ПЕРЛoffка



Выражение “Кто раньше встал, того и тапки” приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.

******

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

******

Поймал как-то Старик Хоттабыч Золотую рыбку.
Смотрят друг на друга и молчат - ситуация-то патовая!

******

Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике.
Заглянула в свой. Там: бутылка коньяка и лимом.
Как-то насторажывает меня ЭТА... ПИЦЦА.

******

- У вас такие красивые фотографии,
наверное, у вас хорошый фотоаппарат!
- У вас такой вкусный борщ.
Наверное, у вас отличные кастрюли!

******

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
- Б#я как током пи#дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

******

Если при вашем появлении кошка трётся о ваш ботинок, значит, она рада вас видеть и хочет есть.
Если же при вашем появлении она пулей проносится мимо и забивается под диван, значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы о неё тёрся ваш ботинок.

******

Самый лучший отдых для мужчины, это целый день лежать без жены перед телевизором!

******

В салоне красоты:
– Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

******

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

******

Фраза доктора: "До свадьбы заживет! " — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

******

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.

******

Арабский шейх влюбился в нашу девушку.
Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!

******

Сегодня в кинотеатре убедился что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик не решался какую он хочет колу, с трансформером или с черепахой ниндзя.

******

На птичьем рынке грузин продаёт попугая:
- Эй, дэвушка, купи этот попугай!
- А он ругается?
- Нэт, но он очэн умный. За мэсяц научится.

******

Зашёл к бывшей жене на страницу,а у неё в статусе:
- Ищу волшебника !!! Сказочник уже был.

******

- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!

******

Бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении. Но останавливает то, что машины нет.

******

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

******

- Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом.
- Да, но нам уже за 40 лет.

******

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

******

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
- Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

******

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

******

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

******

Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил - доллар, а сейчас - только 70 центов!

******

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

******

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

******

О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!

******

Путин подарил лидеру Китая "российский" телефон YotaPhone 2, собранный в Китае из китайских и корейских комплектующих и работающий на американской операционной системе.

******

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!

******

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища.
На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".

******

Самая частая фраза телохранителя Сергея Зверева: "Я не с ним".

******

Экипаж МКС вернулся на землю. Посмотрев валютные котировки, засобирался обратно.

******

Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всe-таки подумала -ничего хорошего из сына не выйдет...

******

По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя.
И только задница в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.

******

Старослужащий в армии именуется — дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.

******

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого (мужа, друга), пусть даже с пятнадцатого раза, чтобы задать ему один-единственный вопрос:
- Ты где?

******

Новости культуры.
Женившись на Офелии, Гамлет понял, что время монологов прошло!

******

Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.
Вам понадобится:
- Жена.

******

Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.

******

- А это моё фирменное блюдо!
- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
- Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".

******

Путину приходит спам Enlarge Your Prime Minister.

******

Сегодня по дороге на работу нашел купюру в 100 долларов. Кажется, народ начал сбрасывать валюту ))))

******

Смс от жены - я приготовила романтический вечер зайди в магазин и купи "неппессу"
- напиши как в оригинале весь гипермаркет облазил ничего похожего не нашел!!
- "Hennessy"
- БляяЯЯяя!!

******

Подумай о своём будущем: не откладывай на завтра рубли, которые ты можешь потратить сегодня.

******

- Маш, а что лучше - давать или получать?
- Лучше всего получать за давание!

******

Муж с женой разводятся. Она:
- Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренажёры!
Он: - Ещё бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!

******

Был Продан, а будет Посажен.

******

- А знаешь, что ослов на планете около миллиарда.
- Че-то многовато.
- Потому что речь не о животных.

******

Попал лыжник в реанимацию избитый весь, перебинтованный. Приходят к нему друзья-спортсмены, спрашивают, что и как. Он:
- Да вчера вечером снегу намело по колено, тропиночки узенькие, впереди тащатся два пьяных мужика, ну я подошёл поближе и как заору по привычке «Оп! Оп! Оп!»…

******

- Сейчас я вам этот прибор в жопу засажу.
- Простите, а вы точно проктолог?

******

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но у неё ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

******

Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость огого... Сегодня услышала от соседа "да когда же ты сдохнешь уже..."

******

Рассказал знакомый, который уехал на ПМЖ в Германию в середине 90-х.
Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются.
- Какой же у вас сложный язык! - говорит им приятель, - что не слово, то черт ногу сломит! (Наверное все знают, что и правда, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов).
- Ну например? - мирно усмехнулись немцы.
- Ну например, Sehenswuerdigkeiten (зеенсвюрдигкайтен - те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, спотыкались на нем стопудово).
- Да? Хммм... Ну да, длинное... А по-русски как оно звучит?
- По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ :)
Немцы выпали в осадок :)

******

Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всё таки подумала ничего хорошего из сына не выйдет..

******

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать...

******

- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!

******

В рамках сближения науки с православием, дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его...

******

Сегодня в кинотеатре убедился что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик не решался какую он хочет колу, с трансформером или с черепахой ниндзя.

******

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

******

Жена омоновца, просит хоть как-то разнообразить сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело!

******

В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "...ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- "Возьмите меня с собой"

******

Диалог в постели:
- И это всё?!
- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, милый, это выражение не про секс!

******

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

******

- Привет, мамуль! Тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

******

Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна. txt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер".

******

- Гарнитуру мою сегодня занеси.
- Я завтра с парашютом прыгаю.
- Тем более.

******

Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна:
- Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Куууда? Куууда? Прроолился.

******

- Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного нае*али.
- Это ты в 90х картошку не сажал - посадил ведро, через пару дней приходишь, а дача уже оказывается и не твоя.

******

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

******

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!

******

- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!
7

Оставить комментарий (1)

Страницы:
1 2 3 4
Ctrl предыдущая
mbix
mbix Добавил(а) :
20 ноября 2014 10:54 #
ПивоРыбкаТортикЛифчикУважухаСтихоплётПокажитесь уже всеЗонтик - 3000 комментовКорона - репутация +100
:10:
:10:
a
SK777
SK777 Добавил(а) :
12 марта 2015 16:57 #
ПивоРыбкаТортик
Комментарий удалён администратором
mr.win
mr.win Добавил(а) :
13 марта 2015 17:52 #
ПивоРыбкаТортик
Комментарий удалён администратором
Malinka66
Malinka66 Добавил(а) :
14 марта 2015 07:39 #
ПивоРыбкаТортик
Комментарий удалён администратором
Stronghold Kingdoms
Stronghold Kingdoms Добавил(а) :
16 марта 2015 04:31 #
ПивоРыбкаТортик
Комментарий удалён администратором
BadGirl555
BadGirl555 Добавил(а) :
6 апреля 2015 20:00 #
ПивоРыбкаТортик
Комментарий удалён администратором
Stronghold_Kingdoms
Stronghold_Kingdoms Добавил(а) :
10 апреля 2015 03:49 #
ПивоРыбкаТортик
Комментарий удалён администратором
MissAlina
MissAlina Добавил(а) :
25 декабря 2016 02:37 #
ПивоРыбкаТортикЛифчикЗонтик - 3000 комментовЧайник - 7000 комментовБарабан - 15000 комментовБицепс - 30 000 комментовГубки - 50 000 комментов
Комментарий удалён администратором
Iva.Iron
Iva.Iron Добавил(а) :
31 декабря 2016 03:36 #
ПивоРыбка2Тортик2ЛифчикЗонтик - 3000 комментовЧайник - 7000 комментовБарабан - 15000 комментов2Бицепс - 30 000 комментов2
Комментарий удалён администратором
STERVA
STERVA Добавил(а) :
5 янв. 21:52 #
ПивоРыбка2ТортикЛифчик2Зонтик - 3000 комментов2Чайник - 7000 комментовБарабан - 15000 комментов4Бицепс - 30 000 комментов2Губки - 50 000 комментов2Крутой перец - 100 000 комментов
Комментарий удалён администратором
Страницы:
1 2 3 4
Ctrl предыдущая

Написать комментарий:


Привет, Гость!
Для отправки комментария введи свои логин и пароль, или зарегистрируйся на сайте
МАТ в камментах - БАН 3 дня!

Новости партнеров
Загрузка...