ПЕРЛoffka



- Не любите вы, иностранцы, Россию, не любите наши березы.
- Неправда, мы просто "Тополя-М" не любим.

Реклама хороший двигатель торговли. К нему бы ещё глушитель, чтобы сильно не пердел...

Только одного человека на всей Земле боялся Superman. Это была его жена - Sukawoman.


Ходорковский - единственный россиянин, который может быть уверен в своем завтрашнем дне.


Встречаются два приятеля.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошёл?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!..


Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все незамужем.
- Да, кому-то сильно повезло.


Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?


Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.


Если человек хочет обидеться, его ничто не остановит!


Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!


Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.


Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая.


У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.


Одиночество - это когда на неделе вам позвонили 5 раз. И это был будильник.


Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то личинка дроздофила или даже свиной член. Главное, правильно приготовить и.. не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - колбаса.


Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.


- А в новостях вас ругали ...
- Ликвидировать "Новости" !!!


Мужик, помни: хочешь жить, ни в чем себе не отказывая - отказывай всем.


Как же всё-таки быстро меняются времена: раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О, боже, какой мужчина!".


Пять истинных законов жизни:
1) Не нужно навязываться людям, и ты поймёшь, нуждаются ли они в тебе.
2) Не нужно верить словам - в наше время они ничего не стоят.
3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи рядом с собой тех, кому ты не нужен.
4) Не верь отговоркам - если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.
5) Не суди людей по себе, они не способны сделать ради тебя то, на что ты готов был ради них.


Если бы у Кролика не было мёда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем.


Встречаются два новых русских:
Один: Я, знаешь ли, живопись теперь собираю!
Второй: Так ты же в ней ни черта не смыслишь!
- Смыслю - не смыслю, а вот Брюллова отхватил!
- Брюллова? А тебя не надули?
- Ты же меня знаешь, я никаким посредникам не верю. Бабло отдал только после того, как с самим Брюлловым встретился и поговорил…


Настроение - хреновое. Так хочется послать кого-нибудь куда-нибудь. Оглянулся - никого рядом нет. Придется идти самому.



Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.


- Слушай. я помню у тебя было куча дипломов, сертификатов, свидетельств об окончании курсов "Как стать миллионером", " Путь к успеху", "Банковское дело", "Как купить виллу и яхту, не тратя лишних усилий"...
- На самокрутки пустил...


- Куда ходил?
- Да вот купил пельмени с капустой, безалкогольное пиво... Домой иду.
- К резиновой женщине?


- Прихожу домой, а там здрасьте, "Четыре танкиста и собака".
- Кино идет или жена изменяет?


Моего сына отправили служить в армию... Представляете, за-жи-во!


Всё развивается по спирали: в детстве девушки живут в фантазиях, потом - в кровати, к старости - опять в фантазиях.


Все эти новогодние базары с первых чисел ноября, рождественские распродажи, предновогодняя суета и беготня, приводят к тому, что радостное "Здравствуй Дедушка Мороз!" к концу декабря превращается в выстраданное "Ну, попадись ты мне, Санта-Клаус!"


Брак - единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации.


- Вчера видела привидение!
- Да ну? А чьё?
- Лёшки Соколова, ну помнишь, с параллельного класса?
- А где?
- В ресторане, за соседним столиком.
- А с чего ты взяла что это привидение?
- Ну он тогда, десять лет назад, сказал что не сможет жить без меня!


У нас в школе умные мальчики никогда не мочили прививку Манту, а очень умные мочили и откосили от армии.


Перебрал - это когда едешь пьяный в автобусе, читаешь табличку в салоне и не понимаешь, почему водитель и аптечка находятся у огнетушителя.


Проблема одноразовой посуды, одноразовых шприцов? Да что говорить, когда наша жизнь – одноразовая.


КАК ВСТРЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД:
1. Начните обсуждать это вопрос с друзьями.
2. Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря.
3. Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы покушать салат.
4. Ложитесь спать.
Готово! Вы восхитительны!


Дети гаишников, когда играют в машинки в песочнице, всегда трезвые, госномера у них в порядке, техосмотр не просрочен.
Ирония - это «пошел нах…» у интеллигентных людей.


В наступающем 2014 году разрешается нетерпеливо бить копытами и громко ржать.


- Трехочковый! - вскричал Бог, закинув земной шар в черную дыру...


- Сижу я на работе и вижу - надвигается ЖОПА.
- Ты сейчас о проблемах или первом гомосексуальном опыте?


Телефон, отданный родителям – переход на другую работу, отданный бабушке - почетная пенсия, утонувший в деревенском сортире - погиб при исполнении.


Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.


Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела...


Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - по глупости.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают! Жалко, что ли?..


Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.


Будущий год - год лошади. Все дружно ржём и пашем!


Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок.
Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" - не совсем то, что они ожидали от меня услышать.


Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.


Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно.


Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...


В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идём до дома.


Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!..


Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!


В Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками "Не учиться, не учиться и еще раз не учиться" снесли памятник Ленину.


Милонов рассказывает:
Ходил вчера с казаками патрулём по гей-клубам. Изнасиловали.
Ходил сегодня - изнасиловали.
Завтра опять пойду.


Трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина её декольте в несколько раз превышает длину её юбки.


Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.


У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола.

- Первый канал телевидения превращает людей в овощи!
- Хорошо, что хоть не ГМО, как в Европе...


Хочешь, чтобы у тебя было много цыпочек?
Устройся работать на птицефабрику.


У собак имеется лишь один недостаток - они верят людям.


- Ты ведешь дневник?
- Я веду ночник!

- Как думаешь, из боксера Кличко получился бы хороший президент Украины?
- Не знаю, разве что хорошо набить морду другому президенту!

Глупо жаловаться на зарплату, ведь это твоё жалование. Оно тебя жалеет.


Уходя на тот свет, не гаси этот.


- Ты послание президента России получал?
- Да.
- И что там?
- Штраф 500 рублей, за превышение скорости...


Женская примета: за двумя яйцами погонишься - в капусте ребеночка найдёшь.

- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...

Вика, а давайте вы мне о Борхесе - лёжа?

Рабинович вышел из народа. Такой демарш евреи ему не простили...

"А позвольте, я по этому вопросу выскажу своё собственное мнение?" - и тут же процитировал кого-то из классиков.

- Я удивляюсь, как вы можете с утра и в таком количестве пить водку!
- Спасибо за комплимент, конечно...- засмущался Сивухин.

- На что жалуетесь?
- У меня член не стоит!
- Давно?
- Да уже час!


- Вступит ли Украина в Европу?
- Вступит, только частями.


- Шить на Рождество - плохая примета! - глянув на часы, вслух произнёс следователь Пронин и отнёс дело в сейф.

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен

4
Другие новости

Оставить комментарий

Takumi
Takumi Добавил(а) :
11 декабря 2013 12:29 #
ПивоРыбкаТортикЛифчик
"Только одного человека на всей Земле боялся Superman. Это была его жена - Sukawoman."

Вообще-то, кроме жены у него еще дочка есть, в японском варианте. Эйко. (Project A-Ko, 1986.
Пародийная вещь, ставшая вполне себе оригинальной. )
"Только одного человека на всей Земле боялся Superman. Это была его жена - Sukawoman."

Вообще-то, кроме жены у него еще дочка есть, в японском варианте. Эйко. (Project A-Ko, 1986.
Пародийная вещь, ставшая вполне себе оригинальной. )
Takumi
Takumi Добавил(а) через 4 минуты:
11 декабря 2013 12:34 #
ПивоРыбкаТортикЛифчик
.
.

показать все комментарии (7)

Написать комментарий:


Привет, Гость!

Для отправки комментария введи свои логин (или email) и пароль

Либо войдите, используя профиль в соцсети
МАТ в камментах - БАН 3 дня!