ПЕРЛoffka
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп**дить!
На самом деле на кольце царя Соломона было написано не "Все пройдет...", а "Всё фигня..."
После сдачи экзамена по топологии измучившийся от недосыпания студент Фёдоров доказал следующую теорему:
"Не существует такая поверхность, на которой нельзя было бы лечь, и не существует такое пространство, где шум помешал бы заснуть".
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.
Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.
- Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!..
Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.
После принятия канадским парламентом закона о легализации проституции 21 декабря 2013 года Торонто обледенел.
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
90% выпускников экономических вузов считают, что маржа - это жена Гомера.
- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пид...рас!
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми...
Встречаются два бывших одноклассника:
- Ты где пропадал?
- В армии.
- Небось постоянно бегал в самоволку?
- Ни разу.
- Странно, а ты где служил?
- На подводной лодке.
- Сколько вам лет?
- Мужчина, разве вы не знаете, что спрашивать у девушки о её возрасте неприлично?
- Ой, так вы девушка?! Это в корне меняет дело...
На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...
Если это певица, то почему она прыгает? Если это прыгунья – зачем поет?
Разница между Олимпиадой 1980 и 2014: в 80-м Мишку надули и отпустили после Олимпиады, а в 2014 - отпустили перед Олимпиадой, а надули вообще заранее.
- Представляешь, мой новый сосед - самый настоящий космонавт!
- А рядом со мной сам Стаханов живёт.
- ???
- А кто ещё способен долбить стену 24 часа в сутки, без перерывов и выходных?
- Вадик, посоветуй какие-нибудь клёвые фильмы, которые можно в самолёте посмотреть?
- "Остаться в живых", "Падение лайнера", "9/11", "Ту-134. Самолёт дьявола"...
Деньги любят тишину: поэтому в Кремле никогда не повышают голос.
Иногда один день, проведённый в других местах, даёт больше, чем десять лет жизни дома.
Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:
- "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!..
- Что? Не расслышала... - говорит продавщица.
- Полтораху "Я"!
Во время пекинской олимпиады выяснилось, что у китайских штангистов глаза нисколько не узкие...
- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю.
Среди женщин есть жаворонки и совы. Есть ласточки, которые часто залетают. А моя подруга – кошка. Очень любит ночью покушать.
Ученым удалось доказать существование таинственного древнего народа "Укры", от которого произошли западные украинцы, по наскальным рисункам, датируемых 90-ми годами прошлого столетия.
У маленького Мони Рабиновича очень практичная мама: когда она купает его в ванне, то заодно кладёт туда мороженую курицу. И маленькому Моне есть с чем поиграться, и курочка тем временем размораживается...
2
Другие новости
Оставить комментарий
показать все комментарии (8)
Написать комментарий: