Анекдоты и приколюхи.
Шутить и занимать денги нужно внезапно.
Русские после первой не женятся.
На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых партмоне из крокодиловой кожи. Но одно за 30$, другое за 300$. Покупательница в недоумении
- Видите ли, мисс, в чём дело, - приходит ей на помощь продавец. - Портмоне , которое стоит 30 $, сделано из кожи со спины крокодила, а то, что за 300$ - из кожи с полового органа крокодила. - При мягком поглаживании рукой это портмоне превращается в дорожный чемодан!
Пиво к обеду в меру бери.
Пей понемногу - литра по три.
Жених в отличии от сапёра ошибается каждый раз...
РЕЦЕПТ ОТ ПОХМЕЛЬЯ:
" Выжать сок из 2 бутылок водки..."
ВЫУЧИ, ДРУЗЬЯМ ПОНРАВИТСЯ!
Говорят, что в Новый год
Всё всегда сбывается!
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
Встретились как - то китаец, японец и вьетнамец. И перепутались.
- Водка для русских - тоже самое, что психоаналитик для американцев.
- С утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду!
-Вот молодёжь пошла!
Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30 летием поздравить забыла!
Жена кричит из ванной:
- Милый, а что ты делаешь, когда не можешь выбриться в труднодоступных местах?
- Подпираю губу языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь!
Взялся за грудь - говори что - нибуть.
Настоящий мужик - и в огонь, и в воду, и в бабу, и ходу.
Народ сказал.
Однажды в студёную зимнию пору смотрю - подымается медленно.
Телефонный звонок.
- Общество " Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе ещё нужно?!
- Я бы хотел узнать, где я могу получить свою долю?
Реклама.
" Тампакс. Доставка. Установка."
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Не болтайте ерундой.
Встречаются 2 индейца.
- Чем это тебе так раскроили череп?
- Трубкой мира.
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно,- ответила Кэт.
- А я - с порно,- признался Штирлиц.
Штирлиц просыпается в тюремной камере. Мучительно вспоминает, что произошло. Размышляет:
- Если сейчас зайдут гестаповцы, то скажу что я - штандартенфюрер Штирлиц. Если войдут нквдешники, то признаюсь, что я - полковник Исаев.
Входит милиционер:
- Ну и напились вы вчера, товарищ Тихонов!
Ничто не даётся нам так дёшево как хочется.
Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.
Наш человек, он меру знает:
Два пальца в рот...
И вновь дерзает.
Постоять за себя, полежать за других.
Встану утром рано,
Посмотрю на рожу...
Больше пить не буду!
Да и меньше - тоже!
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Вам смешно, а мне жениться.
Почём вы, девушки, красивых любите?
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Всё потому, что ты сделан из голубой ели!
Есть ещё шары в шароварах!
Хозяйство вести - не хламом трясти.
Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у вас перчаток?
- Есть, а какие вам нужны: зимние или весенне - осенние?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну тогда вам в левый зал.
Приходит мужик в соседний зал.
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А вам какие: тёмные или светлые?
- Да фиг его знает... Ну давайте тёмные.
- А, так вам в зал направо.
Заходит и говорит:
- Мне нужны тёмные перчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без?
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал.
- Мне нужны тёмные перчатки на зиму, с кнопочкой, с застёжкой, с замочком с....
Выпалил он это всё, и тут его спрашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Ну под плащь!!!
- Так вы принесите нам плащь и мы подберём под него определённый фасон для ваших перчаток...
...Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит его на витрину и говорит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка со стены туалета!!! Жопу я вам уже показывал вчера!!! Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!...
Русские после первой не женятся.
На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых партмоне из крокодиловой кожи. Но одно за 30$, другое за 300$. Покупательница в недоумении
- Видите ли, мисс, в чём дело, - приходит ей на помощь продавец. - Портмоне , которое стоит 30 $, сделано из кожи со спины крокодила, а то, что за 300$ - из кожи с полового органа крокодила. - При мягком поглаживании рукой это портмоне превращается в дорожный чемодан!
Пиво к обеду в меру бери.
Пей понемногу - литра по три.
Жених в отличии от сапёра ошибается каждый раз...
РЕЦЕПТ ОТ ПОХМЕЛЬЯ:
" Выжать сок из 2 бутылок водки..."
ВЫУЧИ, ДРУЗЬЯМ ПОНРАВИТСЯ!
Говорят, что в Новый год
Всё всегда сбывается!
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
Встретились как - то китаец, японец и вьетнамец. И перепутались.
- Водка для русских - тоже самое, что психоаналитик для американцев.
- С утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду!
-Вот молодёжь пошла!
Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30 летием поздравить забыла!
Жена кричит из ванной:
- Милый, а что ты делаешь, когда не можешь выбриться в труднодоступных местах?
- Подпираю губу языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь!
Взялся за грудь - говори что - нибуть.
Настоящий мужик - и в огонь, и в воду, и в бабу, и ходу.
Народ сказал.
Однажды в студёную зимнию пору смотрю - подымается медленно.
Телефонный звонок.
- Общество " Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе ещё нужно?!
- Я бы хотел узнать, где я могу получить свою долю?
Реклама.
" Тампакс. Доставка. Установка."
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Не болтайте ерундой.
Встречаются 2 индейца.
- Чем это тебе так раскроили череп?
- Трубкой мира.
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно,- ответила Кэт.
- А я - с порно,- признался Штирлиц.
Штирлиц просыпается в тюремной камере. Мучительно вспоминает, что произошло. Размышляет:
- Если сейчас зайдут гестаповцы, то скажу что я - штандартенфюрер Штирлиц. Если войдут нквдешники, то признаюсь, что я - полковник Исаев.
Входит милиционер:
- Ну и напились вы вчера, товарищ Тихонов!
Ничто не даётся нам так дёшево как хочется.
Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.
Наш человек, он меру знает:
Два пальца в рот...
И вновь дерзает.
Постоять за себя, полежать за других.
Встану утром рано,
Посмотрю на рожу...
Больше пить не буду!
Да и меньше - тоже!
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Вам смешно, а мне жениться.
Почём вы, девушки, красивых любите?
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Всё потому, что ты сделан из голубой ели!
Есть ещё шары в шароварах!
Хозяйство вести - не хламом трясти.
Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у вас перчаток?
- Есть, а какие вам нужны: зимние или весенне - осенние?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну тогда вам в левый зал.
Приходит мужик в соседний зал.
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А вам какие: тёмные или светлые?
- Да фиг его знает... Ну давайте тёмные.
- А, так вам в зал направо.
Заходит и говорит:
- Мне нужны тёмные перчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без?
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал.
- Мне нужны тёмные перчатки на зиму, с кнопочкой, с застёжкой, с замочком с....
Выпалил он это всё, и тут его спрашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Ну под плащь!!!
- Так вы принесите нам плащь и мы подберём под него определённый фасон для ваших перчаток...
...Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит его на витрину и говорит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка со стены туалета!!! Жопу я вам уже показывал вчера!!! Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!...
-2
Другие новости
Оставить комментарий
показать все комментарии (9)
Написать комментарий: