Анекдоты:)))))))
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей...
- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.
Я тебя не избегаю, я тя, сцуко, дозирую.
Загадка: что будет, если скрестить зайца с белкой?
Ответ: Заебелка.
Русский стиль владения авто:
-первый хозяин: купил новую машину, думает нафиг обслуживание и гарантии - 2 года отъезжу и ничего делать не буду ( и не делает)
-Второй хозяйн: А чо машине всего 2 года, только только обкатали, предыдущий хозяин все сделал, ничего не надо ( и ничего не делает еще 2-3 года ) ездил бы еще но стукнул и скорей покрасил и продал
- Третий хозяин (первое авто): Вот отличная машина с пробегом за 100 000 км, блестит, как новая, и стойки почти не текут, и зазоры почти нормальные, и салон почти не засранный. В итоге потом чинит эту тачку до последнего еще 2-3 года, т.к. "Ласточка любимая". Потом когда продал машину ходит на каждом углу кричит: РУСКИЕ МАШИНЫ ГУАНО - Сыпятся
- и следующие владельцы утверждаю то же самое.
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...
Каждый день я хочу, чтобы мне на день рождения подарили виллу на Багамах, БМВ и килограмм золота, поэтому ко дню рождения моя губа может достигать до трёх-четырёх метров в длинну.
Сидит старый шотладец в баре, пьет. Напротив него сидит молодой.
Старик взглянул на него и говорит:
- Посмотри на эти стены! Посмотри, как красиво они обиты и как
отшлифованы доски! Этот бар строил я. Ты думаешь, люди называют
меня Джо-Плотник? Не-е-ет! Выгляни в окно, посмотри на этот волнорез.
Как хорошо подобран камень к камню! Это я построил его.
Ты думаешь, люди называют меня Джо-Строитель волнорезов? Не-е-т!
И посмотри на ту стену. Как она аккуратно сложена, какая она ровная и
гладкая
Ее сложил я. Ты думаешь, Люди называют меня Джо-Каменщик?
Не-е-т!
Старик допивает свое пиво, наклоняется ближе к молодому и доверительно
говорит:
- Но ты трахнешь одного козла ..
Во время задержания, сотрудники милиции подбросили гражданину Мухарадзэ пять грамм героина. А он взял и убежал!
Почему доступное жилье в Москве доступно только Билу Гейтсу, и то в ипотеку?
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей...
- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.
Я тебя не избегаю, я тя, сцуко, дозирую.
Загадка: что будет, если скрестить зайца с белкой?
Ответ: Заебелка.
Русский стиль владения авто:
-первый хозяин: купил новую машину, думает нафиг обслуживание и гарантии - 2 года отъезжу и ничего делать не буду ( и не делает)
-Второй хозяйн: А чо машине всего 2 года, только только обкатали, предыдущий хозяин все сделал, ничего не надо ( и ничего не делает еще 2-3 года ) ездил бы еще но стукнул и скорей покрасил и продал
- Третий хозяин (первое авто): Вот отличная машина с пробегом за 100 000 км, блестит, как новая, и стойки почти не текут, и зазоры почти нормальные, и салон почти не засранный. В итоге потом чинит эту тачку до последнего еще 2-3 года, т.к. "Ласточка любимая". Потом когда продал машину ходит на каждом углу кричит: РУСКИЕ МАШИНЫ ГУАНО - Сыпятся
- и следующие владельцы утверждаю то же самое.
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...
Каждый день я хочу, чтобы мне на день рождения подарили виллу на Багамах, БМВ и килограмм золота, поэтому ко дню рождения моя губа может достигать до трёх-четырёх метров в длинну.
Сидит старый шотладец в баре, пьет. Напротив него сидит молодой.
Старик взглянул на него и говорит:
- Посмотри на эти стены! Посмотри, как красиво они обиты и как
отшлифованы доски! Этот бар строил я. Ты думаешь, люди называют
меня Джо-Плотник? Не-е-ет! Выгляни в окно, посмотри на этот волнорез.
Как хорошо подобран камень к камню! Это я построил его.
Ты думаешь, люди называют меня Джо-Строитель волнорезов? Не-е-т!
И посмотри на ту стену. Как она аккуратно сложена, какая она ровная и
гладкая
Ее сложил я. Ты думаешь, Люди называют меня Джо-Каменщик?
Не-е-т!
Старик допивает свое пиво, наклоняется ближе к молодому и доверительно
говорит:
- Но ты трахнешь одного козла ..
Во время задержания, сотрудники милиции подбросили гражданину Мухарадзэ пять грамм героина. А он взял и убежал!
Почему доступное жилье в Москве доступно только Билу Гейтсу, и то в ипотеку?
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
0
Другие новости
Оставить комментарий
показать все комментарии (26)
Написать комментарий: