ПЕРЛoffka



— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.

******

Если долго стоять и смотреть на юг, на затылке может вырасти мох.

******

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

******

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

******

Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

******

Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».

******

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...

******

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...

******

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

******

Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.
М.Е. Салтыков-Щедрин.

******

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."

******

Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

******

- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.

******

В 20 лет незамужняя девушка говорит: «Я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства», в 40 «Я не такая дура, чтобы отказываться!»

******

Джим Роджерс, биржевой аналитик:
- Если вы услышали, что я вложил деньги в российские акции, значит, меня похитили!

******

Не люблю день рождения - он как похороны: все о тебе вспоминают, внезапно любят, холят и лелеют. А на следующий день всем опять на тебя пох*й.

******

Без российских денег Украину ждет дефолт - а с деньгами распил и ... дефолт.

******

- Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.

******

Приходит Жириновский в Думу весь избитый, вся рожа в синяках. "Кто это тебя?" - спрашивают его. "Да я сам. Ненавижу евреев".

******

Деньги подобны навозу: собери их в одном месте, и они дурно запахнут.
Разбросай их по всей земле, и они дадут хороший урожай.
© Эдгар Кайзер

******

Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
- Тебе яблок надо?
- Да.
- Бананов тоже взять?
- Угу.
- Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно?
- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.

******

Тупые иностранцы! Как можно не понимать азбучных истин безопасности!
Второй унитаз в тулете олимпийской деревни - ЗАПАСНОЙ - НА СЛУЧАЙ ОТКАЗА ОСНОВНОГО!!!

******

К проститутке происходит полицейский в штатском и спрашивает:
- Сколько?
- 100 баксов.
Полицейский достаёт наручники.
Проститутка:
- А для извращенцев двойной тариф!

******

Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путем, если бы это не занимало столько времени.

******

А у нас, вслед за факелом и дарами волхвов, планируют возить по России 33 тома обещаний Путина.

******

- Вы всерьез предлагаете поменять флаг России на черно-желто-белый?
- Так актуальнее. Черных и желтых в стране стало столько же, сколько белых.

******

Мои планы на сегодня:
1. Осознать, что сегодня не суббота.
2. Заплакать.

******

Мастер-банк, Банк проектного финансирования, Пушкино, Новокузнецкий муниципальный банк... Такое ощущение, что они нам мстят за свой конфуз на Кипре.

******

План популяризации фигурного катания в России:
1. Перевести Евгения Плющенко в парное катание.
2. Найти фигуристку с фамилией Колбащенко.
3. Составить пару Плющенко-Колбащенко.

******

Я всегда мечтал о том, что однажды мне по ошибке позвонит незнакомая нетрезвая девушка и предложит вместе делать глупости.

******

- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Я – змея очковая.
- А почему дрожишь?
- Очкую.

******

Богатый предприниматель познакомился с очень красивой, но простоватой девушкой. После недолгого разговора и большого количества различных напитков они провели бурную ночь, и на следующий день предприниматель спрашивает у девушки:
- Детка, мне было так хорошо с тобой, что я готов все для тебя сделать, проси у меня что хочешь.
- Я хочу астру.
Очень растроганный, предприниматель думает: «Какая нежность! Какая скромность!» - и спрашивает у девушки:
- Только это? И какую ты хочешь астру? Белую, красную?
- Лучше розовую, Opel Astra Cosmo 2013 года выпуска, с движком 1,6.

******

Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.

******

Новости из Госдумы.
Уникальная Российская рекламная стратегия!
После слов: "Депутаты хотят запретить" название вашей компании, продукта или услуги.
Дорого.

******

Раздевая глазами постороннюю женщину, мужчина всегда втайне надеется, что ТАМ будет все как-то по-другому, хотя ТАМ всегда одно и то же.

******

Мужик пьяный еле заползает домой. Жена:
- Напился, козлина!
- Жена, слушай, это вот Лёха-то – настоящий козёл!
- Почему это?!
- Я в гараже стол накрыл, литр водки, два сырка "Дружба", два "Жигулёвского"...
- И что?!
- И он не пришёл! Козёл!

******

В армии, как в детском саду, каждый день, , каша!

******

Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год.

******

Гражданский брак есть продолжение гражданской войны иными средствами. Так говорил Заратустра.

******

Попал как-то, совершенно случайно, сервелат в студенческое общежитие, и сразу понял – не жилец!

******

Где найти идеальную женщину?
В специальном магазине - насос в комплекте.

******

Как в стране восстановить порядок с минимальными затратами: судей, прокуроров, защитников и подсудимых регулярно менять местами.

******

Интересно, почему порно-студии не сотрудничают с банками спермы?...

******

Словарь ненормативной лексики расширился за счет слова "гламурный".

******

Путин ликвидировал Высший арбитражный суд и всех судей.

******

- Это ваша дочка? Надо же, а такая красивая девочка...

******

В баре на Крещатике:
- Тебе какой коктейль: "Мохито" или “Маргарита”?
- Молотова.
- Лови.

******

Когда Свидетели Иеговы говорят мне «Да пребудет с тобой Свет!», я всегда отвечаю «Да, да, да!», потому что я знаю: проводка новая, розетки исправные, долгов перед энергокомпанией нет.

******

Если администрация школы хочет, чтобы вечер встречи одноклассников запомнился им надолго, нужно в этот день в школе продавать портвейн и презервативы.

******

- Сколько нужно либеральных экономистов, чтобы заменить электрическую лампочку?
- Один. Он объяснит вам, что лампочка не перегорела, а была проведена либерализация спирали накаливания.

******

Больше всего подвержены гиподинамии те, кто ведет активную виртуальную жизнь.

******

- Ты мог бы, ради меня, спрыгнуть с пятого этажа?
- Да я за тебя хоть с 30 этажа, но на лифте…

******

Решил победить лень, начал читать статью как победить лень... так и не дочитал.

******

Как-то стало скучно жить: даже спорят у нас теперь не до хрипоты, а до храпоты.

******

Если из вашей коробочки с презервативами каждый день исчезают эти симпатичные резиновые изделия, значит, вы чего-то не знаете или о своих детях, или о жене.

******

Дни рождения, которые не вспомнить, лучше не вспоминать.

******

Голубые официально косят от армии, потому что не хотят, чтобы из них делали мужчин.

******

- Сидишь тут весь такой скрюченный, сутулый, всё в свой экран пялишься. Пошёл бы, девушку себе нашёл бы, что ли. Эх ты!..
- Бабуль, отстань от Хокинга.

******

- Как можно использовать либерального экономиста?
- Живого никак, но если у вас есть мертвый либеральный экономист, то его именем вы можете назвать конференцию, где будут выступать живые либеральные экономисты.

******

Чтобы возглавить оппозицию и майдан, Кличко надо сделать всего две простые вещи - отпустить под носом усики и зачесать чёлку на левый бок.

******

Вуди Аллен в окружении маленьких девочек:
- Как! Вы не видели моих фильмов?! Подождите, щаз кинопроектор только достану!..

******

- Садись, Вовочка, два!
- Марь Иванна! А у моего папки дома тоже винтовка есть!

******

- Как выжил? Ты же вообще помирал. Ну и как сейчас со здоровьем?
- Всё нормально - здоров! Только один специалист помог.
- Ну и кто он?
- Был у всех. Прошло время и был я, как мне рассказали, у патологоанатома. Я не совсем помню, но он сказал, что буду жить, а выпить ему не с кем было, и по очереди за двумя бутылками бегали. Можно было бы и больше, но Главврач, застукавший нас, сказал, чтобы из морга никто не выходил.

******

Олимпийские новости.
Лукашенко прилетел в Сочи с визитом и со своей командой. Программой предусмотрен ряд международных встреч: с командой Путина – по хоккею, дзю-до и дзю-после, с командой Медведева – по бадминтону, с командой Назарбаева - по таэквондо, с командой Януковича – по метанию молотова (коктейля).

******

Звонит китаянка, которая с мужем снимает у меня квартиру. Сломался замок.
"На один оболота заклывает и всё. Китайский навена"...

******

С тех пор, как моя подруга забеременела, многое изменилось...
Мое имя, номер мобильного телефона, место жительство и т. д.

******

Возле подъезда темно и стоит два тела курит, думал, что как обычно малолетки, подхожу и одному подзатыльник отвешиваю со словами «хватит курить, идите домой, а то мамке расскажу», ко мне оборачивается полковник милиции, который живет в моем парадном и очень низкого роста и говорит другу своему «товарищ генерал, идемте, а то мамка отругает еще».

******

Боролась со скукой. Зашла в одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости...

******

Мужик, ничего не словив на рыбалке, идет вдоль берега с баулами, надувной лодкой, снастями.... Вдруг видит картину маслом - стоит мужик, по пояс в воде, считает:
- Раз! два! три!
И выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика! Расстроенный рыбак застыл на месте... Присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова:
- Раз! два! три!
И снова на берег летит очередной сомик!
Не выдержав, мужик выскакивает из кустов и кричит счастливчику:
- Мужик, твою мать, расскажи, как у тебя так ловко всё получается!? Я всю ночь просидел - ни одной поклёвки!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
- Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от снастей. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика литром водки и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, собрался и начинает считать:
- раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь... ш-ш-ш-е-е-с-т-ь...с-с-с-с-е-е..........

******

Новость: Улюкаев (министр экономического развития) - "это не ослабление российской валюты, а укрепление резервных валют"
Комментарий: Самолет не падает - это земля поднимается

******

Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз!
В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац!
Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:
- Сын купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку.
Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит:
- Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела - решила вам показать.
Я, глядя на бабушку, констатирую:
- Да, эффект будет сногсшибательный!

******

На майдане...... Бомжа, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутерброд в другой кофе, спрашивает Би-би-си:
- Вы за Януковича?
- Боже упаси!
- Так Вы за Ассоциацию в Европу?
- Та Вы шо, Боже упаси!
- А за кого, за что?
- Я за то, шоб эта сказка не кончалась...

******

Подруга всё никак не могла отучить 10-летнего сына прибегать каждую ночь к ней, под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. Её муж не стал долго терпеть такое безобразие - отучил, буквально за 1 минуту:
- Сына, давай договариваться, раз уж ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей, ок?

******

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся тихий голос Рабиновича:
- Давайте таки его продадим...

******

Американец укладывает сына спать.
Сын спрашивает засыпая:
- Папа, а кем был мой дедушка?
- Бандитом, сынок.
- А кем был мой прадедушка?
- Тоже бандитом, сынок.
- А кем буду я, когда выросту?
Папа, сам уже почти засыпая:
- Продолжишь семейную традицию... будешь банкиром.

******

- Дорогая, нам нужно расстаться.
- Ну почему?
- Я видел тебя с другим!
- Это мой брат!
- Вы были в постели!
- Мы устали ходить и прилегли!
- Голыми!!
- Пойми, было жарко!
- Вы занимались сексом!!!
- Исключительно чтобы согреться после того как разделись!
- Ты говорила ему про меня гадости!
- Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать!!
- Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа!
- АААААААааааааааа!!! Ты мне не доверяешь, нам нужно расстаться!!!

******

- Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку!
- Ха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала и кончились!
- Так еще пять осталось!?
- Так я мемориальный камень заказала!
- Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?!
- Да каратов десять!

******

- Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все женщины при половом акте со мной кричат. И что удивительно, кричат все абсолютно одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Насилуют!.."

******

Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!

******

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
В это время черепаха высунула голову из панциря...
- Дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу?

******

- Люба, скажи, сколько ты весишь?
- Как не стыдно задавать такие вопросы?
- Ну скажи хотя бы первые 3 цифры

******

Беседуют два новых русских:
- Ты слыхал старую песенку про нас?
- Нет, а какую?
- Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах": "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!!!"

******

Блондинка заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

******

Два еврея:
– Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
– Да нет, окна во двор…

******

Решил победить лень, начал читать статью как победить лень... так и не дочитал.

******

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...

******

Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

******

Тупые иностранцы! Как можно не понимать азбучных истин безопасности!
Второй унитаз в тулете олимпийской деревни - ЗАПАСНОЙ - НА СЛУЧАЙ ОТКАЗА ОСНОВНОГО!!!

******

- Вы всерьез предлагаете поменять флаг России на черно-желто-белый?
- Так актуальнее. Черных и желтых в стране стало столько же, сколько белых.

******

В армии, как в детском саду, каждый день, , каша!

******

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен

-6
Другие новости

Оставить комментарий

andrian
andrian Добавил(а) :
14 февраля 2014 13:25 #
ПивоРыбкаТортикЛифчикУчастник Движух ЕкабуХеллоуинЗонтик - 3000 комментовЧайник - 7000 комментовТурнир по боулингуЕкабу Kids MarketЗимние Игрища 2016Караоке турнир 2016ДР Екабу: 9 летЮбилей Екабу. Нам 10 лет
подборщик анеков- пиши заявление по хорошему.. задолбал уже.. гавно с повторами не нравится НИКОМУ..
подборщик анеков- пиши заявление по хорошему.. задолбал уже.. гавно с повторами не нравится НИКОМУ..
Canceritto
Canceritto Добавил(а) :
14 февраля 2014 13:26 #
ПивоРыбкаТортикЛифчик
про ласточку три раза
про ласточку три раза

показать все комментарии (6)

Написать комментарий:


Привет, Гость!

Для отправки комментария введи свои логин (или email) и пароль

Либо войдите, используя профиль в соцсети
МАТ в камментах - БАН 3 дня!