ПЕРЛoffka



- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.

******

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.

******

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

******

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.

******

План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

******

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

******

Каким бы крутым не был бык , на банке пишут тушенка.

******

"Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит: "Дайте мне корм для собак,кошек,коров,коз,рыбок и попугаев". Продавец:"Какой же вы умница!У вас столько животных в доме живет!" Гена:"Нет, у меня живет один,но я не могу понять кто это".

******

- Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

******

Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

******

Если Вы затягиваете принятие решения, значит, Вы уже приняли решение оставить всё по-старому.

******

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя.

******

- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.

******

Гражданин только одного государства, проснувшись завтра утром, может выдать гениальную мысль:
- Твою мать, и чё на меня вчера нашло, нафига я купил пять телевизоров, шесть холодильников, восемнадцать микроволновок, двадцать шесть пылесосов и пятнадцать стиральных машин?!

******

— Кажется, я сегодня не выспался...
— Ты каждое утро это говоришь.
— Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.

******

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

******

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!

******

Едут по прерии два ковбоя, разговаривают.
- Боб, ты не слышал, мне показался чей-то голос, как будто кто-то третий постоянно разговаривает, да еще таким противным гнусавым голосом.
- Не беспокойся, Джим, это русский переводчик, он за кадром.

******

Чебурашка прибегает к Гене: - Гена, Гена!! Старуха Шапокляк родила!!! Гена (вяло): - Ну и что?.. - Как что!! Своих я утопил, а твои не тонут!

******

Однажды в самолёте немолодая уже женщина вызвала стюардессу и спросила:
- Девушка, скажите, пожалуйста, зачем я взяла себе место рядом с иллюминатором?
Стюардесса не поняла, что эта пассажирка имеет ввиду и вопросительно на неё уставилась. И тут женщина заявляет:
- Я брала место рядом с иллюминатором, чтобы наблюдать ландшафт, а у вас тут облачность.

******

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.

******

Как избавиться от лени без усилий.

******

И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 60 рублей десяток. И это уже, сука, не сказка...

******

Виталий Милонов прорвался в гей-клуб с милицией. - Ну что ж, сказал устроитель вечеринки, - вот все и собрались, можно начинать!

******

Скажите людям, что завтра кризис - и они устроят его сегодня.

******

В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.

******

Как в скайпе - так море друзей, как переночевать - все бездомные.

******

А вам слабо!? Надпись на лобовом стекле автомобиля: - "Человек меня изобрел вовсе не для того, чтобы останавливали всякие придурки со свистком!"

******

Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.

******

В автосалонах при покупке машины в очереди на май 2015 года необходимо внести 99% от стоимости автомобиля. Остальные 99% вам будет необходимо внести при его фактическом получении.

******

Ну что, Обама, доигрался? Долларов-то в обменниках нету! Кончились, поди, доллары у вас? А я предупреждал, что вашу экономику ждёт крах!

******

Мужикам не понять, какое это счастье, — влезть в прошлоновогоднее платье!

******

Закон полочки в ванной: задел одно - упало всё.

******

Помните, была шутка: "Как-то давно я мечтал быть соотечественником с Депардьё". Вселенная, я не этого хотел. А сейчас — "Москва такой дорогой город. Хочется, чтобы и в Москве можно было нормально поесть на 3 евро". Вселенная, я не этого хотел!

******

- Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.
- Где?
- У него дома...

******

Украинец по фамилии Пень переехал в Литву и стал по паспорту Пенисом.

******

Жена высказала желание жить в Новом году кучеряво.
Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог"...
Ну что же, куплю ей бигуди!

******

По поводу причин появления холестерина в растительном масле - просто не всех мышей удалось выловить из исходного сырья.

******

- Сёма, как бы ты назвал симпатичную, приятную во всех отношениях девушку, которая, прямо скажем, не совсем интеллектуалка, ну, в общем, такая, знаешь...
- Пиздушечка?

******

Блондинка:
- Что такое "матанализ"?
Парень:
- Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также...
Блондинка:
- Раздел ЧЕГО?!

******

Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком.

******

Раз французы не отдают "Мистрали", давайте заберем у них "Ашаны", переименуем в "Ушаны" и будем продавать там вятский квас.

******

У современной феминистки первая брачная ночь проходит в присутствии своего адвоката.

******

Из письма американского солдата домой:
"Ты зря потратила двадцать лет, чтобы научить меня аккуратно укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить свою обувь. Здесь, в армии, я усвоил всё это за две недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо".

******

Пора "предновогодних скидок": прежде, чем я иду в магазин, домашние скидываются на батон...

******

Моя цель в 2015 году - это достичь целей 2014-го, что мне следовало сделать ещё в 2013-ом, потому что я пообещал себе сделать это в 2012-ом, а первоначально планировал в 2011-ом.

******

Люся вышла из экономического кризису в чем мама родила. Люся была ослепительно прекрасна.

******

Почитал Библию. Больше не хочу быть Богом.

******

В связи с нынешнем экономическим положением в России предлагаю перенять опыт у Японии. Тойота, Сузуки,
******

Про социализме курс по крайней мере был стабильный. За один рубль - сто копеек.

******

Скоро новогодние корпоративы! Жизнь нынче очень непредсказуемая...
Поэтому, милые женщины, не забывайте, что нижнее бельё должно быть шикарным всегда!

******

Есть и положительные стороны в падении курса рубля - скоро возрастет рождаемость, так как не всем будет хватать денег на презервативы.

******

- Зачем вы носите с собой пистолет?
- Чтобы убить Гитлера.
- ???
- Никогда не знаешь, когда попадёшь в прошлое...

******

Индейцы майя ошиблись! Это говорим мы - индейцы июня!

******

Федеральная служба исполнения наказаний представляет смартфон «АйФСИН». Экран защищен решеткой. Камера на 20 человек.

******

Скажи, в какой валюте ты хранишь свои сбережения, и я скажу тебе - кто ты!

******

Обама решил снять санкции с Кубы - задолбали, да и пользы нет. И возник у него вопрос: а куда снятые санкции девать? Выбрасывать - жаба душит. Смотрит на карту - оба-на, остров! Ну, почти... И ракеты русские там есть! И возложил санкции на Крым...

******

Отец в роддоме, ликуя:
- О-о-о, мальчик получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, это пуповина!

******

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

******

- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

******

У меня ноутбук с интернетом, а у сына-школьника на ПК интернета нет. Поэтому он периодически тырит мой ноутбук для игры в сетевые игры. На требования вернуть на место он по полчаса, а то и больше, тянет время.
Надоело. Поставил пароль, число пи без запятой: 314159265. Ребенок долго скулил: "Ну хоть намекни, что за пароль, я разгадаю." Я сдался и сказал: "Пи".
Через полчаса ребенок прибегает ко мне и говорит: "Я все известные мне матерные слова вводил и на русском, и на английском, и с разными регистрами. Наверное, я этого слова не знаю."

******

У коллеги по работе умерла теща (жена по телефону сообщила). Он, нервно побегав по офису из угла в угол:
- Мужики, я отлучусь ненадолго. Схожу в парикмахерскую, подстригусь. А то сейчас родственников понаедет, а я выгляжу не очень...
И пошел, и постригся.

******

В следующем году техника подорожает на 40%, поэтому некоторые поспешили купить уже сейчас в кредит, под 80% годовых.

******

Дабы повысить cекcyaльную активность мужа, жена купила фермоны для мужчин, спрятала их в шкафу и уже ночью кроличья шапка пыталась изнacиловaть овчинный тулуп.

******

В часть прибыла ревизионная комиссия во-главе с генерал-майором. Вот значит идет этот генерал (в полевой форме, что очень важно) мимо казармы, тут потягиваясь из казармы выползает контрабас с сигаретой в зубах. Решил покурить, а прикурить не от чего, тут видит идет группа офицеров, впереди офицер с одной звездой. Он и выдает:
- Товарищ майор, подкурить не найдется?
Генерал, сам человек с юмором, ему отвечает:
- Нету сынок, вон у старлея спроси.
При этом тыкая в сторону полковника идущего следом.

******

Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь НАСМОРК может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!

******

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.

******

У католического священника исповедуется один молодой человек:
– Я много и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
– Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!

******

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

******

Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской, а как только убедились, что их (пешеходов) пропускают, то сразу такая напыщенность.

******

- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

******

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

******

Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..

******

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит:
- Пристегните ремни, за этим поворотом часто гаишник стоит.
И точно - за поворотом их останавливают.
Гаишник заглядывает в салон и с отвращением говорит:
- За полтинник удавиться готовы!

******

На суде.
- Василий, скажите пожалуйста, а как вы догадались, что в доме есть кто-то посторонний?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...

******

Жена - мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
6
Никто пока не комментировал этот пост

Написать комментарий:


Привет, Гость!
Для отправки комментария введи свои логин и пароль, или зарегистрируйся на сайте
МАТ в камментах - БАН 3 дня!

Новости партнеров
Загрузка...