Байки
Байки прикольные - всегда весело в компании (вып.52)
Пятизвездочный коньяк
Отец рассказывал. Лет 20 назад попал он в командировку на Иссык-Куль (Киргизия). Причем зимой, а там вся жизнь - это летом, зимой только местные. Естественно, все магазины делают выручку только летом, а зимой - спячка. Так вот заходит отец в магазин, а там продавец сидит на стуле и дорисовывает на 3-х звездочный коньяк еще по 2 звездочки красной ручкой. На естесвенный вопрос "Зачем?" звучит гениальный ответ - потому что этот коньяк уже ДВА года не покупают (водка-то значительно дешевле). Бутылка этого коньяка стояла у нас дома еще года два как козырный аргумент для поднятия настроения.
Пистолет на землю!
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает.
Достал
Очевидцем этой истории я не был, но считаю своим долгом ее рассказать. Короче. Как то раз вижу-к светофору подъезжает "чайник". Таких сразу можно вычислить. На светофоре загорается "красный"."Чайник" судорожно давит тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет. Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл включить "нейтраль", прыгает вперед и чуть - чуть не достает до машины, стоящей перед ним. Тот, который стоял перед "чайником" на всякий случай отъезжает вперед - мало ли на свете долбанутых ездит!"Чайник" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на "нейтраль" снова прыгает вперед. Тот что спереди опять отъезжает подальше. Что характерно - за всем происходящим наблюдает гаишник (или ГИБДДшник), стоящий у своей машины. Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ (он наверное только это и умел), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика, который стоял спереди. Ну, короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей машины помят бампер, разбиты фонари, у "чайника" то же самое только спереди. Участники инцидента орут друг на друга.
Подваливает служитель закона - в валенках, тулупе (зима была).
Подошел, репу почесал и изрек:"Достал таки,..."
Развернулся и ушел.
5 машин на ТО
Предыстория:
Закупила наша фирма 5 машин, типа мы теперь солидные и не гоже манагерам к заказчикам пешком добираться. Но т. к. фирма все-таки была наша (т. е. русская), то платить деньги за оформление и проч. прелести руководство отказалось. Выдало счастливцам генералки и два дня отгула - летите, мол, орлы, регистрируйте машины, ведь ВАМ на них ездить:) Знакомый подход, да? Так вот, регистрация машины помимо нервотрепки и очередей требует наличие вполне конкретных вещей: аптечка, огнетушитель и знак аварийной остановки. О подобных вещах наши герои узнали уже только на площадке ТО, простояв половину очереди. Обычно мужики в подобной ситуации одалживают один комплект у кого-то из задних рядов. Но они все стояли четко один за другим в трех очередях:) Логично рассудив, что 5 одинаковых машин уже вызовут внимание сотрудников ГАИ, а если еще у них на глазах упомянутыми девайсами обмениваться - вообще черте что могут подумать. В связи с этим звонится мне на мобилу (как единственному, у кого на тот момент уже была машина) и предлагается "за пару пива быстро смотаться и купить все что надо". Учитывая ситуацию я пытался исполнить все максимально быстро, т. е. ехал до магаза и к ТО с превышением. За что и был остановлен уже практически на подъезде.
Собственно История:
- Гай, остановивший меня, начинает обычную песню, что мол я попал на 3000 рублей, т к. превысил скорость в 2 раза (вообще-то в 3, но не суть). Я отбрыкиваюсь, говорю что "ну товарищ начальник откуда у меня столько вот вам 500". Гай не сдается, решив сделать свои заявы более солидными, спрашивает у меня ТО (я показываю), далее просит показать аптечку. Я, нахально ухмыляясь, открываю багажник, где можно видеть 5 новеньких аптечек в красивой упаковке. Гай офигевает. Спрашивает огнетушитель... Нате вам, пожалуйста - 5 новеньких автомобильных огнетушителей извлекаются из-под аптечек:) Гай офигевает мрачно. Напряженно думает, что делать (анекдоты он, как и я, уже вспомнил и чувствует себя дураком). Наконец его осеняет - а покажите знак аварийной остановки! Не вопрос. Вот. 5 штук. Есть даже шестая:) Мрачный гай произносит:"Ладно, номера двигателя даже смотреть не буду. Давай 500".
