ПЕРЛoffка

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...

******

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.

******

Люблю точить ножи. Вообще росла без отца и нам с мамой все приходилось делать самим. А когда я вышла замуж,чтобы приобщить мужа к семейному быту, стала умильно просить его кое-что делать по дому, ну там, банку открыть, не лени ради, а дабы сопричастность была! Внутренне скрипя зубами над его косорукостью. Спалилась случайно, не заметила, как он пришел пораньше и зашел в кухню. А я там - опа! в два взмаха разрубила курицу, за один взмах и ровно вскрыла консервную банку. Реакция мужа:
- Стопудово, ты и пирожки умеешь делать...

******

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

******

После cекcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ".
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

******

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю!",
"Ты моё счастье!",
"Спасибо, что ты есть!".
Потому что, ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить.

******

Он: ты мне снилась)
Она: оу)))
Он: )
Она: и что я там делала?
Он: все правильно делала

******

Внучек ...иди кушать...еда на столе!!!..... -Иду..баб...... -Иди,а то остынет....... Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню..... бабуля прыгает на его место у компа : -Повёлся,сопляк!!!!!!!

******

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарного.

******

"Ой, всё!" - маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.

******

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

******

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

******

Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном - нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?

******

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в
туалетную комнату.

******

Философский вопрос "Кто я?" возникает у современного человека только тогда, когда он и его друг выбирают в Мортал Комбате одинаковых героев.

******

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: вот теща, вот сволочь, вот сука... Жена в недоумении: Милый что тебе такого сделала моя мама? Мужик: Это же надо было назвать свою дочь так- что нормальный человек утром и не вспомнит!

******

Однажды мама мне купила свитер, я одел его и пошел в школу . На перемене встретил девушку в таком же свитере , мы смотрели друг на друга и пошли дальше. Больше я его не одевал да и ее в нем не видел.

******

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки.
Ну, когда же наступит мода на рваные носки?

******

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем.

******

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!

******

- Подскажите, пожалуйста, электронный адрес премьера Украины...
- Записывайте... Яценюк собака Украины точка нет...

******

Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

******

Сейчас всё чаще стали встречаться бумажные пакеты с надписью "Купи пакет - помоги посадить дерево". Мне кажется, пакеты с надписью "Купи пакет - помоги посадить олигарха" пользовались бы у населения куда большей популярностью.

******

Самый лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.

******

- Ты где пропадал?
- Искал себе пару.
- Нашел?
- Да, Машу и Дашу

******

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

******

Физрук на занятии командует:
- На первый-второй, б***ь, рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Б***ь!

******

В 20 лет женщина выглядит так, как её создал Бог, в 35 - так, как она того хочет, а в 50 - так, как она того заслуживает.

******

В крови дисквалифицированных африканских бегунов был обнаружен тренер.

******

«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.

******

Отечественная медицина способна увеличить продолжительность жизни лет на 10, но в очередях на прием вы проведете лет 15.

******

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

******

Решила Беларусь отомстить США за все издевательства над славянским народом.
Долго думали, как им, супостатам, отомстить и, наконец, придумали!
Ударить по США ядерными ракетами! А после ответа США братская Россия сотрёт их с лица Земли!
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты, выбрали цель. И наконец запустили ракету по Вашингтону. Бдыщщщ!!!
Нет больше столицы США, весь город в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответного удара.
Проходит неделя, другая... Тишина.
Решили запустить ещё одну. Бдыщщщ!!! Нет Нью-Йорка.
Опять ждут неделю, две... И снова тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать!
И в завершении решили запустить последней ракетой по Пентагону!
Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные генералы склонили головы над картой мира и громко орут:
- Где же, б***ь, эта ё**ная Беларусь?!..

******

Человеческие жертвоприношения — это просто кошмар. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!

******

Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно - это плод женского воображения.

******

Если я иду в магазин за "Роллтоном", то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

******

Резких скачков роста тарифов ЖКХ не допустим!
Тарифы должны мягко вырасти в три раза в течение недели.

******

Когда Путин говорит - Европа может заслушаться.
Когда Путин молчит - Европа может обосраться.

******

Летним отдыхом в Турции наши земляки подымают уровень познания английского языка до «HOW MUCH».

******

- Скажи, Хаим, тебя любит твоя страна?
- Ну, если иметь и любить это то же самое, то да.

******

Подключился к "Чебурашке", захожу на сайт знакомств, а там одни крокодилы!!!

******

Армянскому радио задали вопрос: "Зачем Саакашвили ездил на Майдан?".
Ответ: "Рассказать Турчину, с какой стороны галстук более съедобен".

******

Чиновникам больно от санкций США, и одновременно приятно, что они попали в санкционный список. Многие мазохисты мечтали бы пережить такие же ощущения.

******

- Может ли человек сильно страдать от того, что он не может с кем-то поделиться чем-то материальным?
- Может. Особенно если речь идет о лишних килограммах.

******

Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.

******

Историки установили, что, в своё время, и Суворову, и Кутузову, и Скобелеву, и Чапаеву, и Жукову постоянно в штаб приходили какие-то люди и угрожали заблокировать какие-то карточки...

******

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, чем закончится Майдан?
- Не знаю, Абраша, но главное таки, чтобы не Майданеком!

******

Я настоящий полиглот: умею ругаться по-русски, столоваться по-шведски, целоваться по-французски и уходить по-английски.

******

- Понимаешь, Моня, музыкальное училище дает, конечно, профессию престижную, но не такую надежную как техническое образование.
- Да? В крайнем случае, скрипач и в подземном переходе своей игрой на кусок хлеба может заработать, а инженер?

******

Стал известен маршрут военной техники во время парада 9 мая.
Тверская – Манежная площадь – Красная площадь – Васильевский спуск – Киев

******

Всё в мире можно объяснить и понять. Только на два вечных вопроса у учёных нет ответа:
1. О чём всё время говорят девушки с зажатым между плечом и ухом телефоном?
2. Что всё время везут старушки в своих сумках-колясках?

******

– Молодой человек, а вам нравится Чайковский? Нет? А вы бы ему обязательно понравились…

******

Если мужчина хвастается, что женщины ему проходу не дают, то спросите у него невзначай: ЗАДНЕГО, ПЕРЕДНЕГО или ОБОИХ?

******

Сообщение о самоубийстве утки оказалось Константином Эрнстом.

******

Русские дни недели: Приходной, Подходной, Проходной, Переходной, Отходной, Первый выходной, Последний выходной.

******

Девушка, листая журнал, говорит парню:
- Засекай время и слушай, - читает: «...ученые установили, что нормальный мужчина думает о сексе один раз в шесть секунд». Ну, сколько прошло?
- Шесть секунд
- А ты думал?
Он мечтательно:
- Да, успел аж три раза подумать!
- Тогда досвидос, ты — ненормальный!

******

- Скажите, г-н и. о. президента, зачем вам понадобилось в ходе антитеррористической операции брать штурмом гору Карачун? Ведь это фактически единственное, чего вы добились.
- Единственное, но самое важное!
- Почему же?
- Нам сообщили друзья из американской разведки, что, по их данным, заветная мечта народа Украины выражается всего в двух словах: "Карачун - хунте!"

******

- Вась, ты из-за чего с женой развелся?
- Да случилась
- Что случилось?
- Блядь, не что, а кто?! Она сука с соседом случилась, когда я был на работе!

P.S. Новый год к нам мчится скоро все случится!

******

Тщательно подумав, в России пришли к выводу, что не только Интернет, но и здравый смысл был придуман, чтобы сделать провокацию против России. Авторы, причастные к изобретению здравого смысла, сейчас устанавливаются и будут сурово наказаны.

******

Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.

******

Ну, не плачь. Если бы бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

******

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
— Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и надрал уши этому мальчику. Еще, блин, учить меня будет, засранец...

******

Сегодня монтажник не особо знакомый с русским языком отжег, написал заявление на увольнение, на имя ген.директора, текст такой:
"Прошу вас уволиться по собственному желанию."
Показали директору, подписывать оказался, но оставил на память

******

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

******

С утра звонок с неизвестного номера:
- пааап!! Я человека сбил.. Я выпивший... Сейчас трубку передам гаишнику...
- Доброе утро !!!! Я капитан Соколов !!!! Ваш сын сбил человека на пешеходном переходе!!!
Сейчас мы его повезем в лефортово!!! Не желаете по тихому уладить ситуацию ?
Отвечаю :
- у него в багажнике барсетка , в ней полтора миллиона лежит , пятьсот тыщ - Ваши
А я занят на переговорах в Давосе . / кладу трубку
Раз 5 перезванивали просили накинуть хоть 15 тыщ .

******

С детства у меня была смешная мечта - узнать, что делают учителя в школе, когда у детей каникулы. Мечта исполнилась, когда я после окончания вуза пошла работать в школу психологом. Так вот, учителя на каникулах ходят по школе довольные, часто повторяя фразу "Как хорошо в школе, когда детей нет!" и открывают дверь в кабинет С НОГИ!
Мой мир больше не будет прежним...

******

Раньше у меня были новые жигули. Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой:
- Ну чего там?
- О-о-о-о-о... Хана. Нужно менять это, это и это.
- Так оно же вроде целое и не гремит.
- Всё равно завтра отвалится.
- А если не поменять?
- Убьешься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернешься на xpен.
Теперь у меня старая тойота. Диалог следующий.
- Ну чего там?
- Да вроде нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять.
- Как не менять? Так оно же болтается и гремит.
- Всё равно не отвалится.
- А если не поменять?
- Ничего не будет. Ну, в повороте может немного руль поведет, но ты не заметишь.

******

Переписка двух блондинок в аське:
- Привет! Как выходные? Удались?
- Сама удались, дура!

******

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда!!

******

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся.
Это первый случай, когда виагра спасла жизнь человеку.

******

Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь?», я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!»

******

Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.

******

- Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
- С выпивкой?
- Нет, с чтением.

******

- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...

******

Вовочка:
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.

******

Жена - мужу:
- ...или ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?!
- Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!

******

- Папа, я замуж не выйду - я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу!!!

******

- Мамочка, привет! Я последние дни на своего мужа прямо не нарадуюсь! Прихожу с работы, он мне тапочки и халат приносит, весь вечер за мной бегает игриво, ни на минуту не отходит!
- Доченька, а ты видела, что я ему на 23 февраля витамины "Алфавит" подарила?
- Да, мама!
- Ну так я подменила их в упаковке на собачий "Радостин"!

******

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.