Разработчики закона о борьбе с коррупцией внимательно ознакомились с новым законом о борьбе с пьянством и алкоголизмом и позаимствовали из него самые эффективные меры. Теперь взятки в России будет запрещено брать с 10 вечера до 10 утра, кроме ресторанов и других специально отведенных для этой цели мест.

***

Австриец читает газету: "Чеченцы и турки устроили бойню на дискотеке"
- Совсем охренели эти проклятые русские!

***

Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.


***

Из представителей животного мира, о кротах больше всех знают страусы.

— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься

***

— И не строй из себя слишком умного!
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается

***

Существует два вида секса: невинный и винный. Вы какой предпочитаете

***

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше

***

- Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов.
- А почему такая разница?
- В первом случае летите самолетов, во втором – плывете кораблем.
- Все равно разница великовата.
- Грести будете сами

Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки.
А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем...

Нас ждет очень весёлая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

- Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...

- Ненавижу понедельники... Раздирающие душу крики соседа с утра... "НУ СХОДИ ЗА МЕНЯ НА РАААБОТУУУУ!!!"...

- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по рублю за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дёшево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек..

- Чё за фигня...
- Чего?
- Стало вылазить напоминание о заправке картриджа...
- Хы... Значит чернила кончились, или тонер.
- У меня принтера нет...

В поисках работы Рабинович обратился в одесскую коллекторную фирму. У него не было опыта, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить счёт.
Через час Рабинович вернулся с оплаченным счётом.
- Это просто потрясающе! – воскликнул менеджер. – Как вам это удалось?
- Да всё просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.

***

Бизнесмен говорит психиатру:
— Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
— Да, ну и как, помог совет?
— Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе.

***

Лето 2010г. было таким жарким, что трава росла прямо в виде сена.

***

Если Вы думаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через пятнадцать, и Ваше мнение изменится.

-Официант! Что такое? У меня в супе оса!
-Извините, сэр, мух мы вчера потравили.

Два милиционера нашли на улице три гранаты и несут их а отделение.
-А вдруг одна из них по дороге взорвётся?
-Не бойся, скажем, что нашли две...

Прежде я была очень толстая, и это доставляла мне так много страданий,
что я решилась на серьезную операцию. Теперь я очень... толстый!

-Простите,сэр, но я не могу вас впустить в казино без галстука!
-Ну и что?! А вот этот вообще голый!
-Да,сэр! Но он выходит...

- Говорят, что фотографов просят снимать российского президента с таких ракурсов,
чтобы Дмитрий Анатольевич смотрелся выше. А теперь представьте,
что просят делать социологов, статистиков и экономистов…

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название “Евпатий Коловрат” – именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
- Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

***

Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его.
- У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу отсутствовать слишком долго.
- Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без ваш не сможет работать. Верно?
- Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.

***

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи...

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучается...

- Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на калине ездил...
Когда уже в космос полетит?
- Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.

Сидят две блондинки в кафе. Одна говорит:
- Слушай, какой то странный сегодня кофе...
- Ой ты дура, это же чай! - отвечает ей вторая.
К ним подходит официант:
- Девушки, хотите ещё какао?

Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!

Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.

- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.

- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется.

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тёщу:
- У моей мамы несчастье, её маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене:
- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права...

Антивирусная программа:
Обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

Одного талантливого мальчика в детском саду заставляли петь "Тили-тили,
трали-вали, это мы не проходили, парам-пам-пам". Когда он вырос, он
написал для Кати Лель песню "Муси-пуси, миленький мой".

Зло всегда порождает зло.

Вчера ты мне прислал SMSку: "Пойдешь на фак. вечер?", я хотела узнать
что ты подразумевал под словлм "вечер"?

90 процентов стоматологов пользуются зубной щеткой ORAL-B... потому что
бормашину им доверять опасно.

- А я теперь выступаю в "Комеди - клаб"!
- Хохмишь?
- Рояль на сцену затаскиваю!

Заходит как-то связист в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз… Раз…

***

- Да не блондинка я, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

***

Чтобы навсегда избавиться от чародеев, медиумов, провидцев – нужно трижды громко произнести магическую фразу «денег нет».

***

Какая бы не играла у соседа музыка не играла, она идиотская.

***

Сотрудники милиции города Москвы получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт № 1: Держаться спина к спине.

***

Обдолбанный наркоман заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Открывает бабка. Они смотрят друг на друга. Бабка вся в удивлении. И нарк говорит:
- Ну что ж ты, бабка, заходи раз пришла.

Очень-очень скоро, после сообщений о неурожае гречихи и резком подорожании
гречневой крупы, начнутся публикации различных ученых о вреде данного продукта.

****

В больницy привозят мужика с черепно-мозговой раной. Сестра спешит, заполняет
картy и спрашивает:
- Женат?
- Да не, это я под машинy попал.

****

Девушка в троллейбусе держит на своих коленях котёнка и нежно-нежно его гладит. Мужчина, сидящий напротив:
- Я бы так хотел оказаться на месте вашего котёнка!
- Да навряд ли: я ведь его к ветеринару везу, на кастрацию …

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...


Не все политики проститутки, есть и сутенёры.


- Проезд в подмосковных электричках может подорожать в 1,5 раза (РЖД)
- Круто, будем в 1,5 раза больше экономить! (Зайцы)


Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.


Гадание на кухне общежития. Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.


Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа.
Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.


Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.


Девушки, как печенье - ломаются, ломаются... пока не намокнут.

Загорелась гостиница. На крыше оказались физик, философ и математик.
Спастись можно только, прыгнув в бассейн.
Философ:
- Судьба есть судьба! Она сама должна определить, жить мне или нет!
Он прыгает и довольно сильно промахивается мимо бассейна.
Физик достает тетрадку, делает расчеты, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна.
Математик хватает калькулятор, листок бумаги, быстро-быстро считает. Затем сильно разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- Да в чем же дело? Ну, блин, знаки перепутал!

* * *

Да у меня вообще очень сбалансированное питание. Пиво, сигареты…

* * *

Робин Гуд занимался тем, что забирал деньги у нехороших людей и отдавал хорошим.
Правда, ему поначалу хватало только на себя.

* * *

Да когда же это в Красной книге появится запись: «Последняя сволочь»?

* * *

Два писателя разговаривают:
- Слушай, мне кажется, что за моим творчеством следят.
- Да это у тебя паранойя.

Учеными создано худо без добра.

***

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего?".

***

На волоске от лысины...

***

Eжик с oднoй игoлкoй - этo шпpиц.

***

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

***

Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек... у тебя что, какие-то откаты, что ли?

***

Какая демократия, когда во главе правительства каждый второй - диктатор!

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг радостно хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары - друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.

По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу и только 30% - гипнотизеру.

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?!
- Да потому что четырнадцатый!!!

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!!

Офисные приметы и суеверия

Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.
***
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
***
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
***
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
***
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
***
Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.
***
Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
***
Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме.
***
Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.
***
Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.
***
Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону.
***
Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.
***
Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.
***
Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.
***
Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.
***
Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.
***
Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
***
Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.

В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок
говорит шефу:
- Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен
Шеф отвечает:
- Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!

Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении зарплаты
российским милиционерам к российским полицейским относится не будут.

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.
Голова раскалывается! Уже 12. 30. Он звонит портье и орет в трубку:
- Выдолжны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!
- Мне очень жаль! вежливо отвечает портье, - мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!

Напились вчера, переругались. Сидим утром, вспоминаем: кто кого куда послал, кому сразу идти, кому оставаться и идти попозже, когда ранее посланные
вернутся.

- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в
колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец
кинул банку пива, а обратно - две вылетело. Русский кинул бутылку водки,
а обратно вылетело два лаптя.
Немец - американцу:
- У русского снова проблемы с кодировкой.

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
- Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!
Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:
- Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?

