ПЕРЛoffка



ЦБ РОССИИ обратился к россиянам с просьбой успокоится - евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.

******

Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по интернету, я же по телевизору. Вот и получается, что "гооооол" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы молча смотрел.

******

Муж без жены , это как дуб без дятла.

******

Если моя девушка любит секс больше, чем я, кто должен платить за ужин?

******

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

******

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.

******

Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днём я работаю!

******

В раннем детстве меня повели к окулисту.
Как и предполагали родители, мне прописали очки.
И никто не догадался, что я просто не знал алфавит.

******

Коллега на работе купил новую "стенку". Чтобы вынести старую, нанял таджиков. Сказал, приходите в субботу в пол двенадцатого. А в пятницу ему устанавливали кондиционер. Далее с его слов.
- Кондиционерщики просверлили стену, монтируют агрегат. Время 11.30 Звонок в дверь. У меня всё упало, думаю неужели уже пришли спрашивать разрешение на установку кондея? Открываю дверь, таджики стоят. Собрались "стенку" выносить. Я им объясняю что сегодня пятница, а придти надо в
субботу в половине двенадцатого. Кивнули ушли. Ну кондей поставили, всё нормально. Вечером смотрим телек, звонок в дверь. Кого там нелёгкая принесла, время начало двенадцатого. Открываю дверь - стоят таджики!
Хотят "стенку" выносить. Растолковал им что надо завтра, в пол двенадцатого.Утром, часов в 10 пошёл выносить мусор, у подъезда стоят таджики. Ждут!

******

- Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
- А про свинку можно?
- Про свинку? Можно и про свинку... Жили - были Тигр, Слон и Кролик...
- А свинка?
- А потом они заболели свинкой!

******

На показательных выступлениях победила французская гимнастка. Она показала больше всех.

******

- Девушка, это Вам от мужчины за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счет.

******

Один мужик переехал другому ногу. На суде адвокат потерпевшего говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер?!
Потерпевший вскакивает и тоже орет:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка?!

******

«Работать» — это когда на вашем смартфоне в конце рабочего дня 95% зарядки.

******

Плаваю с корешем в бассейне.
Я: (выныривая) Только что до дна достал!
Друг: А я, по ходу, хрен достану...
- Не надо! - испуганно воскликнула проплывающая мимо бабуля и устремилась вдаль резвым брассом.

******

Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.

******

Дуб остается дубом, даже если златая цепь на дубе том.

******

Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

******

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:
- Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!

******

Виталий Милонов пытался ворваться в гей-клуб, но его не пустили. "У нас собираются геи, а не пидарасы", - объяснили депутату.

******

Из центробанка РФ пропало более 100 миллиардов долларов.
Следствие уверено: виноват рыжий кот..

******

Молодожёны - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

******

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же...

******

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

******

Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет.
Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

******

– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...

******

С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...

******

Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днём я работаю!

******

Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.

******

Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс".
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "секс пропущен".

******

Самая большая трагедия России в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами, охранниками супермаркетов и милиционерами...

******

Какая боль, какая боль... повсюду скидки - денег ноль.

******

После акций протеста в США принято решение переименовать полицию в милицию. В новую структуру войдут только лучшие представители, прошедшие строгую переаттестацию.

******

Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.

******

Армянскому Радио задали вопрос: "Может ли Россия отказаться от импортной оргтехники?"
Ответ: "Нет. Не осталось специалистов, умеющих работать на счетах".

******

Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу, написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.

******

Герой фильма "Белое солнце пустыни" красноармеец Фёдор Иванович Сухов бредёт рано утром по пустыне. Видит - Горбачёв в песке закопан по самое горло и жалобно просит:
- Пить... Пи-и-ить...
Сухов смотрит на часы:
- У нас, Михаил Сергеевич, между прочим, пить только с двух часов дают!..

******

- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!

******

Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости.

******

Мужчина в ресторане смотрит на цены, а женщина - на калории.

******

Купил мужик айфон-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади - ККККРРРЫК!
- Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!!!

******

- Тебе придется сдать тест на наркотики.
- А в этом тесте много вопросов? Варианты ответов будут?
- В принципе можешь не сдавать, результат очевиден.

******

- Дорогая, ты где? Три часа ночи!!!
- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...

******

- Когда Украина станет членом ЕС?
- После Турции.
- А когда станет Турция?
- Никогда.

******

Когда был Ленин маленький, он фляжку прятал в валенки.

******

Чем больше купишь в Египте магнитиков, тем быстрее хочется вернуться домой к холодильнику.

******

Мать советует дочери:
- Выходи замуж за музыканта - они берегут руки и не бьют жен.
Дочь приходит вся в синяках:
- Музыканты берегут руки и бьют жен ногами!

******

Думал, что перемога - это по-украински победа. Оказалось, что правильный перевод - пи...ц.

******

- Ты меня бесишь!
- Почему? ... Почему я тебя бешу? Ну скажи, почему я тебя бешу? Почему? Почему, а? Как я тебя могу бесить? Ну скажи почему я тебя бешу? Почему АААААААААААА? Почему?..... Почему? Почему я тебя бешу? Ну почему я тебя бешу? Почему? Почему, а? Как я тебя могу бесить? Ну скажи почему я тебя бешу? Почему АААААААААААА?

******

- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

******

Купил мужик Iphone-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади - хрусь!
- Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!!!

******

У нас, как и у многих, двери в доме на домофоне. Вчера выхожу из подъезда,отошла недалеко еще, смотрю несется к дверям довольно упитанная псинка. Подлетает и аж лапами на месте гребет, так срочно нужно попасть внутрь. Думаю, наверное от хозяина отстала, жалко, вернусь запущу, все равно не тороплюсь никуда. Вернулась, открыла двери, та пулей залетела в подъезд. Только снова отхожу, смотрю бежит запыхавшийся пацан и смеется. Ну, спасибо, говорит, помогли) Мы вообще то гулять вышли, еле вытащил ее, только отвернулся-она сбежала))

******

Только что нашел своего брата, которого никогда не видел.
Если бы он не закричал "брат, памаги мащина талкать",
то я бы никогда не встретился с ним.

******

Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!

******

Стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая…
- Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так… запчасти… Отдайте им.
Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?

******

– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...

******

Женщине на заметку: Если вечером ты придумала, что одеть, значит утром можешь на пол часа дольше поспать.

******

Закончил значится прием пациентов. Иду домой, решил зайти в магазин, продукты купить. Выбираю значит хлеб, подходит пациентка знакомая и давай рассказывать как долго кашель, слабость беспокоят. Она все рассказывает, рассказывает. Я плюнул, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду.

******

Поставили на фирме программу специальную, если более пяти минут не двигается мышка, либо нет сигнала с клавиатуры, то включается таймер и потом из зарплаты вычитают. Мол, нехуй курить каждые десять минут и по обедам бегать.
Сотрудник: Ты до скольки сегодня?
Я: Да до пол девятого где-то...
Сотрудник (одевая куртку): Ну как будешь уходить, вытянешь ложку из моей клавы и вырубишь комп, ок?

******

В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!

******

"Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..."
Моему деду все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима...

******

- Король, ты чего не отходишь? Тебя сейчас пешка съест!
- Не царское это дело – от пешки бегать!

******

- Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.
- И после нее ничего съесть не хочется?
- Хочется. Но не получается.

******

Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
- Гриша, поцелуй тетю.
- Нет, мама.
- Гриша, я что тебе сказала?
- Мама, я сказал нет!
- Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!

******

- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями.

******

- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!

******

- Какие у вас красивые зубы, мадам!
- Они достались мне от моей матери...
- Как здорово, что они вам подошли!

******

Разговаривают 2 льва в саванне:
- Как надоели эти "НР" - ездят на джипах, матерятся, пьянствуют.
- Да-а, а потом "сотовый" в животе звонит!

******

- Я вчера такую красотку в постель уложил... - мечтательно говорит один.
- А мне не везет. Все старухи попадаются... - грустно отвечает второй.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
4

Оставить комментарий (5)

Страницы:
1 2 3 4 5
Ctrl предыдущая
alex01061975
alex01061975 Добавил(а) :
23 декабря 2014 17:13 #
ПивоРыбкаТортик
:106:
:106:
a
SK777
SK777 Добавил(а) :
12 марта 2015 16:57 #
ПивоРыбкаТортик
Комментарий удалён администратором
mr.win
mr.win Добавил(а) :
13 марта 2015 17:52 #
ПивоРыбкаТортик
Комментарий удалён администратором
Stronghold Kingdoms
Stronghold Kingdoms Добавил(а) :
16 марта 2015 04:35 #
ПивоРыбкаТортик
Комментарий удалён администратором
Stronghold_Kingdoms
Stronghold_Kingdoms Добавил(а) :
10 апреля 2015 03:51 #
ПивоРыбкаТортик
Комментарий удалён администратором
MissAlina
MissAlina Добавил(а) :
25 декабря 2016 03:47 #
ПивоРыбкаТортикЛифчикЗонтик - 3000 комментовЧайник - 7000 комментовБарабан - 15000 комментовБицепс - 30 000 комментовГубки - 50 000 комментов
Комментарий удалён администратором
Iva.Iron
Iva.Iron Добавил(а) :
31 декабря 2016 03:36 #
ПивоРыбка2Тортик2ЛифчикЗонтик - 3000 комментовЧайник - 7000 комментовБарабан - 15000 комментов2Бицепс - 30 000 комментов2
Комментарий удалён администратором
STERVA
STERVA Добавил(а) :
5 янв. 21:52 #
ПивоРыбка2ТортикЛифчик2Зонтик - 3000 комментов2Чайник - 7000 комментовБарабан - 15000 комментов4Бицепс - 30 000 комментов2Губки - 50 000 комментов2Крутой перец - 100 000 комментов
Комментарий удалён администратором
Страницы:
1 2 3 4 5
Ctrl предыдущая

Написать комментарий:


Привет, Гость!
Для отправки комментария введи свои логин и пароль, или зарегистрируйся на сайте
МАТ в камментах - БАН 3 дня!

Новости партнеров
Загрузка...