ПЕРЛoffка



Один мужик говорит другому:
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… показывай фотографии.

******

- Почему опоздал?
- Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

******

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.

******

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!

******

Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех всё равно не хватает.

******

Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин.
И всем немножко за шестьдесят.

******

Чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь, Дима решил в выходные и праздничные дни не пить.

******

Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.

******

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

******

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.

******

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”

******

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко!

******

«Срок хранения» на шоколадках — это абсолютно лишняя информация.
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?

******

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик: - Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): - И сколько раз?

******

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

******

Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственной случайно залетевшей.

******

Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!

******

Лет 15 назад я был самый крутой в районе. Жесткий диск у меня был в 5 гигабайт.

******

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

******

- Доченька, ты рассталась со своим молодым человеком?
- Да, мамочка, я его забанила.

******

Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин.
И всем немножко за шестьдесят...

******

- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
- Аллах акбар, сэр.

******

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

******

Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого я и боюсь...

******

Кроме гастарбайтеров-министров, Украине ещё нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские – с опытом отрубания рук ворам!

******

Один мужик говорит другому:
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… показывай фотографии.

******

Когда население сметало в магазинах крупу, я ржал. Когда из продажи пропала соль, я слегка задумался. А сегодня видел длинную мрачную очередь в оружейный...

******

- У тебя такая прическа, как будто тебя три раза трахнули!
- Спасибо, я старалась.

******

Формула курса рубля "3600 разделить на цену бочки нефти в долларах" вызывает у меня только один вопрос:
Если Россия ничего, кроме нефти, не производит, то куда тогда ежедневно по утрам едут толпы хмурых людей, набивая автобусы, трамваи и вагоны метро, да так, что двери не закрываются?

******

За тех ли мы на Шипке воевали?

******

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

******

Пока Европа искала замену российскому газу, Россия нашла замену Европе.

******

СМС: «Срочно возьми трубу, мне необходимо на тебя наорать!»

******

У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов - кошмары...

******

«Срок хранения» на шоколадках — это абсолютно лишняя информация.
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?

******

Известно, что толщина пачки 10000$ - 1 сантиметр.
Соответственно, 1000000$ - 1 метр (от пола).
Отсюда, по-видимому, взялось выражение "Дох*я денег".

******

Кто первым заснул, тот сегодня и храпит.

******

Чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь, Дима решил в выходные и праздничные дни не пить.

******

Скоро, очень скоро, приближается волна фотосессий: я и ёлка, я под ёлкой, я за ёлкой, вместо ёлки тоже я.

******

Какие-то странные синонимы в русском языке к сельскохозяйственным словам:
Пахать - въёбывать,
Сеять - терять,
Сажать - арестовывать,
Доить - отбирать,
Сливки снимать - нахаляву всё лучшее получать.

******

Пошёл дождь. Думал, у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Потекли брови! Я в ауте!

******

Журналистка берет интервью у владельца заводов, газет, пароходов.
- Наши читатели хотят узнать, каким образом в руках узкого круга людей оказались контрольные пакеты акций крупнейших предприятий страны.
- Я отвечу им строчкой из стихотворения нашего великого поэта Михаила Лермонтова!
- Как мило! И какой же?
- Такая им досталась доля!

******

Я помню доллар по 5000 рублей, помню доллар по 27 рублей. Отец помнит по 125 рублей. И при любой цене доллара в домах была гречка.
Поэтому не понимаю общей паники.

P.S. ведь на крайний случай наши леса богаты ежами.

******

Россия скупает золото, Китай скупает нефть, дураки скупают доллары.

******

Спускаешься или поднимаешься спокойно по эскалатору, думаешь о своём и вдруг объявление: "Не подкладывайте пальцы под поручни", после этого руки начинают зудеть, мысли путаются, а с пальцами не знаешь что делать, то ли убрать их в карманы, то ли всё же засунуть их под поручни...

******

"Да пурга всё это, фраерня паскудная из контекста вырвала, на общак, сучары, зарятся" – прокомментировал Лавров своё недавнее заявление.

******

2120-й год.
Заголовки новостей:
"Ученые провели успешную телепортацию в созвездие Альфа Центавра и обратно"
"Регулярные рейсы на Марс теперь будут летать вдвое быстрее"
"Украина не оплатила россйский газ"

******

Разработчик Яндекса, случайно поменявший местами кнопки "Отправить" и "Отправить всем", даже не представлял, сколько людей узнали правду, пока ошибку не исправили.

******

- И вообще, всё это было давно и не правда!
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

******

Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывают ватки?
Они пахнут папой.

******

На экскурсии по АвтоВАЗу:
- А вот на этих десяти автомобилях “Лада-Калина” Президент Путин совершил автопробег от Хабаровска до Читы.

******

Одеяло убежало, улетела простыня... Подошёл пододеяльник, попросил набрать такси.

******

Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.

******

"Три поляка, грузин и собака".
Войдут в состав правительства одной неназванной страны.
Президент этой страны уже дал им гражданство.

******

Крупный мужик, с походкой медведя, уже дважды был ранен на охоте.

******

Я в себе не копаюсь. Зачем копаться-то?
Я и так знаю, что я — клад.

******

Возмущены применением Америкой климатического оружия! Благодаря теплой зиме Европа сможет прожить без газа из России!

******

Британские учёные доказали, что люди не способны воспринимать всерьёз ничего, что открыто британскими учёными.

******

- Мама, меня изнасиловал один парень после дискотеки…
- Доченька, а улики какие-нибудь есть?
- Презерватив в кустах за клубом и отпечатки его пальцев вот на этой купюре 100-долларовой…

******

Кто первым встал, тот и моет тапочки после кота!

******

Люди, не будьте равнодушными! Если видите, что кто-то упал, хотя бы улыбнитесь!

******

Нефть дорожает, рубль отыгрывает позиции.
...?
Смотрите в декабре новый фантастический блокбастер.

******

Стела, на которой были высечены законы Хаммурапи, имеет откровенно фаллическую форму.
Так что,когда в Древнем Вавилоне судья говорил сторонам: "Да на хую я вас вертел!" - это означало, что дело будет разрешено исключительно в соответствии с законом.

******

- Ватсон, вам известно, что общего между погодой и женским поведением?
- Непредсказуемость, Холмс?
- Пожалуй, погода намного более предсказуема!

******

На склоне горы на отметке 68.8 пересекаются как-то баррель и евро, и тут евро говорит: "там внизу доллар, как встретишь - передавай ему привет".

******

С Нового года курс рубля к доллару будет измеряться в децибелах.

******

— Я волшебник!
— Ну, докажи.
— Извини, никакой магии вне Хогвартса.

******

Мне твоя музыка всю флеш проела.

******

Ирония укро-судьбы: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим на майдан, напиваемся там чаем, а потом просыпаемся в другой стране.

******

Международная федерация Фэн-Шуя присвоила Путину чёрный пояс за успешное размещение Крыма на карте России.

******

По убеждению президента Порошенко незалежну Украину от злого москаля могут спасти натурализованные украинцы: литовец Абромавичус, грузин Абрамидзе, румын Абрамяну, афро-американец Абрамсон.

******

Обрабатывая ранку сына, мама так сильно дула на неё, что у мальчика слезла кожа.

******

Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".

******

Петенька! Мы со Снегурочкой получили твое письмо. Ты весь год вел себя хорошо, но я не смогу подарить тебе велосипед, потому что 1$=55 руб.

******

Сержант Иванов высунулся из окопа. В лицо ему был направлен пистолет.
- "П#3Dец", - подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка...

******

- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!

******

Робин Гуд отбирал у богатых, и отдавал бедных. Средних он просто убивал.

******

Штирлиц прикусил кончик языка, и тот закричал от боли. Это была новая методика допроса "языков", присланная из центра.

******

Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...И кому после этого можно теперь верить?

******

Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени...

******

Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!

******

В рекрутинговом агентстве.
-Сколько вы получаете сейчас? Мы дадим вам вдвойне!
-Но я работаю не за деньги, а за идею!
-Вы получите две идеи!

******

Парень гордо вышагивает мимо вахтерши. Зоркий глаз бдит:
- Молодой и привлекательный, к кому нафуфырился?
Парень не робеет:
- Хотелось бы послушать ваше мнение по этому поводу.

******

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче, что мы женаты?!

******

Вдова рыдает, лежа на диване у своего психоаналитика:
- Мне так не хватает моего мужа! Мы прожили с ним 25 лет, пока рак не свел его в могилу. И за эти 25 лет мы с ним ни разу, ни разу не поссорились!
- Невероятно! - отвечает психоаналитик. - Как вам это удавалось?
- Да тут все просто: я на 20 кг тяжелее его, а он был таким трусом…

******

- Дорогой, давай поиграем в ролевую игру, я буду ведьмой - превратившуюся в милую девушку, а ты - принц.
- Да тебе и перевоплощаться не надо.

******

Абрам пил чай с соседом на своей веранде.
- Твои печенья такие вкусные, - нахваливал сосед, - я уже попробовал пять штучек.
- Семь, - поправил его сосед, - но к чему считать.

******

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В задницу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

******

Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Мариванна, я уже спал.

******

- Доктор, сколько мне жить осталось?
– Десять...
- Десять чего?
- Девять...

******

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился...

******

В тещином телефоне нашел необычный контакт: "Овощ".
Не выдержал, позвонил.
Оказалось себе.
7

Оставить комментарий (6)

Страницы:
1 2 3 4 5
Ctrl предыдущая
Canceritto
Canceritto Добавил(а) :
11 декабря 2014 13:26 #
ПивоРыбкаТортик
Кто первым встал, тот и моет тапочки после кота!
Надо по другому:
Кто первым встал, тому и убирать.
Кто первым встал, тот и моет тапочки после кота! Надо по другому: Кто первым встал, тому и убирать.
a
SK777
SK777 Добавил(а) :
12 марта 2015 16:57 #
ПивоРыбкаТортик
Комментарий удалён администратором
mr.win
mr.win Добавил(а) :
13 марта 2015 17:52 #
ПивоРыбкаТортик
Комментарий удалён администратором
Stronghold Kingdoms
Stronghold Kingdoms Добавил(а) :
16 марта 2015 04:33 #
ПивоРыбкаТортик
Комментарий удалён администратором
Stronghold_Kingdoms
Stronghold_Kingdoms Добавил(а) :
10 апреля 2015 03:50 #
ПивоРыбкаТортик
Комментарий удалён администратором
vadkorg
vadkorg Добавил(а) :
12 мая 2015 21:45 #
ПивоРыбкаТортик
А можно худшие игры в студию...
или куда там можно...:103:
А можно худшие игры в студию... или куда там можно...:103:
a
MissAlina
MissAlina Добавил(а) :
25 декабря 2016 03:22 #
ПивоРыбкаТортикЛифчикЗонтик - 3000 комментовЧайник - 7000 комментовБарабан - 15000 комментовБицепс - 30 000 комментовГубки - 50 000 комментов
Комментарий удалён администратором
Iva.Iron
Iva.Iron Добавил(а) :
31 декабря 2016 03:36 #
ПивоРыбка2Тортик2ЛифчикЗонтик - 3000 комментовЧайник - 7000 комментовБарабан - 15000 комментов2Бицепс - 30 000 комментов2
Комментарий удалён администратором
STERVA
STERVA Добавил(а) :
5 янв. 21:52 #
ПивоРыбка2ТортикЛифчик2Зонтик - 3000 комментов2Чайник - 7000 комментовБарабан - 15000 комментов4Бицепс - 30 000 комментов2Губки - 50 000 комментов2Крутой перец - 100 000 комментов
Комментарий удалён администратором
Страницы:
1 2 3 4 5
Ctrl предыдущая

Написать комментарий:


Привет, Гость!
Для отправки комментария введи свои логин и пароль, или зарегистрируйся на сайте
МАТ в камментах - БАН 3 дня!

Новости партнеров
Загрузка...