Анеки:)))))))))))
Две подружки разговаривают.
- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж!
В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
- Сань, и ты, c$ка, с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
- Брезгуешь, падла!?
Борт № 13 заходит на посадку:
- Правей держи! А теперь левей давай! Нос подними! Выровняй машину! Есть касание! Тормози! Тормози!! Тормози!!! Реверс! Реверс на полную!!
- Уф, кажется сели. А короткая у них тут полоса... И какая широкая!
Вопрос армянскому радио:
- С каким счетом сыграет сборная России и сборная Израиля?
- Ответ: 7:40.
По некоторым сведениям причиной поражения сборной России по футболу в гостевом поединке против национальной команды Израиля стал неверный перевод на русский язык тактической предматчевой установки её главного тренера голландца Гууса Хиддинка. Вместо сказанной им фразы: "Нужно обосраться, но победить!" была переведена фраза: "Нужно обосраться!" Именно эту установку, по словам игрока основного состава Константина Зырянова, наша команда воплощала в жизнь на протяжении всего поединка.
Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как её звали???
П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.
Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За ВИП столиком - серьезные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пи%%расов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы они веселые! А пи%%расы - грустные...
Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!
Отец - сыну:
- Пошёл в задницу!!!
- В задницу? Вот и мама говорила, что я в тебя пошёл!
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
- О, кто то придет!
- А нож тупой? - спрашивает жена.
- Тупой.
- Значит опять Васька с пузырем припрется!
Муж с женой смотрят передачу "Здоровье". Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма.
Муж: - Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.
- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж!
В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
- Сань, и ты, c$ка, с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
- Брезгуешь, падла!?
Борт № 13 заходит на посадку:
- Правей держи! А теперь левей давай! Нос подними! Выровняй машину! Есть касание! Тормози! Тормози!! Тормози!!! Реверс! Реверс на полную!!
- Уф, кажется сели. А короткая у них тут полоса... И какая широкая!
Вопрос армянскому радио:
- С каким счетом сыграет сборная России и сборная Израиля?
- Ответ: 7:40.
По некоторым сведениям причиной поражения сборной России по футболу в гостевом поединке против национальной команды Израиля стал неверный перевод на русский язык тактической предматчевой установки её главного тренера голландца Гууса Хиддинка. Вместо сказанной им фразы: "Нужно обосраться, но победить!" была переведена фраза: "Нужно обосраться!" Именно эту установку, по словам игрока основного состава Константина Зырянова, наша команда воплощала в жизнь на протяжении всего поединка.
Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как её звали???
П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.
Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За ВИП столиком - серьезные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пи%%расов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы они веселые! А пи%%расы - грустные...
Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!
Отец - сыну:
- Пошёл в задницу!!!
- В задницу? Вот и мама говорила, что я в тебя пошёл!
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
- О, кто то придет!
- А нож тупой? - спрашивает жена.
- Тупой.
- Значит опять Васька с пузырем припрется!
Муж с женой смотрят передачу "Здоровье". Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма.
Муж: - Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.
0
Другие новости
Оставить комментарий
показать все комментарии (15)
Написать комментарий: