

- А вдруг гальюн загорится?

- Чему тут гореть? Он же кирпичный!

Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал.

Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев:

- Мудак!!! Ох и мудак!!!

Прогноз на 2008 год.

Наконец-то состоится долгожданный бой между братьями Кличко и Николаем Валуевым.

На 30% возрастут разговоры о необходимости на 30% увеличить расходы на здравоохранение.

Генеральный секретарь ООН Ким Бам Бук предпримет ряд решительных шагов, чтобы во всех странах мира выучили его фамилию!

Доступность жилья возрастёт еще на 2 %!

Фёдор Конюхов в одиночку обойдёт Эрмитаж.

Население Китая достигнет самых глухих уголков России.

- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Субботнее утро. Он и Она в постели:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.

Если всей страной в один день пойти требовать повышения заработной платы, возможно, повезет хотя бы одному из нас!

- Сходим завтра в кино?
- У меня девушка есть!!!
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!!!

- А по забралу?! - грозно рявкнул Артур, застав Ланцелота наедине с Гуиневерой.

На матче Терек-ЦСКА армейские болельщики начали скандировать "Россия вперед!"
Тут Терек и выиграл. Потому что у них в команде россиян на тот момент было больше, чем в ЦСКА.

Скандал в Средиземном море. Монсерат Кабалье двое суток удирала от китобойного судна.


Если когда-нибудь в мире наступит всеобщий дефолт - люди станут спокойно жить со стандартными настройками.


Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.


Несмотря на все худший результат, режиссер не намерен останавливаться -
в ближайших планах выход на экраны "14 друзей Оушена", "15 друзей
Оушена", "16 друзей Оушена",...."20 друзей Оушена", "Очко друзей Оушена",
"Перебор друзей Оушена".


Госдума приняла новый закон о цензуре, позволяющий телевизионным каналам
за-би-би-кивать шутки Петросяна.


Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".


- У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
- Почему?...
- Мне никто не верит :(

Порой мне кажется что наступил не ХХI век, а ХХХ. В жизни так много порнографии.


Продается иллюстрированное пособие по безработице


Ничто так не ограничивает действия, как фраза "Делай что хочешь!".


На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.


На экзамене по истории студент спрашивает соседа:
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.


Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.
Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие
высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.


- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец
вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!

Преамбула.У нас есть старая компания из 3 человек, которой мы ходим где не попадя. И по воле случая один из нас не пьёт в силу болезни с печенью, второй зарёкся совсем не пить ну а мне одному пить при двух непьющих как-то совсем не с руки. Вобщем если мы пьём то только натуральный сок.

Амбула. Вечер. Решили мы сегодня вечерком отметить сдачу очередного экзамена, и поэтому поводу купили два литра натурального сока, два батон и три стаканчика. Сели в одной, из недавно построеных, беседке. Разлили по стакан, сидим наслаждаемся. Я раздаю батон и шутливо так говорю:"Вот представте шас менты подойдут и давай вырытывать что мы пьём". Посмеялись, пьём. И тут я замечаю что к нам и вправду идут два милиционера и идут так неспеша, предвкушая наверное расправу над нами. Но я, как и остальные двое моих друзей, совершенно игнорируя их приближение, раздаю ломти батона. Вот наконец они подходят (я в тот момент даже пожалел что не включил диктофин а лучше камеру) и глаза одного из них немного увиличиваются. И один из них (М) начинает разговор.

М - что, сок пьём?

Мы - да.

М - ваши документики.

Мы, протягивая зачётки - вот, пожалуйста.

М - где живёте?

Мы - рядом в этом доме.

По ходу разговора другой заглянул в наш пакет и глаза его действительно начинают всё больше увеличиваться, и это видно даже в полумраке. Ничего не найдя он начинат заглядывать под стол и смотрит даже в соседнюю урну. Потом многозначительно смотрит на другого, ждя от него хоть какого-то обьяснения того что сдесь происходит.

М - что экзамены отмечаете?

Мы - да, вот сдали.

М - ну до свиданья.

В онлайн-бизнесе, как, впрочем, и в обычном, многое зависит от бизнес-идеи. Некоторые задумки рубятся на корню, потому что кажутся сумасшедшими и неприбыльными. Ниже 10 идей, которые казались бесперспективными всем, кроме их авторов.
Инвестировать деньги в эти проекты могли только безумцы. Однако, каким бы абсурдом не казались изначально эти идеи, их воплощение позволило сколотить целые состояния.

10 глупых идей онлайн-бизнеса которые принесли миллионы

Подносчик супа, няня для iPod-ов, сопровождающий карандашей... Если вы хотите пробиться в самую гламурную индустрию на свете, готовьтесь заниматься всем, чего потребуют.

"Ваша задача – отвезти этот карандаш в наш офис на Мерсер-стрит. Там будет ждать господин Лагерфельд, чтобы завизировать экземпляры. Вручив карандаш, немедленно возвращайтесь сюда – но по дороге захватите мой суп: вы знаете мои требования: никакого мяса, никаких жиров, порция среднего размера, – и ни при каких обстоятельствах не заговаривайте с Лагерфельдом. К подъезду уже подан лимузин для вас".

- Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.

...

Мужья...

У Маринки муж - дебил,

Нинкин - шубу не купил,

Светкин - очень много пьет,

Машкин - с Машкой не живет,



Иркин - жадный как гобсек,

Алевтинин - гомо..к,

Катькин - вечно на работе,

Зинкин - отрастил животик

....

Или типа такой документ!!!!

Договор между мужчиной и женщиной =)

Настоящий договор заключен между___________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное

о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.

-Ты со мной переспишь за сто тысяч долларов?
-Да!
-А за сто рублей?
-Ты за кого меня принимаешь???
-Закого я тебя принимаю,мы уже разобрались,впрос только в цене!

Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: - Деньги!!!
Ж: - Где??!
Г: - Жить хочешь???
Ж: - С тобой??!
Г: - Раздевайся!!!
Ж: - А ты?!
Г: - Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: - Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!


Зашел в магазин, вижу неаппетитного вида салат под названием "Сказка"
В голове сразу мысль. Холодец "Сказка" Хепи энда НЕБУДЕТ!

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!

- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
- Какое?
- Долларов 200.

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?

ГРАУНД-ДАЙВИНГ.
Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей Подземного царства, например, червей, кротов и прочих. Снаряжение: налокотники, налопатники, наличники, на....., фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер).

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЭЛИНГ.
Пешие путешествия по высоковольтным линия. Например, от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого спорта – ТОКСИТТИНГ (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка.

БАТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг).
Баттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутылки и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от «Висяччи», рубашки от «Вонюччи», носки от «Стояччи».