ПЕРЛoffka



- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!


Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах - служению Родине.

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

2 апреля 2014

ПЕРЛoffka



Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.

Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил : "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею".
А сейчас он говорит "Я не слушаю Стаса Михайлова".

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

31 марта 2014

ПЕРЛoffka



– И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Белинский, Достоевский, Герцен!
– А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!

***

Сегодня я был наполовину уверен, что с завтрашнего утра начну бегать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина.

***

Ваши вопросы загоняют меня в Гугол.

28 марта 2014

ПЕРЛoffka



Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

******

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".

******

- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.

27 февраля 2014

ПЕРЛoffka



Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

******

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".

******

- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.

26 февраля 2014

ПЕРЛoffka



Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

******

Я за право сексуального большинства быть защищенным от знания прав сексуальных меньшинств!

******

ФМС оценила российское гражданство в 10 миллионов рублей.
А не продать ли его? Деньги немалые...

25 февраля 2014

ПЕРЛoffka



Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

******

Я за право сексуального большинства быть защищенным от знания прав сексуальных меньшинств!

******

ФМС оценила российское гражданство в 10 миллионов рублей.
А не продать ли его? Деньги немалые...

24 февраля 2014

45 ляпов из женских романов

Никто не требует от бульварных романов литературной изысканности, но некоторые «произведения» настолько изобилуют разного рода ляпами, что не дотягивают даже до уровня туалетного чтива. Видимо, необходимость нескончаемого конвейерного производства попросту не оставляет авторам и редакторам времени даже на элементарную вычитку текста.

Обзор самых эпичных идиотизмов и восхитительных маразмов из женских любовных романов. Не забудьте почитать хорошую книгу на выходных!


21 февраля 2014

ПЕРЛoffka



Hа автостоянку подъехала BMW Z-4, из неё вылезла гламурная девица. Пошла по своим делам. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается, садится в машину, пытается её завести... а ничего не выходит....
Подходит к pядом стоящим Жигулям и спpашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотpеть, что с моей машиной?
Водитель Жигуля:
-... девушка, да у Вас бензин кончился...!!!
Девушка:
- А далеко до запpавки?
- Километpа два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до запpавки?
- Одного литpа с головой хватит!!!
- А Вы не могли бы мне одолжить один литp бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на дpугой конец шланга, говоpит девушке:
- Hадо бы отсосать...
Девушка:
- Ты ох....???... за один литр бензина???

******

- Папа, а что такое 90-60-90?
- Сыночка, - это параметры проезда, мимо поста ГАИ!!!

******

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
— Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
— Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее тр%%аете? !

20 февраля 2014

ПЕРЛoffka



— Девушка, хотите переспать со мной???
— Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

******

Я делаю себе мебель. Не хочется покупать ерунду, а на крутую фирму нет денег. Я купил ДСП и электролобзик.
теперь каждую свободную минуту использую для того, что бы выпилить какой-нибудь элемент будущего ме бельного шедевра. И вот сегодня, в самый разгар процесса заходит сосед и говорит:
- Одолжи лобзик на часочек.
Я, конечно, отказать не могу. Сматываю провода и подаю ему лобзик со словами:
- Тоже что-то сделать решил?
На что получил убийственный ответ:
- Нет, просто часочек в тишине посидеть хочется!

******

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

19 февраля 2014

ПЕРЛoffka



- Овечкин пытается обойти Ягра, но Ягр Овечкину явно не по зубам. А вот Овечкин Ягру по зубам, по корпусу, по шее, вот уже и клюшка пошла в ход...

******

Да что у тебя так холодильник трясется, словно сосиски с пельменями устроили порно вечеринку.

******

Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:
- Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем: кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

18 февраля 2014

ПЕРЛoffka



- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

******

Две блондинки отпpавились в поход. Ближе к ночи они pешили поставить палатку. Одна говоpит:
- Палатку надо поставить на обочине доpоги.
- Ты что, дуpа? - говоpит втоpая. - Ее надо поставить на сеpедине доpоги: там более pовное место.
Так и сделали. Hа следующее утpо они пpосыпаются и видят на обочине пеpевеpнутый гpузовик. Втоpая говоpит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас pаздавил!

******

- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...

17 февраля 2014

ПЕРЛoffka



— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.

******

Если долго стоять и смотреть на юг, на затылке может вырасти мох.

******

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

14 февраля 2014

ПЕРЛoffka



Будешь картошку с грибами?
- Ой класс.. конечно буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

******

Приезжаю я как то на АЗС, всё стандартно пистолет в бак и платить. Стою в очереди. И тут забегает девушка вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит, у вас бензин плохой, у меня машина не едет. Кассир смотрит на камеру и говорит: "Так вы заправились ДТ" (а у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит) так вот, девушка спрашивает: "а что такое ДТ?". Кассир: "Дизельное топливо". Девушка с удивленным лицом, говорит: "А я думала для Тайооот"...

******

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

13 февраля 2014

ПЕРЛoffka



Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в жопу тр%%ну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно:
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек.

******

Урок в школе. Учитель:
— Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель:
— Ты что, считаешь себя придурком?
— Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

******

Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов...

12 февраля 2014

ПЕРЛoffka



В своеобразное время живём: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.

******

— Девушка, переспите со мной за 80 баксов?
— Нет!
— Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги!

******

Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе белье - сломала наволочку.

11 февраля 2014

ПЕРЛoffka



Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"

******

Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

******

Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.

10 февраля 2014

ПЕРЛoffka



Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
— Ты знаешь, сколько сейчас времени?
— Нет.
— Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
— Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

******

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

******

Едет чувак на запорожце, тут его останавливает патруль ГАИ.. Инспектор:
- Ну шо, шановный, попал?
- А что случилось?
- Как шо? Ну нихрена себе, ехал со скоростью 140 км/час и ещё наглости хватает спрашивать, шо случилось!!!
Мужик выходит из запорожца, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Предлагаю компромисс! Разгоняешь до 100 - плачу штраф, в тройном размере!!!

7 февраля 2014

ПЕРЛoffka



Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает! И вот - суперприз - квартира в Москве! Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского. - Смотрит в бумажку. - Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны? Тот соглашается. Якубович(глядя в бумажку): - Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем? Мужик: - Ну, давайте со второго! Якубович: - Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!!

******

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

******

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

6 февраля 2014

ПЕРЛoffka



- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно.

******

- Давай, за сборную России по футболу!
- Не чокаясь? ))
- НЕ НАЛИВАЯ!!!

******

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

5 февраля 2014
Страницы: