Среда, холода, февраль видно из окна!

Минус 17 однако. Но не стоит унывать, последний месяц зимы как никак! Ура!

А в нашем, всегда теплом, развлекательном каталоге, в разделе бани, сауны, вы найдете компании, которые согреют и поднимут настроение.



И анекдоты:

xxx> Твоя собака выглядит как полу-лицензионная )
yyy> полупородистая?
xxx> да, точно

******

Реклама:
"Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу
МЯСА!".

******

- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут
его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!

******

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает!

******

С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов,
чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

******

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...

******

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит.
"А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось".
А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину,
тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь
сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж - жена его встречает
в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

******

Одна женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих:
я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.

******

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было,
но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры...

******

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

******

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

******

xxx: Юридический форум. Вопрос: что делать, человек взял кредит,
отдавать нечем, пеня наросла.
36 комментариев. Зашла почитать. Думала, ему там объясняют,
что по 333 статье ему скостят сумму процентов.
Оказалось, там его всем миром учат, как выгоднее почку продавать…

******

Клиент: У меня звук пропал, что можно посмотреть?
Админ: Можете легко посмотреть фильмы Чарли Чаплина или любой другой немой фильм.

******

- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...

******

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
у вас можно в рабочем порядке...

******

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

******

Две танцовщицы из кордебалета беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда наш новый режиссёр спросил, сколько
мне лет, я так и не могла вспомнить, то ли двадцать, то ли двадцать
один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

******

стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает
мужика, тот обиженно:
- взяла и толкнула...
та оборачивается и смотрит на него..
- о, бл@ть, еще и напугала!!!

******

Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально -
жена стирает.

******

Старая графиня - служанке:
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов!
- Так это он вашими скрипит.

******

- дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- я просто хотел получить удовольствие......

******

Если срок годности йогурта окончился знайте,
что имеющиеся в нем бифидобактерии перешли на сторону зла.

******

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос:
«Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»

******

Раньше, во время игры в снежки, мы всегда с радостью кричали:
«Не попадёшь, не попадёшь!» Сейчас чаще можно услышать:
«Если ты попадёшь в меня, то тогда тебе п*здец!!!»

******

- Что ни говори, а девушкам все же намного легче сдавать экзамены – надела коротенькую юбку,
и пока экзаменатор разглядывает красивые ноги, несешь ему всякую чушь.
- Ну не скажи! В свете последних событий я все больше уверен в том,
что в нашем универе одни пи**расы экзамены принимают…

******

Ксения Собчак была единогласно признана идеалом средневековой романтики,
ведь она одновременно она одновременно символизирует и принцессу и лошадь.

******

Разговорились два мужика в приемной уролога:
- У меня вот недержание мочи. Ну энурез по-научному…
- Да. А у меня нее*ание пи@..ды, импотенция по-научному…

******

В службе технической поддержки проводят инструктаж:
- И самое главное, девочки! Никогда не надо спрашивать у позвонившего клиента,
что у него стоит. Правильно будет: Какое программное обеспечение у Вас установлено?

******

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65000 цветов и полифония.

******

Добрый дядя, увидев маленького мальчика, решил угостить его апельсином.
Мальчик взял апельсин и молчит. Мужик:
- А что сказать надо?
Мальчик:
- Ты что, сам не знаешь, что его надо почистить?

******

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

******

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того,
почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения
нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали
так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.

******

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

******

Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики,
а у друга нет! ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ!!!"

******

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3,
даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

******

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал,
что выступать после него клоуну - только позориться.

******

- Вы говорите, что это чистая шерсть,а на бирке написано - хлопок!
- А мы так моль обманываем!

******

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

******

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора.
На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
БОлее серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
- В долгах.

******

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного,
обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег.
Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

******

Объявление:
"В pайоне железнодоpожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный".

******

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

******

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

******

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок,
который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку:
"Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!