Анеки

В детстве мучал один вопрос: почему мама не любит выливать заварочный чайник - она его не выливает. Папа не любит разбирать носки после стирки - он их не разбирает. А я не люблю мыть посуду - так я ее мою потому, что, сцуко, "жизнь, сынок, будет полна трудностей и препятствий - надо к ним привыкать!!!"?


И зачем я только купил Афганскую овчарку, это собака молится по пять раз на день. И по-моему хочет взять меня в заложники


Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе


Русские после первой не закусывают! Потому что если сейчас закусишь, то потом просто будет нечем.


- Зачем ты мучаешь кота!?
- Я? Я не мучаю, я просто его глажу!
- Быстро убери утюг. Убийца!!!


Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой.


Приказ Nо 100 Премировать юриста И. И. Иванова за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 101 Уволить юриста И. И. Иванова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 102 Уволить юристов К. К. Кузнецова, П. П. Петрова и С. С. Сидорова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного проводам юриста И. И. Иванова, уволенного за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 103 Расформировать юридический отдел в связи с отсутствием сотрудников.


Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.


Выйду замуж за милую душу!


Если безалкогольное пиво первый шаг к резиновой женщине - то алкогольное, по-любому, к кожаной.


У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.


Продается монохpомная тельняшка с последовательным двоичным пеpебоpом.


По словам министра внутренних дел Нургалиева, в день выборов 2 марта количество преступлений упало на треть. Вот теперь понятно, кто ходил голосовать.


Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, сударыня, у меня прямо противоположные намерения.


- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.


Все мужчины ошибаются, но женатые признают свои ошибки чаще.


Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.


Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотиться на местных уточек.
Начало было таким:
Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите у продавца 18 килограммов дроби N3 на уток...
Вот немец-продавец как раз долго не мог понять, чего от него хотят эти трое не совсем трезвых советских бойца.
Купили, короче.
Итак.
Ранне туманное утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать, уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами...
Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и делает так (басом):
- ААААААААААААААААА!! - и дает длинную автоматную очередь из АК в небо.
Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... утки обломились. Сильно-сильно.
Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби, в пух и перья разнёсший всю стаю...


У меня есть такое увлечение - коллекционировать лягушек... суверчики всякие, статуэтки, ввобщем все, что связано с лягушьем...Так вот - есть у меня такая статуэтка ввиде лягушенка, стоящего рядом с термометром... До некоторого момента казалось что он совершенно неправильно показывает температуру и дабы это проверить я решила запихнуть его в холодильник... ну и понятное дело забыла об нем напрочь... Утром слышу слышу дикий папин вопль из кухни: "Да что за х**ня, и здесь они уже!!!"


Владимирский админ.. ветер в серверной.. / Пингуют из Твери.. пинг немеренный... / Храпит на клаве.. тяжкий груз... но он коннект обычно рубит, и к 11 связь


Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной


- Здравствуйте!
- Закончились!


В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно
- "Дать или не дать?"


Буратино принял ислам и женился на матрешках.


- Вы видели шоу Бени Хила? - Не, а шо у него? :)


Одиночество - это когда хочецца ответить на все письма спамеров.


На день надо смотреть, как на маленькую жизнь. (М. Горький)


Самая увлекательная игра - жизнь. Сюжет, правда, отстой,
но зато графика - обалденная!!! ( инетовский фольколор)

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен

0
Другие новости

Оставить комментарий

Sol-CHITER
Sol-CHITER Добавил(а) :
22 марта 2008 12:09 #
ПивоРыбкаТортикЛифчикУважуха2Респект2Звезда Героя Екабу2Участник Движух Екабу2Помощник БендераХэлоуин 2011ХеллоуинЗонтик - 3000 комментовЧайник - 7000 комментовКорона - репутация +100Коньяк за первую публикацию
Hовый пpоцессоp от фиpмы AMD с тактовой частотой 2 GHz занимает сегодня
ведyщее место на pынке электpонагpевательных пpибоpов.

Учительница в школе грузит:
- Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Встает Вовочка и говорит:
- Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее.

У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылку коньяка "Наполеон".
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го.

Муж зашел в ювелирный магазин посмотреть на часы, о которых писалолсь в газете, что они продаются по сниженным ценам.
- Если вы продаете часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берется прибыль? - удивляется покупатель.
- О, - отвечает хозяин, - мы получаем прибыль от их ремонта.

Он:
- Ну пойдем.
Она:
- Нет.
Он:
- Я два раза не предлагаю.
Она (на автомате):
- А я два раза не отказываю.

- А мои часы "Картье" дороже твоих "Тиссо"!
- А мои зато ходят быстрее!!!





Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?!
- Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя - у компа...


Hовый пpоцессоp от фиpмы AMD с тактовой частотой 2 GHz занимает сегодня
ведyщее место на pынке электpонагpевательных пpибоpов.

Учительница в школе грузит:
- Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Встает Вовочка и говорит:
- Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее.

У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылку коньяка "Наполеон".
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го.

Муж зашел в ювелирный магазин посмотреть на часы, о которых писалолсь в газете, что они продаются по сниженным ценам.
- Если вы продаете часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берется прибыль? - удивляется покупатель.
- О, - отвечает хозяин, - мы получаем прибыль от их ремонта.

Он:
- Ну пойдем.
Она:
- Нет.
Он:
- Я два раза не предлагаю.
Она (на автомате):
- А я два раза не отказываю.

- А мои часы "Картье" дороже твоих "Тиссо"!
- А мои зато ходят быстрее!!!





Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?!
- Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя - у компа...


SOKOL11
SOKOL11 Добавил(а) :
22 марта 2008 12:15 #
ПивоРыбкаТортик
Есть оч. смешные, Sol-CHITER, как всегда порадовал.
Есть оч. смешные, Sol-CHITER, как всегда порадовал.

показать все комментарии (24)

Написать комментарий:


Привет, Гость!

Для отправки комментария введи свои логин (или email) и пароль

Либо войдите, используя профиль в соцсети
МАТ в камментах - БАН 3 дня!