ЗЫ. А гайцы на ТО даже слегка притихли, когда увидели как из 5 одинаковых машин одновременно выходят пять одинаково одетых людей в кожаных плащах (из одних заграниц одеваемся все-таки), которые подходят к черной тонированной восьмерке и что-то там из багажника получают из рук небритого и хмурого мужика.
Экстренная эвакуация
Дело было в студенческую нашу бытность. Подруга моего лепшего друга жила в общежитии напротив. Прекрасная пара, но вот незадача - она была замужем... Благо, ее муж был офицером и служил на далеком западе страны. Так что горевали они всего несколько раз в году. Ее муж, как и подобает порядочному мужу, заранее извещал жену о своем приезде. Но однажды приехал без предупреждения. Они, в принципе, были всегда готовы к такому повороту, т. к. людьми были грамотными, книжки читали, анекдоты на эту тему знали. Был разработан план на случай экстренной эвакуации через окно (нужно сказать, что комната была на первом этаже). И вот однажды среди ночи легкий (перерастающий в сильный) стук в дверь и шепот (перерастающий в дикий ор) "открой, это я". Нужно сказать, что за несколько часов до этого нашу пару обуяла дикая страсть, посему все вещи, как водится, были разбросаны по всей комнате. Друг, естественно, вскочил и начал в темноте судорожно собирать предметы своего гардероба, что в отсутствии света и спросонья оказалось далеко не легкой задачей. Короче, ему потребовалось несколько минут, чтобы собрать вещи и выпрыгнуть босиком (дело было зимой) в окно. Так что, эвакуация была экстренной, но не такой быстрой, как планировалось. То, как подруга объясняла своему мужу многоминутную задержку со впусканием законного супруга в свои владения, далось ей нелегко. Но в итоге, страсти улеглись, муж уехал. Через несколько дней наша пара, уединившись в комнате, стала готовиться ко сну. При этом друг долго, методично и аккуратно складывал предметы своей одежды на стул. А на вопрос подруги, что он делает, последовал ответ:
- Парашют собираю!
Сексуальный трактат
Не так давно секса у нас не было, особенно в провинции. И вот в одну из контор ветер интереса занес в начале восьмидесятых перевод сексуального трактата польского профессора Гринберга - восемь десятков страниц на машинке. Молодое поколение конторы внимательно изучило советы старшего товарища из страны народной демократии и перепечатало себе по экземпляру, чтобы время от времени на научной основе менять позицию "муж сверху". А один из старших товарищей (лет пятидесяти и, по его рассказам, в этих делах опытный) в это время был в командировке и в неведении. Приехал - ему: на, почитай. Он как с утра сел читать, так и авансового отчета в бухгалтерию не предоставил. И на обед не пошел. Прочитал - звонит жене (а телефоны параллельные, и молодое поколение держит руку на пульсе):
- Иди скорей домой.
- Да ты что, еще два часа работать.
- Иди, я сказал. Мы с тобой двадцать лет прожили, а я тебе сегодня такое покажу!
Сгребся и слинял. Наутро приходит - мрачнее тучи. Молодое поколение пытливо спрашивает:
- Ну, что, показал?
- Черт, - отвечает старший товарищ.
- Ждал, пока дети заснут, - и сам заснул.
Понимаешь?
История имела место быть недавно в родном институте. Я студент и зашел к заведующему кафедрой по диплому. Там несколько серьезных людей, преподов. В углу сидит мужичок и я слышу с его уст жалостливую историю, объясняемую завкафедрой, который значительную часть своей жизни отдал службе в родных органах, поэтому сохранил неподдельный мужланский юмор. "Мол, сынок, паскуда, не учится, подругу себе нашел, жениться собрался, она уже беременна, а его, папашу, перед фактом ставит". Смотрит так жалостливо на завкафедрой и, ища понимания, добавляет: "Понимаешь?" У завкафедрой загорелись глаза, как будто он услышал знакомые кодовые слова, обведя всех многозначительным взглядом и выдержав мхатовскую паузу, изрек: "Понимаешь, КОГДА ВЫНИМАЕШЬ!"
Неловкая тишина, весь кабинет, кроме ничего не понявшего мужичка, грохнул смехом.
Физики и бутылка
Случился тут в нашем НИИ недавно юбилей одного солидного ученого, доктора физических наук. Ну, юбилей, речи, поздравления, тосты, и - как достойное продолжение тостов - байки. Так вот и байка:
Дело было где-то годах в 60-х. Поехал юбиляр, тогда еще молодой доктор физ. наук, отдыхать на Черное море. А поскольку работает он в ПЯ, то и компания подобралась соответствующая, все как один - не меньше доктора наук, и все как один - физики. Ну, Черное море, закрытый санаторий - известное дело - ску-у-у-учно становится уже на 3 - 4 день. Ну, вот они и решили с член-корами и полными академиками: возьмем-ка мы пару бутылочек винца, да и пойдем на бережок, поваляемся, помлеем, винца-то и выпьем сами с собой. Ага. Приходят, приготовились уже - опа!
- а бутылки-то открыть нечем! А надо сказать, бутылки были с такими полиэтиленовыми пробками, которые ножом срезаются. Тут видят невдалеке мужичонку, как сейчас бы сказали, бомжеватого вида.
- Уважаемый, у вас бутылочку открыть не найдется ли чего?
- Ото ж! Откроем, чего ж не открыть! Спички есть?
- Есть!
- Давай!
Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую с бутылки и возвращает со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!
Определения наличия жизни
История такая. Когда при незабвенном СССР великий Королев командовал проектом посылки автоматической станции толи на Луну, толи на Марс (прошу прощения за неточности - рассказывал человек, который сам при этом присутствовал, но это было давно им рассказано), выявился перевес в 40 кг. Надо было убрать какой-нить прибор. Королев попросил положить ему на стол список приборов, практически укладывающихся в этот вес и назначение которых не критично. Посмотрел-список из 6 приборов. Тут же ткнул в один из них. Прибор предназначался для (ВНИМАНИЕ!): Определения наличия жизни исследуемого астрообъекта. Так как за каждым прибором - т. е. научной разработкой, стояло не одно НИИ и КБ (И еще куча всяких ящиков), то тут же вызвали представителя, отвечающего за этот данный прибор, и разъяснили ему ситуацию. Тот "встал на дыбы" - объясните свой выбор, иначе все будет плохо, вплоть до жалобы в "вышестоящие инстанции" - за потраченные "народные деньги" отчитываться надо ведь.
Королев лично дает распоряжение - вынести прибор для испытания на ночь в степь вокруг полигона (в произвольную точку степи вдали от людей). На следующее утро с прибора сняли показания. По ним выходило, что на планете Земля (исследуемый астрообъект) ЖИЗНИ НЕТ. Вот так то.
Богиня
После института пришлось нести трудовую вахту в одном авиационном НИИ. Был там такой колоритный товарищ. Вообще-то он добрый был и интеллигентный, но вот внешности довольно зловещей - абсолютно лысый, а глаза всегда с каким-то красноватым оттенком, так что не пугаться его мне первые два месяца удавалось с большим трудом. Возраст - к пенсии. В молодости он, скорее всего, тоже на героя-любовника не походил и, судя по всему, был довольно стеснительным. Это важно для дальнейшего повествования. Дальше воспроизвожу довольно близко по смыслу его рассказ.
В то время я только закончил институт и по распределению пришел в конструкторское бюро. Уже в первый день я довольно часто слышал в разговорах многих сотрудников фразы типа "... подожди, приедет богиня - решит вопрос", "богиня из командировки вернется, расскажет" и т. д. В общем, сложилось у меня такое впечатление, что скоро из командировки вернется какая-то суперская по внешним данным и душевным качествам женщина, без которой ничего в этой конторе не решается, причем ее неземные качества признаны не только мужчинами, но и женщинами. Явно спросить у сослуживцев об этом чуде я постеснялся, но все-таки как-то узнал, когда ждать возвращения богини. Вы не поверите, но эти две недели были самыми длинными в моей жизни. Мною владела одна маниакальная страсть - увидеть богиню. И вот наступил долгожданный день. Богиней оказался очень древний старичок по фамилии Багини. Вот такие дела.
От себя могу только добавить, что этот товарищ так никогда и не женился, а со временем стал здорово керосинить, от чего и умер в итоге. Так душевное потрясение может повлиять на судьбу человека.
Так приходит истинная слава
Кто же не знает в России обаятельного С.П. Капицу, ведущего телеперадачи "Очевидное и невероятное"? Для студентов МФТИ профессор С.П. Капица - один из любимых лекторов, а для телезрителей - Главный Физик Советского Союза. Второй персонаж нашей истории (реальной на все 100%) - некий гражданин, которому взбрело в голову, что общество нужно очищать от ядерного оружия и от людей, его сделавших. Он себя называл Cанитаром. И чистить людской лес Cанитар решил с Главного Физика. Долго он выслеживал жертву, наслаждаясь странной патологической игрой. Долго собирал в чемоданчик разного рода колюще-режущий инструмент. И, решился. Санитар проник в лабораторный корпус МФТИ. Такие люди имеют способность быть незамечаемыми. Дождался окончания лекции. Когда С.П. Капица появился в коридоре, санитар выхватил из чемоданчика топор (хоть и дурак, но русский, с топором) и понесся на Капицу. А Капицу кто не видел по телику? Это же косая сажень в плечах, зачинатель подводного плавания в России, да и рост под 1.90. Выхватил он у санитара топор, как делать нечего. Но бить не стал - в Кембридже вырос, воспитание не то. Санитар возвратился к чемоданчику и уже понесся на С.П. Капицу с ледорубом. Ну, таким инструментом Капицу не запугать - сам альпинист. Выбил Капица у санитара ледоруб, сгреб одной рукой санитара, поднял над полом, в другой руке развернул топор и аккуратненько так обухом топора санитару и врезал в лоб! Чтоб чувствительно, но без дырочки. Экспериментатор. Точно рассчитал. В самый раз. Ну, тут поднялся шум-гам. Санитар, пришибленный, лежит. У Капицы кровь течет - зацепил его все-таки санитар ледорубом слегка. Милиция, скорая, свидетели-очевидцы. Отвезли санитара в скорую, залатали дырку, да и в психушку его оправили. С.П. Капица ходил пару недель с перевязанной и гордо поднятой головой. На следующую лекцию после этого события в зал набилась половина физтеха. Студенты стоя приветствовали любимого лектора. Таких длительных оваций не было в МФТИ ни до, ни после. Вот так приходит истинная слава и уважение.
Пятизвездочный коньяк
Отец рассказывал. Лет 20 назад попал он в командировку на Иссык-Куль (Киргизия). Причем зимой, а там вся жизнь - это летом, зимой только местные. Естественно, все магазины делают выручку только летом, а зимой - спячка. Так вот заходит отец в магазин, а там продавец сидит на стуле и дорисовывает на 3-х звездочный коньяк еще по 2 звездочки красной ручкой. На естесвенный вопрос "Зачем?" звучит гениальный ответ - потому что этот коньяк уже ДВА года не покупают (водка-то значительно дешевле). Бутылка этого коньяка стояла у нас дома еще года два как козырный аргумент для поднятия настроения.
Пистолет на землю!
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает.
Достал
Очевидцем этой истории я не был, но считаю своим долгом ее рассказать. Короче. Как то раз вижу-к светофору подъезжает "чайник". Таких сразу можно вычислить. На светофоре загорается "красный"."Чайник" судорожно давит тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет. Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл включить "нейтраль", прыгает вперед и чуть - чуть не достает до машины, стоящей перед ним. Тот, который стоял перед "чайником" на всякий случай отъезжает вперед - мало ли на свете долбанутых ездит!"Чайник" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на "нейтраль" снова прыгает вперед. Тот что спереди опять отъезжает подальше. Что характерно - за всем происходящим наблюдает гаишник (или ГИБДДшник), стоящий у своей машины. Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ (он наверное только это и умел), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика, который стоял спереди. Ну, короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей машины помят бампер, разбиты фонари, у "чайника" то же самое только спереди. Участники инцидента орут друг на друга.
Подваливает служитель закона - в валенках, тулупе (зима была).
Подошел, репу почесал и изрек:"Достал таки,..."
Развернулся и ушел.
5 машин на ТО
Предыстория:
Закупила наша фирма 5 машин, типа мы теперь солидные и не гоже манагерам к заказчикам пешком добираться. Но т. к. фирма все-таки была наша (т. е. русская), то платить деньги за оформление и проч. прелести руководство отказалось. Выдало счастливцам генералки и два дня отгула - летите, мол, орлы, регистрируйте машины, ведь ВАМ на них ездить:) Знакомый подход, да? Так вот, регистрация машины помимо нервотрепки и очередей требует наличие вполне конкретных вещей: аптечка, огнетушитель и знак аварийной остановки. О подобных вещах наши герои узнали уже только на площадке ТО, простояв половину очереди. Обычно мужики в подобной ситуации одалживают один комплект у кого-то из задних рядов. Но они все стояли четко один за другим в трех очередях:) Логично рассудив, что 5 одинаковых машин уже вызовут внимание сотрудников ГАИ, а если еще у них на глазах упомянутыми девайсами обмениваться - вообще черте что могут подумать. В связи с этим звонится мне на мобилу (как единственному, у кого на тот момент уже была машина) и предлагается "за пару пива быстро смотаться и купить все что надо". Учитывая ситуацию я пытался исполнить все максимально быстро, т. е. ехал до магаза и к ТО с превышением. За что и был остановлен уже практически на подъезде.
Собственно История:
- Гай, остановивший меня, начинает обычную песню, что мол я попал на 3000 рублей, т к. превысил скорость в 2 раза (вообще-то в 3, но не суть). Я отбрыкиваюсь, говорю что "ну товарищ начальник откуда у меня столько вот вам 500". Гай не сдается, решив сделать свои заявы более солидными, спрашивает у меня ТО (я показываю), далее просит показать аптечку. Я, нахально ухмыляясь, открываю багажник, где можно видеть 5 новеньких аптечек в красивой упаковке. Гай офигевает. Спрашивает огнетушитель... Нате вам, пожалуйста - 5 новеньких автомобильных огнетушителей извлекаются из-под аптечек:) Гай офигевает мрачно. Напряженно думает, что делать (анекдоты он, как и я, уже вспомнил и чувствует себя дураком). Наконец его осеняет - а покажите знак аварийной остановки! Не вопрос. Вот. 5 штук. Есть даже шестая:) Мрачный гай произносит:"Ладно, номера двигателя даже смотреть не буду. Давай 500".
ЗЫ. А гайцы на ТО даже слегка притихли, когда увидели как из 5 одинаковых машин одновременно выходят пять одинаково одетых людей в кожаных плащах (из одних заграниц одеваемся все-таки), которые подходят к черной тонированной восьмерке и что-то там из багажника получают из рук небритого и хмурого мужика.
Экстренная эвакуация
Дело было в студенческую нашу бытность. Подруга моего лепшего друга жила в общежитии напротив. Прекрасная пара, но вот незадача - она была замужем... Благо, ее муж был офицером и служил на далеком западе страны. Так что горевали они всего несколько раз в году. Ее муж, как и подобает порядочному мужу, заранее извещал жену о своем приезде. Но однажды приехал без предупреждения. Они, в принципе, были всегда готовы к такому повороту, т. к. людьми были грамотными, книжки читали, анекдоты на эту тему знали. Был разработан план на случай экстренной эвакуации через окно (нужно сказать, что комната была на первом этаже). И вот однажды среди ночи легкий (перерастающий в сильный) стук в дверь и шепот (перерастающий в дикий ор) "открой, это я". Нужно сказать, что за несколько часов до этого нашу пару обуяла дикая страсть, посему все вещи, как водится, были разбросаны по всей комнате. Друг, естественно, вскочил и начал в темноте судорожно собирать предметы своего гардероба, что в отсутствии света и спросонья оказалось далеко не легкой задачей. Короче, ему потребовалось несколько минут, чтобы собрать вещи и выпрыгнуть босиком (дело было зимой) в окно. Так что, эвакуация была экстренной, но не такой быстрой, как планировалось. То, как подруга объясняла своему мужу многоминутную задержку со впусканием законного супруга в свои владения, далось ей нелегко. Но в итоге, страсти улеглись, муж уехал. Через несколько дней наша пара, уединившись в комнате, стала готовиться ко сну. При этом друг долго, методично и аккуратно складывал предметы своей одежды на стул. А на вопрос подруги, что он делает, последовал ответ:
- Парашют собираю!
Сексуальный трактат
Не так давно секса у нас не было, особенно в провинции. И вот в одну из контор ветер интереса занес в начале восьмидесятых перевод сексуального трактата польского профессора Гринберга - восемь десятков страниц на машинке. Молодое поколение конторы внимательно изучило советы старшего товарища из страны народной демократии и перепечатало себе по экземпляру, чтобы время от времени на научной основе менять позицию "муж сверху". А один из старших товарищей (лет пятидесяти и, по его рассказам, в этих делах опытный) в это время был в командировке и в неведении. Приехал - ему: на, почитай. Он как с утра сел читать, так и авансового отчета в бухгалтерию не предоставил. И на обед не пошел. Прочитал - звонит жене (а телефоны параллельные, и молодое поколение держит руку на пульсе):
- Иди скорей домой.
- Да ты что, еще два часа работать.
- Иди, я сказал. Мы с тобой двадцать лет прожили, а я тебе сегодня такое покажу!
Сгребся и слинял. Наутро приходит - мрачнее тучи. Молодое поколение пытливо спрашивает:
- Ну, что, показал?
- Черт, - отвечает старший товарищ.
- Ждал, пока дети заснут, - и сам заснул.
Понимаешь?
История имела место быть недавно в родном институте. Я студент и зашел к заведующему кафедрой по диплому. Там несколько серьезных людей, преподов. В углу сидит мужичок и я слышу с его уст жалостливую историю, объясняемую завкафедрой, который значительную часть своей жизни отдал службе в родных органах, поэтому сохранил неподдельный мужланский юмор. "Мол, сынок, паскуда, не учится, подругу себе нашел, жениться собрался, она уже беременна, а его, папашу, перед фактом ставит". Смотрит так жалостливо на завкафедрой и, ища понимания, добавляет: "Понимаешь?" У завкафедрой загорелись глаза, как будто он услышал знакомые кодовые слова, обведя всех многозначительным взглядом и выдержав мхатовскую паузу, изрек: "Понимаешь, КОГДА ВЫНИМАЕШЬ!"
Неловкая тишина, весь кабинет, кроме ничего не понявшего мужичка, грохнул смехом.
Физики и бутылка
Случился тут в нашем НИИ недавно юбилей одного солидного ученого, доктора физических наук. Ну, юбилей, речи, поздравления, тосты, и - как достойное продолжение тостов - байки. Так вот и байка:
Дело было где-то годах в 60-х. Поехал юбиляр, тогда еще молодой доктор физ. наук, отдыхать на Черное море. А поскольку работает он в ПЯ, то и компания подобралась соответствующая, все как один - не меньше доктора наук, и все как один - физики. Ну, Черное море, закрытый санаторий - известное дело - ску-у-у-учно становится уже на 3 - 4 день. Ну, вот они и решили с член-корами и полными академиками: возьмем-ка мы пару бутылочек винца, да и пойдем на бережок, поваляемся, помлеем, винца-то и выпьем сами с собой. Ага. Приходят, приготовились уже - опа!
- а бутылки-то открыть нечем! А надо сказать, бутылки были с такими полиэтиленовыми пробками, которые ножом срезаются. Тут видят невдалеке мужичонку, как сейчас бы сказали, бомжеватого вида.
- Уважаемый, у вас бутылочку открыть не найдется ли чего?
- Ото ж! Откроем, чего ж не открыть! Спички есть?
- Есть!
- Давай!
Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую с бутылки и возвращает со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!
Определения наличия жизни
История такая. Когда при незабвенном СССР великий Королев командовал проектом посылки автоматической станции толи на Луну, толи на Марс (прошу прощения за неточности - рассказывал человек, который сам при этом присутствовал, но это было давно им рассказано), выявился перевес в 40 кг. Надо было убрать какой-нить прибор. Королев попросил положить ему на стол список приборов, практически укладывающихся в этот вес и назначение которых не критично. Посмотрел-список из 6 приборов. Тут же ткнул в один из них. Прибор предназначался для (ВНИМАНИЕ!): Определения наличия жизни исследуемого астрообъекта. Так как за каждым прибором - т. е. научной разработкой, стояло не одно НИИ и КБ (И еще куча всяких ящиков), то тут же вызвали представителя, отвечающего за этот данный прибор, и разъяснили ему ситуацию. Тот "встал на дыбы" - объясните свой выбор, иначе все будет плохо, вплоть до жалобы в "вышестоящие инстанции" - за потраченные "народные деньги" отчитываться надо ведь.
Королев лично дает распоряжение - вынести прибор для испытания на ночь в степь вокруг полигона (в произвольную точку степи вдали от людей). На следующее утро с прибора сняли показания. По ним выходило, что на планете Земля (исследуемый астрообъект) ЖИЗНИ НЕТ. Вот так то.
Богиня
После института пришлось нести трудовую вахту в одном авиационном НИИ. Был там такой колоритный товарищ. Вообще-то он добрый был и интеллигентный, но вот внешности довольно зловещей - абсолютно лысый, а глаза всегда с каким-то красноватым оттенком, так что не пугаться его мне первые два месяца удавалось с большим трудом. Возраст - к пенсии. В молодости он, скорее всего, тоже на героя-любовника не походил и, судя по всему, был довольно стеснительным. Это важно для дальнейшего повествования. Дальше воспроизвожу довольно близко по смыслу его рассказ.
В то время я только закончил институт и по распределению пришел в конструкторское бюро. Уже в первый день я довольно часто слышал в разговорах многих сотрудников фразы типа "... подожди, приедет богиня - решит вопрос", "богиня из командировки вернется, расскажет" и т. д. В общем, сложилось у меня такое впечатление, что скоро из командировки вернется какая-то суперская по внешним данным и душевным качествам женщина, без которой ничего в этой конторе не решается, причем ее неземные качества признаны не только мужчинами, но и женщинами. Явно спросить у сослуживцев об этом чуде я постеснялся, но все-таки как-то узнал, когда ждать возвращения богини. Вы не поверите, но эти две недели были самыми длинными в моей жизни. Мною владела одна маниакальная страсть - увидеть богиню. И вот наступил долгожданный день. Богиней оказался очень древний старичок по фамилии Багини. Вот такие дела.
От себя могу только добавить, что этот товарищ так никогда и не женился, а со временем стал здорово керосинить, от чего и умер в итоге. Так душевное потрясение может повлиять на судьбу человека.
Так приходит истинная слава
Кто же не знает в России обаятельного С.П. Капицу, ведущего телеперадачи "Очевидное и невероятное"? Для студентов МФТИ профессор С.П. Капица - один из любимых лекторов, а для телезрителей - Главный Физик Советского Союза. Второй персонаж нашей истории (реальной на все 100%) - некий гражданин, которому взбрело в голову, что общество нужно очищать от ядерного оружия и от людей, его сделавших. Он себя называл Cанитаром. И чистить людской лес Cанитар решил с Главного Физика. Долго он выслеживал жертву, наслаждаясь странной патологической игрой. Долго собирал в чемоданчик разного рода колюще-режущий инструмент. И, решился. Санитар проник в лабораторный корпус МФТИ. Такие люди имеют способность быть незамечаемыми. Дождался окончания лекции. Когда С.П. Капица появился в коридоре, санитар выхватил из чемоданчика топор (хоть и дурак, но русский, с топором) и понесся на Капицу. А Капицу кто не видел по телику? Это же косая сажень в плечах, зачинатель подводного плавания в России, да и рост под 1.90. Выхватил он у санитара топор, как делать нечего. Но бить не стал - в Кембридже вырос, воспитание не то. Санитар возвратился к чемоданчику и уже понесся на С.П. Капицу с ледорубом. Ну, таким инструментом Капицу не запугать - сам альпинист. Выбил Капица у санитара ледоруб, сгреб одной рукой санитара, поднял над полом, в другой руке развернул топор и аккуратненько так обухом топора санитару и врезал в лоб! Чтоб чувствительно, но без дырочки. Экспериментатор. Точно рассчитал. В самый раз. Ну, тут поднялся шум-гам. Санитар, пришибленный, лежит. У Капицы кровь течет - зацепил его все-таки санитар ледорубом слегка. Милиция, скорая, свидетели-очевидцы. Отвезли санитара в скорую, залатали дырку, да и в психушку его оправили. С.П. Капица ходил пару недель с перевязанной и гордо поднятой головой. На следующую лекцию после этого события в зал набилась половина физтеха. Студенты стоя приветствовали любимого лектора. Таких длительных оваций не было в МФТИ ни до, ни после. Вот так приходит истинная слава и уважение.
2
Другие новости
Написать комментарий: