Анеки

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
«Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая».
Мужчина думает:
«Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?»

- Кто из наших телеведущих наиболее подкованный?
- А ты как думаешь?

Эх, побольше бы было добрых, честных, открытых людей!... тогда бы нам, ЗЛЫМ, жилось бы легче...

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи!

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Долго наблюдая за мамашей с ребенком, мужчина:
- Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый! Чуть что - в слезы.
- Да, есть немножко.
- Да-а-а... Лохом вырастет.

«Продам троллейбус. Полный электропакет».

Автор: admin 21 июня 2007

Как поднять мраморную плиту на 20-ый этаж (6 фото)

текст автора: "Сегодня мы занимались очень интересным, рискованным и заставившим понервничать много людей делом. Мы поднимали на 20й этаж Триумф-паласа мраморную плиту 3 х 1,2 (три метра на метр-двадцать). Размеры этой хреновины таковы, что ни в какие лифты она не влазила и не было другой возможности затащить ее наверх, кроме как через улицу. Вес ее почти 300 кг. Меня на это дело в качестве тягача и подъемного крана по совместительству уговорил пойти знакомый, по совместительству промышленный альпинист небезысвестный Петя. Честно сказать, я даже сначала немного пожалел, что согласился, потому что в процессе приготовлений я стал сильно сомневаться, что моя ласточка ваз 2110 массой меньше тонны и с меньше чем со 100 кобылами под капотом затащит наверх это 300-сот килограммовое чудовище." Таджики упаковывают столешницу в деревянный каркас и обматывают ее паралоном.


21 июня 2007

Хрупкий домик (13 фото)

Веселые жители Ижевска решили раскрасить торец дома известной надписью "не кантовать", которая ставиться на хрупкий предметы. С другой стороны написали "масса нетто и масса брутто", для достоверности нужно было ее еще подсчитать :)


21 июня 2007

Анеки на четверг:)

Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
- Что же он сделал?
- Он мне такой браслетик купил..

Если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!

Приходит мужчина на массаж. Женщина-массажист спрашивает:
Что болит?
- Спина болит.
Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и ложит себе на член.
- У вас же не это место болит!
- Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется!

Автор: 21 июня 2007

Туса на Уктусе!

Итак, наконец то, в эту пятницу состоится первая тусовка раздолбаев Екабу!
Место проведения: Горнолыжный курорт "Уктус", беседка № 9. Карта.
Старт в 20.00, офф в 23.00

В программе мероприятия:
- шашлыки от Агусты.
- плов от ОРЕХа.
- пиво.
- раздолбайские конкурсы "за сникерс" от Компостера.

Для участия вам необходимо выразить свое желание, ответив на пару вопросов. Регистрация на тусе

Немаловажно, на тусе будет "такса" - 250 рублей. Вас накормят, напоят, развлекут, торжественно вручат футболку. От вас необходимо только притащить свою задницу вовремя и с отличным настроением!

ВНИМАНИЕ: На тусу попадут ТОЛЬКО зарегистрированные раздолбаи.

:119: :113: :41: :83: :81:

Автор: admin 20 июня 2007

Прошла середина недели!

Минула среда. Что нового в Екабулочной к середине недели?
- Открывается Екабучий ВУЗ! Идет набор деканов и заведующих кафедр!
- Первый в России Фан-Клуб Лады ПРИОРЫ!!!
- Мы сделали хорошо Кабинедчегам! Со 2 июля Екабу входит в Кабинет Лайт! Оглашайте радостью екабучую округу!

И не забываем про первую Екабучу!!!!

Автор: Компостер 20 июня 2007

Анеки еще :)

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пи*дец!

Утром муж сидит за столом, завтракает. Жена смотрит на него и нежно спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
Муж отбрасывает ложку и орёт:
- Дорогая!!! Ну на х@я начинать день со скандала??

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

Примета: Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох"р?

А знаете, почему у Ющенко такая рожа?
- Не фиг курить, когда газ воруешь!!!

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XВ веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем.
Падает на колени и произносит: - Благословите, отец Вини... Вини...
Вини... Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.

У меня внутри есть черная коробочка. Прочная и звуконепроницающая. Крышка у неё завинчивается и закрывается кодовым замком. В эту коробочку я иногда прячу совесть. Раньше совесть сопротивлялась, да и в коробочку помещалась с трудом. Кроме того, привыкла, наверное, и в коробочку теперь залазит покорно. Иногда мне даже кажется, что с радостью. Я не знаю, что она там делает. Спит, наверное. Так и сейчас...
Я зайду к шефу и скажу, что мне необходимо уехать для обсуждения концепции выставочного стенда. Шеф покивает головой, не отрывая взгляда от монитора. Потом я позвоню жене и скажу, что буду на важном совещании и дергать меня по пустякам не надо. Жена фыркнет:
- Я и не собиралась.
Коллегам я просто скажу:
- Скоро буду.
Они привыкли. Выполнив эти обязательные процедуры, я поеду к женщине, которую перестал любить еще полгода назад. Я буду шептать женщине нежные слова, она будет верить им.
А часа через три я открою коробочку. Из неё, сладенько потягиваясь, выберется совесть.
- Я ничего не пропустила? - спросит она.
- Ровным счетом, ничего, радость моя, - отвечу я ей.
И мы будем радостно щуриться на солнышко и не бросать окурки на тротуар...

- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%!
Теперь каждый будет получать по труду! - сказала ведущая теленовостей и мило улыбнулась, сука...

Срочно. Продается русификатор для Прибалтики в отличном состоянии.
Калибр 7,62.

- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления.

-Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
-Фильмы снимаю
-Какие?
-Какие в кинотеатре идут такие и снимаю

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

Автор: admin 20 июня 2007

Анеки на среду:)

Матроса называют человеком только когда он за бортом.

Фамилия его была - Вагин.
И девушки отказывались выходить за него замуж...

Это Алан, Казбек и Заур, у них в Москве свой бизнес. Как они умудрились в метро открыть вагон-ресторан?!

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Автор: 20 июня 2007