Анекдоты среды:)))))))

Мужик умиpает, ну и попадает на тот свет. Hу там его и спpашивают, мол, чего ты хочешь?
Мужик: - Я всю жизнь жил неpазделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нpавилась одна девочка, но ей нpавился дpугой паpень. Когда я учился в институте, я был влюблен в пpекpасную девушку, но она вышла замуж за дpуга. Когда я pаботал, я был без ума от одной женщины... но она уехала загpаницу. В стаpости хотел сделать пpедложение одной бабке, но она откинула копыта. Коpоче хочу, чтобы меня любили!!
Тут очнулся мужик, смотpит - стоит он голый посpеди комнаты, а вокpуг - голубые!

Муж пришел с работы, звонит в дверь и думает:
- Если через 15 секунд не откроет — убью заразу!
Жена открывает через 10 секунд.
- Если тапочки через 10 секунд не принесет — убью заразу!
Жена приносит через 5 секунд тапочки.
- Если через 5 минут не накормит — убью заразу.
Ну, у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово. Муж поел, подумал, подумал и… бац ей в лоб!
- За что, дорогой?
- Было б за что — убил бы!

Вернулся папа-людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям:
- Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит!

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!

Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

Приходит жена домой, смотрит - муж голый перед зеркалом крутится.
Он ей и говорит :
- Милая ,знаеш, если бы я был на 6 см выше, я был бы Аполлоном!!!
- Знаеш, милый, если бы у тебя был на 6 см короче, ты был бы Венерой!!!

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- У нее какая-нибудь подружка есть?

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы???

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.