ПЕРЛoffka

Экзамен.
Препод: — Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят.
То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... .
Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

******

- Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
- Нет!!!
- А почему???
- Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!

******

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

******

Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
— Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
— Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.
— Что же ты не кричала, на помощь не звала?
— Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань.
— Глухомань, говоришь? . .

******

Приятель, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

******

— Ты где?
— Я подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню!!!

******

- На какой стадии сейчас находится твой диплом? - На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!".

******

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
— Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
— Пап, зависть — плохое чувство!

******

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

******

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии".

******

Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.

******

Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

******

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

******

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

******

Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
- Ну как?
- Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!

******

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

******

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

******

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.ру:
- Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.

******

Женщина будет по-настоящему счастлива, когда у неё будет два счастья.
Одно будет говорить: "Любимая", а второе: "Мама".

******

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.

******

Из советского прошлого надо брать только лучшее, Крым например....

******

Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.

******

Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел, но свою молодую учительницу Розу Марковну таки уверенно уболтал...

******

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

******

- Всем лежать! - отчаянно кричал патологоанатом.
Он, находясь не в своём отделении, почему-то всегда сильно нервничал...

******

Как лучше всего обидеть жену:
1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её:
- Ты что, в этом барахле пойдёшь?
2. Бегите!

******

Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.

******

Вахтёр с тридцатилетним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово "карьера".

******

Слесарь закончил работу на вызове и складывает инструмент. Хозяйка:
- Может, покушаете, ну и это.... ну как-то неудобно даже предлагать... может пива?
- Ну действительно вы как-то вот... я ведь на службе! Так что...
- Ну извините! Извините, я как-то не подумала...
- Конечно, извиняю! Ну, сами подумайте, какой слесарь откажется от водки?!

******

Самые достоверные наблюдения, что ты неуклонно стареешь, исходят из уст твоего мужа.
Сначала:
- Девочка ты моя ненаглядная!
Спустя некоторое время:
- Ты чё, мать?!
И наконец:
- Ты что, бабка, совсем уже с глузду съехала?!..

******

В СМИ просочились новые подробности о будущем российском интернете Чебурашка. Серверы планируется назвать Буратино и изготовлять из дерева. Браузер местного производства за привлекательный интерфейс получит название Баба-яга. Операционная система Иван-дурак еще в разработке, зато поисковик Сусанин и платежная система Соловей-разбойник уже запущены!

******

- Если я вдруг неожиданно брошу пить, откуда, по-твоему, мои друзья смогут узнать в два часа ночи, что я их сильно люблю, ценю и уважаю?!..

******

- Иди мой руки и садись за стол, старпер.
- Сколько раз тебе повторять: не старпер, а стартапер.

******

Наташа Ростова на балу в офицерском собрании:
- Ужас, как здесь душно! Поручик Ржевский, может быть, что-нибудь откроем!
- С превеликим удовольствием! Мадам, вам шампанского или коньячку?

******

Если ваш ребёнок слишком часто просит вас купить ему леденцы, проверьте: может быть, он как раз в это время бросает курить.

******

"Певица из Австрии Кончита Вурст победила на «Евровидении-2014»".
Какое потрясающее сочетание имени и фамилии!
А интересно, В урст - это куда?

******

Кто рано встаёт, тот потом в одиночку кукует в онлайне.

******

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, меня никто не понимает!
- А что вы, собственно, хотели этим сказать?

******

Надо было песню на Евровидение назвать Газ, а не Свет.

******

Скакалка - украинский национальный спортивный снаряд.

******

- Слышь, Пятровна, а што нашим дяфчонкам помешало выйграть Явровиденьё?
- Наверно, падруга, в основном то, что у них бороды с усами не растуть!

******

- Я вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой Катей. Немного смутило меня только фото с подписью "Маша". Договорились встретиться, оказался Антон...

******

Дагестанская свадьба была явно по залёту, потому что в воздух гости стреляли на ней холостыми патронами.

******

- Крым наш! Мы у вас Крым не крали, мы ему только ноги приделали, а он от вас сам сбежал.

******

Лежит Гитлер в постели с Евой Браун. Так и так к ней пристаёт, мол, давай займёмся сексом. Она ни в какую. Он спрашивает, случилось чего?
- Ну, понимаешь, как тебе объяснить... В общем, красная армия перешла в наступление...
- Что? Когда? На каком участке фронта? Где телефон, мне нужно срочно связаться с Гудерианом!
- Так, всё, успокойся, у меня просто месячные...

******

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

******

Перед сном Джигурда говорит своим детям что их заберет бабайка и именно эта мысль о спасении дает им заснуть.

******

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.

******

- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

******

Еду в автобусе на работу, народу под крышу (как обычно с утра бывает)... Где-то в середине автобуса стоит дедок и брюзжит мерзким голосом, что типа в стране бетона не хватает, а они тут небоскребы строют, в стране... и так всю дорогу... В общем, достал всех.
Проезжаем мимо Макдональдса (а там на крыше клоун этот сидит... знаете, наверное?)
Успокоившийся было дедок опять начал:
- В стране жратвы не хватает, а они тут рестораны строют, и типа вона какого клоуна отгрохали, а он небось из пластмассы! А в стране пластмассы не хватает!
Ему две девчонки рядом говорят:
- А он резиновый! Дедок в ответ:
- ... О! В стране г#ндонов не хватает, а они...!!
После этой фразы весь автобус грохнул так, что стекла завибрировали!
А дедок, поняв, что сморозил что-то не то, оставшуюся часть пути молчал.

******

Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять
ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане
выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть
приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни
в одном глазу.
- А вы что - из бани, что ли?
- А как ты догадался?
- Ну.. голые и с вениками..

******

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте «да», походил по ЗАГСу, посмотрел...

******

Вчера на шашлыках друг рассказал историю из армии. Далее с его слов:
Служил я под Хабаровском, конопли у нас там было столько, что росла даже на территории части, что уж говорить о том, что её было очень легко достать.
В тот день я был дежурным по роте. Время полпервого ночи. Дунул... и тут слышу дневального: - СМИРНО! ДЕЖУРНЫЙ ПО РОТЕ НА ВЫХОД!
Капитан, он же наш командир роты пришел нас проведать, а меня прёт, как удава.
Ну строю роту значит, перекличка. Кое-как это делаю, усердно пытаясь не заржать.
Отсутствующих нет. Подхожу, значит к капитану, производить доклад вечерней поверки. Строевым шагом, держа руку у виска - всё как положено.
Громко и четко отчитываюсь перед ним... А он стоит. Стоит и смотрит.
Я лихорадочно перебирая мысли в голове пытаюсь понять что же не так?
Одет по форме, выражение лица нормальное, не смеялся, говорил чётко....
И тут капитан выдаёт: - может еще в дёсны жахнемся?
И до меня доходит, что его лицо находится в 5 сантиметрах от моего.

******

Если ваш муж ушел к другой, значит ее муж ушел к третьей. ....ждите......скоро чей-то муж придет к вам.......должны же они куда-то деваться....

******

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

******

- Папа, а как правильно говорить: "Передо мной стоит выбор", или "Я стою перед выбором"?
- Это смотря, что ты хочешь сказать. А вообще-то, если ты мужик, и перед тобой стоит выбор - сделай его! А не стой перед ним... на коленях.

******

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

******

Подошёл мужчина к кассе и спрашивает:
- Сколько стоит билет до Москвы?
- Три тысячи.
- Вы что, сговорились, торгаши проклятые?! Уже в четвёртой кассе спрашиваю - и везде три тысячи!

******

Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его.
Старайся не обсуждать важные дела перед ужином.
И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- Почему?
- Потому что ты его простишь, а я нет.

******

- Ой, Ленка, я вчера с таким парнем познакомилась!
- Круто! Рассказывай!
- Ну значит так, поворачиваюсь я на бок…

******

- Девушка! Разрешите сунуть мой штекер в ваш разъем.
- Засунь его в свой.

******

- Мишаня купил бесплатный п.рн.хостинг с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS…"
– Бл*-я-я…
– Я видел статистику – за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей…"

******

- Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал бог? Откуда тогда взялись обезьяны?
- Бог не сразу создал человека. Были и неудачные попытки.

******

Жена мужу:
- Ты что же это, считаешь, что я слепая дура?
- Дорогая, ну что ты, я совсем так не считаю. Совсем ты не слепая...

******

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат?
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!?