В какое время гoда лучше всего на машине ездить?
Только не летом: пробки, жара, на кондиционер тратиться… Куда быстрее и сподручнее на метро.
Только не зимой: снега полно, холодно, печка весь бензин сожжёт… Куда быстрее и теплее на метро.
Весна и осень вообще какие-то промежуточные между летом и зимой времена года. Даже думать неохота как это, вот так всё бросить и поехать на машине, в эту слякоть, в этот дождь, в смятенных чувствах, при недостатке витаминов… Куда быстрее и приятнее – на метро: упёр глаза куда-то перед собой, рукой схватился за поручни и качайся в такт колёсам, чувствуя как успокаиваются нервы…
А машина? Машина пусть стоит на стоянке. И престижно, и на душе спокойно.

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Наверное, женщину...
- В том-то и дело, что девушку!

Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства - то лучше сразу перейти к сексу!

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

Встречаются две подруги.
- Надо же, я тебя совсем не узнала.
- Почему?
- Хорошо выглядишь.

Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей...

Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера...

- Девушка, дайте телефончик.
- Хм... Познакомиться хотите?
- Хм... Да нет, ограбить хотим.....

Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает...

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.

***


Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась -горит всё!

***

Если шаману настучать в бубен, дождь вызывается быстрее!

***

Где Юрий Михайлович? Ездит по миру - уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в Москву.

***

У многих народов принято - для того, чтобы пошел дождь, принести в жертву баранов. А на что нам еще нужны правительство и депутаты?

Президент России Д. А. Медведев выразил зависть Президенту Индии Пратибхе Патил и Премьер-министру Республики Манмохану Сингху в связи с наводнением на севере страны.

***

- Костик, мне скуучноо..
- Не, я в такую жару не могу.

***

"Разогнать все тучи над Москвой, это как выщипать все волосы на голове: новые могут долго не вырасти"- с опозданием понял Юрий Михайлович.

***

Наконец-то есть новое бесспорное доказательство того, что природа окончательно победила человека: уже шесть дней температура выше курса доллара.

***

- Вот почему так получается, что куда бы я не устроился на работу, везде жопа?
- Надо было тебе на проктолога учиться...

***

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!..

По сведениям Гидрометцентра, полученным с помощью суперкомпьютера, подключенного к Интернету, в столичном регионе, всеми и очень, ожидаются дожди, грозы, порывистый ветер и резкое похолодание.

***

Чтобы из вареной колбасы сделать варено-копченую, достаточно на ночь вынести ее на балкон.

***

При таком дыме и курить-то как то неудобно... Морду еще набьют...

***

Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

***

"Да-а, думает Путин, какая возможность - на пожарной машине я еще не катался!"

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

***

Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным издевательством

***

Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не существует.

***

Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана: "Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!"

Звонок дочки к маме:
-Мама,я так сильно с мужем поругалась,просто в хлам!
-Ничего,дочка,в каждой семье бывают разногласия и...
-Я всё понимаю,а с трупом что делать?

ツツツ

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: “По-любому!”

ツツツ

- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?
- Деньги есть, ума не надо!
- А откуда у тебя деньги?!
- А сила есть...

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку


Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных
и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте
майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,
добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым
вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,
обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на
куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать
к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками
и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...
- Зачем?
- Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!

Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямона них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка ибросает его в глаза льву, потом быстро забирается на деревои кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.

***

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?

***

Из объяснительной дворника:

" Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Тренер на семинаре: По телевизору дают много ненужной и в основном негативной информации. Попробуйте в ближайшие 2 недели не смотреть хроники происшествий, новости и прогнозы погоды.

Феншуй - дешевая, китайская подделка русского язычества.

Центральное телевидение производит набор участников шоу "Главная дорога" и "Дом-2".
Тест-драйв - по вторникам, тест-фак - по пятницам.

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе".

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протестапротив новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора жить совершенно невозможно.

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я психушке!
Врачи друг другу: - Этот явно выздоровел!


Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.

Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает?
Купите себе новый PORCHE Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут!

Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти.

Отучить жену покупать все подряд очень просто.
Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.

Разбил бутылку водки.
Ищу новых друзей...

- Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый,.. верхний...

Из обpащения Путина к пpавительству США:
"Уважаемые коллеги, если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии."

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

***

-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда всё нормально, он так всегда будет.

***

Клетки мозга рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

***

Если женщина начинает фразу со слов "не хочу тебя обидеть", готовься услышать самое оскорбительное в своей жизни.

Учили вчера гаишника играть в тысячу.
Объясняли по-простому:
- Гоша, смотри, тут как на работе - главное взять как можно больше взяток.

Из комбинации лени и логики получаются программисты

Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.


- Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой... камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... ну там типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз!!!
- Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка...
- Придурок...

Мужику на машине написали:
«Помой меня».
Он, увидев эту надпись, стёр её.
Рядом с чистым местом написали:
«Нет! Помой меня Всю!»

- Откуда у тебя мой номер?
- Мне вчера одна девчонка дала.
- Поздравляю. Так откуда номер-то?

- Почему люди не летают?
- Еще как летают!
- Хорошо, переформулирую: почему люди не летают вверх?

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

***

- У меня создаётся ощущение, что фраза "хит продаж" произошла от фразы "фиг продашь".

***

Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!

***

Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку?!

***

Очень хочется приобрести гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли.

— Почему ты мне изменила?
— Я должна была убедиться, что ты лучший.
— Зачем же столько раз?
— Погрешность уменьшала.

— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
— Ну и что?
— Что, что... на пиво попал...

Какая это все-таки странная вещь - закон: вот чела посадили за то, что он украл буханку хлеба - и теперь им приходится выдавать ему по буханке в день бесплатно.

В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнён. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему
сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к
ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая,
противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь
Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос
Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом,
в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина,
которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна
половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли
он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с
красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её
уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая.
Под всем этим она всё равно ведьма!



Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу
и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони , все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.


Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в
Курганской области.


Я - сотрудник ФСБ.
И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих,
я смеюсь до слёз.
Вообще-то мне совсем не смешно.
Но я ничего не могу поделать.


Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском!
Читатели в недоумении - что там за проблемы у Баскервилей?

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Кажется символика двуглавого орла приобрела законченность: теперь у России не только две столицы, но и два президента.

- На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

Прикинь, такая фигня: ты идешь себе теплым погожим вечерком, люди улыбаются, все танцуют. И тут, короче, оживают древние матюгальники на столбах, и в унисон с fm эфиром, мелодичным женским голосом говорят: "Внимание. Через 30 секунд долбанет ядерная бомба, которую запустили враги. Населению накрыться простынями и ползти к ближайшему кладбищу". И ты поднимаешь глаза наверх и видишь белесый росчерк инверсионного следа в чистом лазурном небе. Ну, или как это там происходит, в деталях я не знаю.
Но суть-то в чем.. Самый позитивный и адекватный поступок в такой момент, на мой взгляд - это встать к стене, перпендикулярной вектору распространения излучения из расчетной точки падения, и сделать рукой собачку, чтобы вплавленные в бетон молекулы углерода из твоего тела оставили назидательный пример оптимизма выжившим потомкам. Ну, или в крайнем случае - инопланетной цивилизации, которая будет разгреб@ть радиоактивный пепел через тыщу лет.

Подумаешь, осьминог Пауль. В сборной России их целых 11, а толку.

***

Желание женщины - закон, но мужчине нужны еще и подзаконные акты.

***
... А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

***

Мужик в пабе сидит возле барной стойки, пьёт пиво. Входит знакомый со скорбным выражением лица:
- Крепись, друг... Твою тёщу только что машина сбила... насмерть... Мужик поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного.

***

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

В общаге мы ели все вместе из общей кастрюли. Но так как я жру много и быстро, мне выделяли отдельную тарелку.

К 2030 году каждая российская семья будет жить в отдельной машине.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для
того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Культурный человек плюёт только в специально отведённые души.

Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.